@navinegi
Подписаться
NAVINEGI
OFFLINE
Кисуля :3
Дата регистрации: 01 ноября 2011 года
Анастасия, Одесса)
NAVINEGI
lafandelfutbol:
mes-que-un-club:
folly35:
eat-sleep-football:
p.s. давайте добавляйте своих любимцев :)
Улыбка автоматически вылезает)
ааа, обожаю когда он улыбается)
Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу ем пирожные - смотрю.
mes-que-un-club:
elladias: 
Skins
— Смотрите, все друзья здесь, за одним столом, совсем как взрослые.
Да, раньше я бы сказал: давайте засунем гашиш в фрикадельки,
а теперь нам и без этого весело!
Ты можешь притворяться, но будь осторожна,
потому что кто-то может притворяться перед тобой 
К черту будущее, чувак! Поехали в Лондон, оторвемся!
— Зачем это беспокойство?
— Какое?
— Забота о людях
я умру всего спустя секунду
все… такое.. недолговечное.
Прости, Малькольм, за то, что я сказала что у тебя большой член.
Теперь я вижу, что ошибалась.
Кесс: Ты, не болен и не скрываешь этого от меня, Сид?
Сид: Нет. Я глуп, и скрываю это от тебя. Ты не возражаешь?
Кесс: Нет.
Сид: Ещё у меня на заднице мерзкий прищ. И я надеялся, что ты этого не заметишь.
Кесс: Слишком поздно.
Когда ты не можешь поговорить об этом со своей лучшей подругой,
то это не ужасно – это полная жопа, мать твою!
— Я пытаюсь молиться своему Богу, Кейс!
— Ух ты, а он тебя слышит?
— Надеюсь нет. Иначе он узнает сколько я вчера таблеток съел.
— А ты говори тише.
ronni26:
lulululu:
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM): : -D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань…. *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа……… ИК! %-))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM): Шваброй! Necroscope (01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся…. ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет….. Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, , ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…. ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…. Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко……. Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…. Necroscope (01:14 PM): %"!№;%*?() _ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…. ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM): И ноги….. Necroscope (01:16