...

Математика:
1)
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно
скрыться из страны!!!» и убегай.

а знаете что самое обидное? то что вместе стало скучно находиться. уже нечего сказать друг другу. это пугает… приходит осознание того что все не то что было раньше… то ли интересы поменялись, то ли просто устали друг от друга! но то что отдалились-это точно!!! вот что самое обидное.

у каждого из нас этим летом случится что-то незабываемое

Взросление - это не лишение девственности, клубы, курение и понты. Это когда понимаешь что материться не красиво, да и ходить пьяным тоже как то не айс. И ты пьешь сок, а не пиво, потому что тебе действительно вкуснее сок

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает…" реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса.."

14 апреля 2011 "КРИК 4"!
28 апреля 2011 "Форсаж 5"!
19 мая 2011 "ПИРАТЫ КАРИБСКОГО МОРЯ 4"!
23 июня 2011 "ТАЧКИ 2"!
30 июня 2011 "ТРАНСФОРМЕРЫ 3"!
14 июля 2011 «Гарри Поттер и Дары Смерти: Часть II»
4 августа 2011 "Уличные танцы 2"!
18 августа 2011 "ДЕТИ ШПИОНОВ 4"!
25 августа 2011 "ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ 5"!
15 сентября 2011 "ПИРАНЬИ 2 в 3D "!
22 сентября 2011 "ДРУГОЙ МИР 4 в 3D"!
20 октября 2011 года выйдет "ПАРАНОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ 3"!
3 ноября 2011 "БОЙ С ТЕНЬЮ 3: финальный раунд"!
17 ноября 2011 "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 1"!
27 ноября 2011 "ЧЕЛЮСТИ 3D"!
15 декабря 2011 "Миссия: невыполнима 4"!
15 декабря 2011 "Элвин и бурундуки 3 в 3D"!
22 декабря 2011 "Делай ноги 2 в 3D"!
29 декабря 2011 "ЁЛКИ 2"!
24 мая 2012 "Люди в черном 3"!
5 июля 2012 "Ледниковый период 4: Континентальный дрейф"!
5 июля 2012 "Удивительный Человек-паук"!
16 ноября 2012 "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 2"!
17 декабря 2014 "Аватар 2"!

Овен:влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец:в конце концов влюбился.
Близнецы:влюбился, потом влюбился, потом влюбился…
Рак:влюбился - женился.
Лев:влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева:сделал вид что влюбился.
Весы:подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион:влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец:влюбился - добился!
Козерог:влюбился и заставил в себя влюбится.
Водолей:долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы:влюбился, бросил, пожалел.

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдет. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, чтобы его держали- это всегда льстит самолюбию.Поэтому никогда не закатывай скандалов и истерик, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоём лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги.Но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашел кого-то лучше тебя.

Бывает так, что дружба просто заканчивается. Без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и в принципе без причин - просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. И даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. Бывает так. Что вы становитесь просто разными.

это не тот апрель, май не тот, уже который год

Есть вспышки, что длятся доли секунды.Есть свет, что будет всегда.Есть просто друг и есть друг, который Никогда не предаст.

Хочешь - добьешься. Не добился - плохо хотел.

Есть такие слезы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы все внутри перегорело.

нормально делай-нормально будет

больно - это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь
больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет
больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина
больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка
больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить
больно - это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек
больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида
и я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно
она остаётся внутри тебя навсегда
там, на самом дне души
а вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня
просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью
болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит
а настоящая остаётся с нами навсегда
поэтому заткнитесь
и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно