Это просто Вьюи блог

Вот есть два человека. Для одного закончилось всё в тот миг, а для кого - то только сейчас

Чувства, однако, у всех разные.

Потерять что то, всегда грустно и не всегда ты сможешь с ней смириться. Потеря близкого тебе человека, тоже самое, что потерять себя.

Разве можно найти человеку замену? Ведь так нельзя. Замена – самое никчёмное и отвратительное слово. Особенно, когда испытываешь это на самом себе. « ЧУВАК, Я НАШЁЛ ТЕ ЗАМЕНУ, ПРОСТИ». Нельзя найти человека, который полностью затмил предыдущего. Это, ну так по - человечески, если честно

И по мне, люди никчёмные существа, пытающиеся сделать свой мир таким, каким они хотят его видят, и именно из - за этого, якобы отказываются от старого «дерьма» в поисках и надеждой найти нечто лучшее

Когда то всё проходит.
Всё прекращается, растворяется в воспоминаниях и только. Всё остаётся в прошлом, а в настоящем.. в настоящем – только настоящее. Что то ты вспоминаешь с улыбкой и со слезами, а что то с грустью и ненавистью. Многое уже произошло, о чём то мы можем сожалеть, и из за чего то ощущать себя счастливыми. Ты мог сказать многое, а мог ни сказать ни слова. Мог сделать кучу вещей, но сделал только минимум. Не знаешь наверняка, что ждёт тебя впереди. Либо детская сказка, либо взрослая жизнь. Надо быть искренним, делать то, что ты хочешь на самом деле! Мы встречали много людей. Наша дорога, уже не в начале. И каждый человек, что то да значит для нас. На некоторых мы равняемся, смотря на других, исправляем свои ошибки Люди – это всего лишь отражение друг друга. Каждый пытается быть на кого то похожим, копируя того или иного.

Иногда, некоторые моменты, заставляют ощущать себя ненужным, « мёртвым» человеком. Всё вокруг тебя становится пустыми картинками, слайдами, блеклым изображением. Так странно, и порой так пусто в душе, в которой нету ничего. И думать, что когда-то будешь, счастлив – просто представление о чём-то далёком, труднодоступном. И только тоска, сопровождается в твоих мыслях. Иногда, так хочется всё забыть, все обиды и горести, ведь жизнь идёт по - новому давно. Ведь время, нам не зря даётся, боль не уходит. Быть может, просто легче. И пусть, не всё я выношу порой… не скажу, что все чувства исчезли, но постепенно мне приходится говорить им « прощай».

Я обычный человек. У меня нет никаких способностей или отличительных черт. Я просто типичный элемент, как и все. И как же типичны мои чувства и эмоции. Они совсем не отличаются от других. У кого не спроси, у всех те же радости и горести, те же слёзы и улыбки, те же проблемы и приятности. Мы одинаковые души, с разными лицами и фигурами. Человеку приемленно чувствовать боль и разочарования. Ведь каждый согласится, этого было гораздо больше, чем какого - нибудь другого чувства. Писатели постоянно пишут либо о красивой любви, либо о несчастной. Пишут о верности дружбы, но и о мелочности каждого человека. Каждый даёт друг другу совет, опираясь на собственный опыт. Скажите мне, сколько людей идёт на психологов? Сколько же их? Каждый третий считает себя превосходным советчиком. Но мне кажется, что человек должен сам со всем справляться, не прося ни у кого помощи. Ведь в той или иной ситуации у него уже есть некие предположения выхода. Но в конце беседы, меняет его как старую вещь на новую. Люди считают, что полезны, что придают сил. Может это и так. Но я этого не замечаю. Конечно, есть друзья, которым ты рассказываешь всё. Наверняка, можно их назвать своими личными дневниками с вопросами и ответами, иногда правильными, а иногда с неверными. Я доверяла многим, на самом деле, я считала, что всё это так просто, подойти рассказать и знать, что никто больше об этом не узнает. Но в настоящем, всё слишком плоско и прозрачно. Скажем так, что рассказав одному, рассказал ещё паре тройке. Все люди сплетники. У них нет причин скрывать этого, нет причин не говорить об этом. Это не их жизнь и им далеко насрать. Но только не тогда, когда дело касается их. Мы все друг друга засераем, высказывая свои мысли, но разве это правильно? Упрекая человека за его недостатки и называя его всякими гадостями, ты оскорбляешь и других, даже тогда, когда этого не хотел. Ведь мы все типичные. У многих одинаковые черты и недостатки. И следовательно, твоё мнение об одном человеке перерастает в целую кучу. Ааа как же вы меня бесите люди. Мелочные, жалкие. Да, есть люди, другие, не похожие на остальных. Но они тоже гады. Люди всегда были противными, всегда такими и остаются. Мы ходим своими группами, кучками. И это глупо. Иногда, хочется подойти к тебе, обнять, сказать много приятных слов, но в ответ слышишь совершенно другое. Когда ты стараешься измениться, стараешься ни о ком плохо не говорить, не разносить сплетен, живётся сложнее. И я могу сказать, что такие типы людей, они вечны. И все одиноки.

Люди, считающие, что счастье всегда рядом, стоит лишь протянуть руку. На сколько они счастливы на самом деле? Я всегда нервничаю, когда понимаю, что слишком счастлива. Для меня счастье похоже на мыльные пузыри, с которыми мы играем в детстве. Стоит только прикоснуться к пузырям, слетавшимся вокруг меня цветами радуги, и они лопаются. Беречь это счастье, я пасую прежде, чем я протяну руку.

—« В чём твоя правда? Скажи мне честно.«
Когда бы меня не спросили об этом, я всегда молчу. Правда появляется, как сладкая конфета или шоколад, стоит только сорвать обёртку. Как кожа нужна, для защиты крови и плоти, ложь нужна, чтобы защитить правду.
Вместо того, чтобы быть честной и открытой, приходится натянуть все свои раны на лицо и солгать, это безопасней для меня.

А вы когда нибудь чувствовали, что от вас, будто оторвали большой кусок? Просто взяли и оторвали? И растоптали своим « прости»? бывало такое, что вы ничего не чувствуете кроме боли? Кроме опустошения и грусти? Бывало такое, что вы хотите умереть, надолго? Просто взять и исчезнуть из этого пустого и мёртвого мира?
Хотелось ли?
Да наверное. Моменты, иногда, неисправимы. Что бы ты не делал, у тебя никогда ничего не выходит. Ты ощущаешь себя неудачником, осматриваясь на успешных.
Я так старалась, пыталась быть выше. Я так кричала, чтобы кто – нибудь, да услышал. Но увы, никому нет дела. Или наверное это мне нечего сказать.
Но я падаю вниз, не за что мне удержаться. Всё ниже и ниже. Улыбаясь, я поникаю, я больше не свечусь. Вокруг нету ярких красок, а лишь чёрные.
Ощущать одно и то же, неоднократно, одну и ту же боль. Одно и то же, раз за разом. Конечно, я говорила себе « всё, больше не буду» но я слаба и не могу сопротивляться. Так же как рыбе трудно плыть против течения.
Вчера было больно, снова. Что то внутри меня, что так усердно заполнялось светом – погасло. И я уже не вижу смысла, просто не вижу. Сколько времени мне потребовалось стать прежней? Только только набравшись сил, терпения, я всё потеряла в миг.
Твоё ни к чему « прости» насквозь пронзило моё существование. Мне хотелось убежать. Исчезнуть. И сейчас тоже. Но не всегда получается, то, чего хочется.
Бывало ли такое, что вы ничего не чувствуете кроме боли?
Ты мертва в живом мире. Быть мёртвой не круто. Угнетение тебя поедает.
Ты просто мертва.
Мертва
Мертва