Если бы у меня был свой собственный мир, в нем все было бы чепухой. Ничего не было бы тем, что есть на самом деле, потому что все было бы тем, чем оно не является, и наоборот, оно не было бы тем, чем есть, а чем бы оно не было, оно было.
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
…
Нирвана - это то что не порвано, иначе Целое.
Дао - это одобрение О.Это согласие с первоцифрой, первоси
* надев колготки, подпрыгивать и пытаться себя в них приподнять))
* размешивая сахар в чае в одну сторону, внезапно повернуть в другую, чтобы вызвать мини-тайфун!
* прощаться с домашними животными перед выходом из дома
* показывать зеркалу язык, когда возвращаешься домой за забытой вещью
* жать на кнопку лифта, когда ещё двери на другом этаже не закрылись - типа он от этого быстрее приедет
* перешагивать трещинки на асфальте или шагать по тротуарной плитке определённого цвета
* опасаться наступать на канализационные люки («когда-нибудь провалишься» ;)
* не позволять разлучать тебя с тем, с кем идёшь за ручку столбам, деревьям и прочим инородным предметам, а если такая неприятность всё же случилась – сказать «привет-на-сто-лет»
* проходя мимо витрины, смотреть не на то, что там находится, а на свое отражение
* стоя в луже и наблюдая отражение облаков в воде, воображать, что находишься на небе
* когда нужно постучать по дереву три раза, стучать по голове
* когда хочется узнать, сколько сейчас времени, то достаешь из кармана телефон, смотришь на часы, кладешь мобильник обратно и тотчас забываешь, который час
* представлять, когда едешь в автобусе, что параллельно ему с той же скоростью бежит человек
* иногда думать, что люди вокруг могут прочитать твои мысли и специально думать всякий бред, чтобы их ввести в заблуждение
* дуть в трубочку из стакана газировки
* жевать еду в такт музыке, которая играет
* смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится
* разговаривая по телефону, ходить по комнате кругами или что-то рисовать на каких-то листочках - сердечки, решёточки…
* отколупывать пупырышки с пупырчатых обоев
* маниакально чикать чпокалки на упаковке
* водить мышкой, чтобы комп быстрее работал
* чикать мышкой и передвигать по экрану, чтобы рамочки такие появлялись!
* скользить по полу, когда идёшь в шерстяных носках
* периодически снимать один носок, да так в одном носке и сидеть: в носках ведь жарко, - а оба снять - холодно: ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ такая
* когда начинаешь снимать штаны, никогда сразу до конца их не снимаешь, доходит дело до колен, так и сидишь, смотрит телевизор, оторваться не можешь
* всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сяду на ковре и давай по полчаса выискивать
* издавать непонятные возмущённые звуки, когда кто-то дёргает или сгоняет с "насиженного" места - "мяя", "ыы" или просто погундеть
* когда зеваешь, что-нибудь промяучить, вроде "аыыы "
* вместо того, чтобы поднять кружку с чаем, нагибаться к столу, наклонять её и пить так
* перед поездкой предлагать "посидеть на дорожку" и заставлять всех домашних тоже это выполнять
* брать какой-нибудь предмет в руку и, забывая о нём, носиться по всей квартире с криками "ГДЕ???? "
* иногда гипнотизирует работа стиральной машинки. особенно, когда она медленно работает
* добавлять себя самого в список контактов в аське и переписываться, когда нечего делать.
* перед выходом на улицу заглядывать в зеркало, улыбаться себе и говорить нечто вроде "Хороша!", даже если мешки под глазами и нос от насморка облезает
* когда чистишь зубы, второй рукой в умывальнике закрывать дырочку, и воду набирать…
* смотреть как комар сосет вашу кровь, а когда он раздуется, как пузырь, прибить его
* зайти в лужу в резиновых сапогах и идти дальше, дабы проверить на каком уровне сапог пропускает воду. (в детстве оченно любила!)
* отрывать с деревьев листья и рвать, просто так, на много частей, а потом подкинуть и смотреть, что будет
* можете идти по улице и вспомнить что-то очень смешное, и начнёте смеяться, когда вокруг вас много людей
* улыбаться людям, едущим в соседнем автобусе, и смущаться, когда они тоже начинают улыбаться
* показывать какие-то неприличные символы из пальцесочетаний людям из окна автобуса, типа - "а вот тебе! и не догонишь! "
* в хорошем настроении махать ручкой из окна машины. особенно, если компанией едешь и весело
* когда запускается заставка, обязательно двинуть мышкой, чтобы она отключилась
* если что-то не нравится в окружающей реальности, демонстративно застрелиться из пальца и закатить глаза
* задумчиво "обновлять" рабочий стол без видимой необходимости
* пинать электронику и орать на неё, еслив не работает. типа она испугается
* включать электрический чайник, потом забыть про него. а вспомнив минут через 30, вернуться и снова включить его
* переспрашивать, даже если слышали вопрос
* когда едешь куда-то и совсем нечего делать, играть в увлекательную игру: посчитать сколько по сторонам попадается гопников/ красных машин/ инопланетян (в зависимости от буйства фантазии)
* пытаться успеть засунуть человеку в рот палец, когда он зевает
* видишь, как человек чихнуть хочет и заранее ему сказать "будь здоров!". как правило, весь чих обламывает…
* забывать выкидывать билетики из транспорта и потом обнаруживать в карманах целую кучу макулатуры!
* когда какая-то песня оченно нравится, слушать её на повторе великое множество раз, пока она не надоест и перестанет нравиться
* переключать на следующую песню, как только в этой пройдёт "самый красивый момент "
* разрабатывать мимику, пока никто не видит
* осторожно (чтоб не заметили) гудеть под шум мотора в автобуса
* цокать в знак недовольства
* пугать кошек пылесосом
* грызть палочку от эскимо
* грызть зубочистки
* "на радость" официантам сооружать в кафешках из зубочисток и салфеток забавные поделки
* привязывать ярлычок от чайного пакетика к ручке кружки
* есть сначала все невкусное, а вкусное оставлять на потом
* пальцем собирать просыпанный на столе сахар
* ставить будильник на полчасика раньше, чтобы была возможность его отключить и покайфовать (или уснуть и всё проспать)
* гадать на ромашках
* на пляже копать в песке ямку, надеясь докопаться до воды.. или на противоположную сторону планеты
* менять рельеф местности, кидая камни в водоём во время прогулки по берегу
* собирать красивые камушки "на память "
* на вопрос, подразумевающий выбор из двух вариантов, глубокомысленно отвечать "да "
* сохранять старые CD, в расчёте, что когда-нибудь разыграется фантазия и что-то с ними придумает сделать
* играть в подпрыгивающую ручку (это когда ручку ставишь пимпочкой на стол, надавливаешь, а затем отпускаешь в свободный полёт)
* накручивать волосы на палец или карандаш
* пытаться запрограмировать себя на какой-то сон
* ругаться с телевизором
* выключить звук на телевизоре и озвучивать кино и мультики самостоятельно
Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми
полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся
весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал
«Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.
а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?)
вы тоже включаете ногой компьютер?
а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?)
а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?
а вы тоже сидите весь урок в наушниках и никто из учителей не может до вас докричаться?
а вы тоже утром бегаете по квартире и думаете что вам надеть, носитесь с феном и одним накрашенным глазом в поисках колготок?
А для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол-третьего?
а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"?
а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
А вы тоже любите крепить жевачку на стене или под партой?
а вы тоже когда только зарегались в контакте, сразу вступали во всякиетупые группы, добавляли кучу тупых приложений и добавляли всяких придурков из других городов?
А вы тоже хоть раз в жизни пили чай через зубы что б заварка в рот не попадала?
а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
А у вас тоже от шапки лоб чешется?
Вы тоже сидите на уроке и думаете:кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще.
а вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают "сколько время?" всё равно смотрите на телефон?
А вы тоже когда вам пишут сообщения отвечаете иногда в слух?
а вы тоже наливаете чай и садитесь за компьютер, вспоминая про чай тогда, когда он уже остыл?
вы тоже если идете по улице, а в ушах наушники с музыкой, то стараетесь идти в такт музыке?
а вы тоже после каждой пьянки говорите себе "всё, больше не пью"?
а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?
вы тоже приходите со школы и сразу заходите в контакт?
А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
а вы тоже в детсве, когда хотели чтобы вас похвалили говорили какой ужасный, к примеру, рисунок у вас получился?
а вы тоже иногда делаете вид, что не слышите, когда вас зовут обедать?
А вы тоже когда читаете эти сообщения улыбаетесь узнавая в них себя?
у вас было такое?приходишь в гости, разуваешься, зная что у тебядырявыйносок, и говоришь "бляяяя, носок порвался" как будто он тока щаспорвался
у вас тоже бывает такое красишься, делаешь себе причесон, одеваешь свои любимые шмотки, смотришь в зеркало и думаешь как же я пиздато сегодня выгляжу. потом идёшь по магазинам видишь шмотки намного круче чем твои смотришь на себя и думаешь "бляяя, я так стрёмно одета! "
вы тоже ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?
вас тоже бесит, когда в аську добавляются, типа авторизуй и всё такое имолчат. а потом через пару дней выдают тебе " а МЫ ЗНАКОМЫ? "
кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
а вы тоже, когда идете с учёбы домой, говорите себе: ща приду, комп включать не буду, сделаю уроки на завтра. приходите домой, думаете:ну я на 2 минуточки в контакт зайду, просто посмотреть, что нового и все. в итоге-весь день за компом. и уже вечером с несделанными уроками:ну нах, заря спишу у кого-нибудь, я спать.
А у вас тоже в каждой тетрадке, в конце есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски?
А вам тоже ночью, когда идете с туалета, кажется, что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит?
А вас тоже бесит, когда вы едете в электричке, слушая в плеере свою любимую музыку, а в вагон заходит какой-то дед с ебучей гармошкой или мужик с ебучей гитарой и начинают играть какую-то тупую гопоту так громко, что перекрикивают ваш плеер и вам приходится сильно повышать громкость, хоть уже и так барабанная перепонка готова разорваться? DD
а вы тоже, когда спите переворачиваете подушку на другую сторону, т.к. она прохладней?
А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, ложите обратно и понимаете, что уже забыли который час?
А вы тоже не жрёте целый день, а потом приходите домой и объедаетесь так, что становится ещё хуже?
А вы тоже, когда играли в Марио, когда прыгали, то наклонялись вместе с джойстиком в сторону прыжка?
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
А вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы? или же прыгали по зебре только по белым полосочкам?
Вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потомпроверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
А вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике "Морской бриз", а потом когда на русском прочитали то еще на казахском и украинском?
Вы тоже когда накладываете себе поесть всегда оставляет немножко в кастрюле, потому что лень ее мыть?
А вам тоже мама в детстве говорила:"пока всё не съешь, гулять не пойдешь"?
А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.
4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.
6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.
7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.
8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.
9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.
10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.
13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.
15 правил гитариста
1) Во всём всегда виноват барабанщик
2) Гитарист-фронтмен всегда, каким бы “лапочкой” не был вокалист.
3) Гитарист не лажает.Он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1)
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что “Вася хочет Мурку” а “Мася Диму билана”
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист). Поэтому если у тебя что то с ушами то не хуй выёбываться криками типа “настрой гитару”.
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу АБСОЛЮТНО до пизды, что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты “в том месте бы сделал вот так”.
10) Гитарист не знает “Гражданочку”, ”Сектор” и “Горшка”.
11) Подьездник и гитарист разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас вы не гитарист.
15) см. пункт 1)
15 правил басиста
1) Всегда и во всём виноват барабанщик;
2) Басист не лажает, его не слышно;
3) Басист не тупой, ему похуй;
4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы тот хоть чу – чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн;
5) Басист всегда поливает цветы и кормит кота;
6) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист;
7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что басисты лохи;
8) Басист всегда гонит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик;
9) Это не басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна;
10) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры;
11) Если басисту плохо, то значит, сука всё равно виноват барабанщик;
12) Если басит, не хочет играть, то это никак не ёбет гитариста и тем более барабанщика;
13) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Ивана Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не басист;
14) Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты басист;
15) Главное помнить 1 правило и мыть руки перед едой.
20 правил барабанщика
1) Барабанщик всегда прав
2) Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3) Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4) Во всем виноват басист.
5) Басист виноват, даже если его нет рядом.
6) Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7) Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8) Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы-он исполняет соло.
9) Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10) (Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу басиста.
11) Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12) Если палочки не ломаются, см. п.4.
13) Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14) Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15) Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16) Соло на бас-гитаре не существует, то всё техничные подвывания барабанщика.
17) Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18) Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19) Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 напамять.
20) Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика
I believe Cook or been arrested or he could flee, Effy must havedragged it more and more in her madness, Panda and Thomaswere together, like Naomi and Emily, Katie really fucked. But I think it can rebuild itself, it is FUCKING Katie Fitch: 3
Сид Вишес Был рожден как Джон Саймон Ричи 10 мая 1957 года. Его воспитывала мать, которая постоянно переезжала и меняла место работы. Какое-то время она и маленький Саймон жили на испанском острове Ибица, где мать зарабатывала на жизнь, продавая марихуану.
В конце концов они поселились в Лондоне, Саймон ходив художественную школу. Там он впервые встретил Джонни Роттена, тогда известного как Джон Лайдон. Роттен дал Саймону прозвище Сид Вишес (Злой Сид) - по имени домашнего хомяка, который искусал его отца. В 1975 году Джонни Роттен создал группу "Sex Pistols", а Малькольм Макларен стал их менеджером.
Семена британского панк-движения были посеяны, а вклад Сида Вишеса состоял в изобретении танца пого, он прыгал вверх и вниз, чтобы лучше видеть, когда "Sex Pistols" играли на сцене.
Сид в отношении к Нэнси менялся от джентельмена до головореза, ухаживая за ней, когда она была больна, и избивая в другое время, но его друзья оправдывали его насилие, потому что Нэнси сама оскорбляла Сида.
Джонни Роттен надеялся, что американское турне в 1978 году разделит Сида и Нэнси, но все произошло иначе. Сид окончательно пустился вниз по трубе, из которой не было выхода, кроме смерти.
Это турне закончилось в Сан-Франциско 14 января 1978 года, последнее их шоу было таким тусклым, что Роттен спросил зрителей: "Небось чувствуете себя обманутыми?".
После этого Сид проводил большую часть времени с Нэнси, принимая героин в отелях Лондона и Нью-Йорка. 8 октября 1978 года позвонила своей матери из отеля "Челси" Нью-Йорк, и спросила, не могла бы она устроить их обоих в цент детоксикации. 10 октября, будучи с друзьями в городе, Нэнси купила Сиду нож.
На следующий день по меньшей мере двое разных дилеров наркотиков посетили номер пары в отеле, и последний утверждал, что видел Нэнси живой в 4 или 5 часов вечера.
Через несколько часов после этого на ресепшен "Челси" позвонили, сообщив, что кто-то ранен в номере Сида и Нэнси. Была вызвана машина скорой помощи, Нэнси нашли скорчившейся в ванной комнате, она умерла от колотой раны в живот, нанесенной ножем, который она купила Сиду.
В заявлениях полиции, которые он позже взял назад, он попеременно утверждал, что ссорился с Нэнси, что не был в комнате, когда она была убита и не ударял её ножом, что он действительно заколол её и что он был "Грязным псом".
Сид Вишес был арестован по обвинению в убийстве, но освобожден спустя несколько дней подзалог, обеспеченный боссом "Верджин Рекордс" Ричардом Брэнсоном по просьбе Малькома Макларена. Он (Сид) чередовал траур с дикими выходками, согласно своей репутации. 23 октября он разрезал запястья, сделал попытку выпрыгнуть из окна номера который он делил со своей матерью. Его поместили в психиатрическое отделение клиники "Бельвю" в Нью-Йорке, откуда написал письмо матери Нэнси: "Мы так сильно хотели умереть в объятьях друг друга. Я плачу каждый раз, когда об этом думаю. Я обещал моей малютке, что убью себя, если с ней что-либо случится, а она обещала мне то же самое. Это мое последние обязательство к моей любви".
Выпущенный несколькими неделями позже, Сид снова попал в тюрьму на острове Рикера по обвинению в нападении. Его освободили 1 феврала 1979 года. В этот вечер он праздновал свое освобождение в квартире новой девушки и сделал укол героина, который убил его. Его мать нашла записку о самоубийстве в кожаной куртке Сида, в которой было сказано: "мы заключили пакт о смерти. Я должен выполнить свою часть сделки. Пожалуйста, похорони меня в моей кожаной куртке, джинсах и ботинках для мотовелосипеда. Прощай".
Джонни Роттен сказал последнее слово о безвременной кончине своего друга: "Жизнь и смерть! Нет никакой славы в том, чтобы умереть. Любой может это сделать".
В 1986 году вышел фильм под названием: "Сид и Нэнси" рассказывающий об этой истории любви, наркотиках и смерти. Режиссером стал Алекс Кокс, фильм был основан на реальных событиях, были опрошены люди знавшие Сида, общавшиеся с ним в последние годы его жизни. всем кого заинтересовала эта история советую посмотреть фильм. Только он может показать настоящего Сида и Нэнси. 
- У белых медведей черная кожа;
- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";
- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;
- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;
- У пчел пять глаз;
- Арахис используется при производстве динамита;
- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
- В казино Лас-Вегаса нет часов;
- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;
- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;
- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;
- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;
- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;
- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;
- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;
- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;
- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;
- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;
- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами;
- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке;
- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;
- Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;
- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;
- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток;
- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;
- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;
- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;
…Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра;
- В период с 1955 по 1973 год СССР, США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний;
- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;
- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом;
- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;
- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;
- В мире раскрывается только 1 кража из 7;
- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз;
- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;
- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;
- Леонардо да Винчи изобрел ножницы;
- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;
- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут;
- Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров;
- Тенрек - это еж, который живет на дереве;
- Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением;
- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное;
- Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные;
- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц;
- Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов;
- Сумчатые медведи коала никогда не пьют;
- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново;
- Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца
Вся правда о поцелуях
Обожаешь поцелуи или воспринимаешь их как обязательную часть прелюдии?
И в каком возрасте ты впервые коснулась губами чьих-то губ?
Наша статистика расскажет, как все происходит у других девушек.
8 жутких вещей, которые на самом деле вполне нормальны:
Страдать забывчивостью. 16% девушек не помнят, когда они целовались в последний раз, а 24% забыли свой первый опыт.
Любить поцелуи больше секса. В этом признались 23% опрошенных. Однако 10% считают, что во время занятий любовью лучше обойтись вообще без поцелуев.
Отдавать первенство мужчине. 13% девушек сказали, что их бойфренд любит поцелуи больше, чем они сами.
Верить в стереотипы. 63% опрошенных считают, что если мужчина хорошо целуется, то он наверняка отличный любовник.
Быть против публичного выражения чувств. 27% девушек терпеть не могут, когда кто-то целуется на людях – в метро, например, или в кинотеатре.
Давать уроки. 21% девушек хотя бы раз учили целоваться своего мужа или бойфренда, а другие 28% признались, что молодой человек учил их.
Не любить поцелуи с языком. Таковы 19% опрошенных.
И даже совсем не любить поцелуи. В этом признались 7%. Немного, но все-таки!
55% девушек уверены, что они потрясающе целуются.
Нормальность в цифрах
6 РАЗ В ДЕНЬ ЦЕЛУЕТСЯ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ ДЕВУШКА.
14 ЛЕТ – ВОЗРАСТ, В КОТОРОМ ВПЕРВЫЕ ПОЦЕЛОВАЛИСЬ В ГУБЫ БОЛЬШИНСТВО НАШИХ РЕСПОНДЕНТОК.
23% СЧИТАЮТ СВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ НЕУДАЧНЫМ.
37% ДЕВУШЕК БОЛЬШЕ ВСЕГО ЛЮБЯТ ПОЦЕЛУИ В ШЕЮ.
44% ОПРОШЕННЫХ ВСЕГДА ЦЕЛУЮТ БОЙФРЕНДА ПРИ ВСТРЕЧЕ.
9% ДЕВУШЕК ДУМАЮТ, ЧТО ПРЕЛЮДИЯ ВПОЛНЕ МОЖЕТ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ПОЦЕЛУЕВ.
Сколько себя помню.. около меня всегда крутилась толпа людей, которые желали быть моими подругами.мною… даже умоляли, чтобы я относилась к ним серъезно, а не как к очередным подлизам. Об этом молила каждая… я старалась ответить взаимностью, но это было так пластмассово… мои слова. Я осозновала что мне изначально уже не интересен этот человек… не потому что я высокомерна и тд, просто я будто общалась с пиратским диском, будучи лицензионым… это немного скучно, согласитесь,
альных.. тёплых…. от которых они будут получать отдачи, которые будут их ценить. Но что самое интересное… мне и в этих ситуацих было всё равно… я не чувствую абсолютно никаких эмоций, даже вибраций на этот счет. так же как и когда меня задаривали комплиментами.подарками.. да, это МИЛО, это очень мило. Но опять же… это прикольно на начальной стадии, потом воспринимаешь всё как должное и уже не реагируешь абсолютно никак на всё происходящее. Чаще всего подобные связи заканчивались и обрывались на том, что я не сдерживалась.. и высказывала им всё, что реально думаю… о их плагиате на меня и тд. Они просили прощения… но смысл прощать.если всё равно… да и смысл не прощать… если реально всё равно. Я как бы уже давно не тут, но ещё всё таки тут… когда я ещё всё таки тут-это мои психи и злость… когда я срываюсь, а срываюсь я на то.когда меня копируют ну и др ситуации… нужно и в этих аспектах перестать испытывать эмоции. Я реально озабоченна…. я до сумашествия целеустремленная, вот фильм "Умереть во имя"-именно обо мне… помню когда смотрела, даже не оторвалась ни разу от экрана… хотя и в качесстве ещё том смотрела… но со мной такое впервые случилось, обычно я по двадцать раз отхожу то туда то сюда… нахожу поводы, тк уседеть на месте не могу…а тут-я была поражена…. просто узнала в нём себя на все 1000. Я так озабоченна глобальным самосовершенствованием.. и души и тела, что кроме как об этом и ЛЮБИМЫХ-не думаю… а человечесских и мирских бесед со мной трудно ожидать… я когда и говорю о чем то подобном, то просто гоню.. это наверное и так всем видно! И мне это не идёт… я потом будто в грази искупнулась…@Искусительница…
Священное Писание, Библия, заканчивается упоминанием о будущем, втором пришествии Сына Божия, Иисуса Христа. Прочтем последний отрывок из "Откровения Иоанна" - последнюю страницу Библии: "И сказал мне: не запечатывай слов пророчества книги сей; ибо время близко. Неправедный пусть еще делает неправду; нечистый пусть еще сквернится; праведный да творит правду еще, и святый да освящается еще. Се, гряду скоро, и возмездие Мое со Мною, чтобы воздать каждому по делам его. Я есмь Алфа и Омега, начало и конец, первый и последний. Блаженны те, которые соблюдают заповеди Его, чтобы иметь им право на древо жизни и войти в город воротами. А вне - псы и чародеи, и любодеи и убийцы, и идолослужители и всякий любящий и делающий неправду. Я, Иисус, послал Ангела Моего засвидетельствовать
вам сие в церквах. Я есмь корень и потомок Давида, звезда светлая и утренняя. И Дух и невеста говорят: прииди! И слышавший да скажет: прииди! Жаждущий пусть приходит, и желающий пусть берет воду жизни даром. И я также свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей: и если кто отнимает что от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни и в святом граде и в том, что написано в книге сей. Свидетельствующий сие говорит: ей, гряду скоро! аминь. Ей гряди, Господи Иисусе! Благодать Господа нашего Иисуса Христа со всеми вами. Аминь. "
Зажигалка - спалахуйка; Бабочка - залупівка; Лифт - міжповерховий дротохід; Кощей бессмертный - чахлик невмирущий; Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; Зеркало - пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка - сіковичовичувалка; Гинекология - піхвознавство; Акушерка - пупорізка; Онанист - цюцюрковий злодіяка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик; Чайник - пiсюнець; Стул - підсрачник; Телевизор - бачик; Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий нацюцюрник; Коробка переключения передач - скринька перепихунців; Пилосос - порохотяг; Зонтик - розчепірка;
Самые популярные посты