тысячи мыслей

blueberrykisses:

velvetsoul:

22.07.2011, Норвегия | На восемь часов вечера CET в Осло подтверждена гибель семи человек в результате взрыва в здании правительства страны. Остается неясной ситуация со стрельбой на маленьком осторове Утойя (Utøya), где человек, одетый в форму полицейского, открыл огонь по участникам молодежного летнего лагеря, организованного Рабочей партией Норвегии. По сообщениям полиции, в результате стрельбы на острове погибли, по меньшей мере, четыре человека. Свидетели сообщают телеканалу NRK о «двадцати телах убитых в лагере» (это по сообщению газеты The Guardian в 19:44 по местному времени). Об этом уже пишут норвежские газеты Полиция говорит, что стрелявший в лагере задержан и он выглядит, как скандинав — рост 190 см, светлые волосы, европейская внешность. На острове он появился через такое количество времени, которое требуется, чтобы добраться на Утойю из центра города. Другими словами, речь может идти о террористе-одиночке, который организовал оба нападения — взрыв в центре Осло и стрельбу на острове.

В то же время, по сообщению NY Times, какая-то группировка под названием «Помощники глобального джихада» (Ansar al-Jihad al-Alami) уже поспешила взять на себя ответственность за теракт в центре города и стрельбу в лагере, называя это ответом на публикацию карикатур на пророка Мухаммеда и присутствие норвежских воинских подразделений в Афганистане. Позже представители этой организации опровергли сообщения о её причастности к теракту в Осло.

взято

Когда это уже закончится? Что делает жажда власти с людьми?

potter:

нравятся мне такие штуки.

Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи.
Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи.
Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи.
Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи.
Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи.
Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи.
Симус Финниган и год, когда ему разрешили взрывать вещи.

Рон Уизли и Тот Самый Поттер
Рон Уизли и Тошнотные Слизни
Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
Рон Уизли и Половое Созревание
Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
Рон Уизли и Счастье было так близко
Рон Уизли и Все куда-то бегут

Северус Снейп и наша новая знаменитость
Северус Снейп и OMG маглы увидят летающую машину
Северус Снейп и оборотень
Северус Снейп и кто-то украл мой Gillyweed (ингредиент оборотного зелья)
Северус Снейп и Легилеменс
Северус Снейп и смерть Дамблдора
Северус Снейп и я ненавижу чертовых змей

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор

зима - хотим весны
весна - все дружно хотят лето
лето - никто ничего не хочет
осень - все опять проебали лето

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…