Это просто Вьюи блог

Я влюбляю их в себя…чуть ли не по щелчку.Цепляя музыкой слов, цепляя музыкой тела. Так просто, пару дней сама собой и всё. Влюблены. Так просто, словно в толпе людей вкалываешь незаметно наркотик в спину…и исчезаешь…с улыбкой, мягко и игриво. Так просто. Человека потом ломает…он ищет ещё одну дозу, даже не подразумевая, что одной он не обойдётся…кричит, просит. Прости. страдает… а мне? Не жалко ни чуть. Ухожу внезапно, по английски. Мне всё равно. И что дальше? Тут, дело подвластное прогнозированию…кто-то может погибнуть без этого наркотика, проклиная первый, случайный укол. Кто-то находит…свою дозу, но не получает, что ещё больнее.. когда в шаге от желаемого, страдания усиливаются и разум затмевается пеленой надуманного чувства, придуманного счастья. Кому больше повезёт, находит внутренний ресурс, в виде силы воли, и отказывается от этого страстного желания иметь рядом с собой, внутри себя его - наркотик…и хорошо получается. Такого тоже не жалко. Такого даже хочется полюбить. Но, отказавшись однажды, человек уже не позволит себе повторной слабости, что огорчает и радует одновременно. А со мной что? Ничего. всё в порядке, отвечаю случайному прохожему. Это целая жизнь. Каждая капля в ней - часть меня. Интерес. Волнение. Страсть. а позже? Безразличие. Ты.

я сегодня ужасно много болтаю, как в прошлый раз. А ты молчишь, потому что не знаешь о чём можно со мной говорить, а о чем нельзя…Я это вижу и выручаю тебя - говорю, говорю. Но сейчас я замолчу, и тебе придётся, что-то сказать. По этому я предупреждаю: можно говорить обо всём, и хоть я панически боюсь любви, даже о ней…

Вдруг, почувствовала себя такой уникальной…Просто от того, как поставила кофе на стол…

Просто от того, что думаю о высоком, проезжая в маршрутке местное Гетто…

От того, что меняю наклон головы, читая с лица Ваши мысли…

Просто от того, что решила, что мне это можно…

и, от того, что не осудила бы ни одного человека за желание быть уникальным…

Мне не обязательно быть с тобой рядом…

Мне обязательно, чтобы у тебя всё было хорошо!=) я так умею ;) я так могу) …

Мне хватит воспоминаний от одного вечера, чтобы чувствовать себя, вполне, счастливой)

Даже врать не придется, что у меня всё хорошо…если только у тебя всё наладится!) для моей улыбки этого будет достаточно.

Перестала быть эгоисткой…перестала себя жалеть!) Всё! надоело! я запрещаю себе, что либо чувствовать) странно…

так спокойно…гулять одной по улице и замечать, что людей настораживает моя замедленная походка и глубокий взгляд…в никуда…

Будто нет больше эмоций…(а, скорее, - сил..) только разум…и душа, которая замолчала…

Человек, у которого нет ценностей - который без стыда говорит о морали, но при первом же соблазне забывает о всех нормах и идет на самые грязные и безнравственные поступки, не имея при этом физического ощущения совершения преступления.

А потом, чувство вины - сильное, гложущее, до кома в груди, но не перед людьми, а перед собой, за то, как общество его осудит! А кто эти люди?! Почему их мнение важно для этого, единственного человека?! Ведь гораздо важнее простить себя самому!!! Ему важно, что он упал перед собой, но этого он боится больше всего, и скрывает от себя, пытаясь оправдать, и выходит! у него всегда всё получается! Удивительная способность выживать! Быстро забывать плохое, но лишь то, что не связанно с его любовью, об этом он и не говорит. Себя жалеет тем самым. Человек –внешне неимоверно сильный, внутри- чувственный и ранимый, не такая уж и редкость. В наше время каждый второй может смело о себе так сказать, но это - не то.

Он – сильный и гордый, всегда добивающийся своего и бесстрашный?! Да!

Но он плачет, только взглянув на фото любимого человека…

Любит безответно, молча, может в этом и есть сила! А может и не любит?! Просто не может жить без боли в районе грудной клетки, а создать себе это чувство этому герою не составляет труда! Причем так создать, что сам начинает верить в свою искреннюю любовь, любовь без ума и памяти, любовь настоящую, не требующую ни чего взамен.

Но! Есть ревность, что, по его мнению, не совместимо с искренней любовью! Так он обманывает самого себя…и молчит!

То есть - нет!! Этот человек всегда говорит! вокруг него масса интересных людей с которыми он общается большую часть всей своей жизни, но он молчит! Молчит о том, что волнует на самом деле! Все уверенны, что он очень открытый, что откровенен только с ними!Но это заблуждение! и он в этом достиг совершенства!

Неужели во мне так много страха?! неужели, настолько много, что я не могу признаться, что пишу о себе?!

Уже один раз посмел сказать - люблю! и, не жалею…пока…

Хотя, нет! Много раз произносил это слово! Родителям, друзьям, ну я их действительно люблю! только это - не то.

В сексе, в порыве страсти и физического экстаза, только это тоже – не то!…И только один раз я произнес это: «люблю», просто, себе в голове, через два года после расставания с человеком, увидев его, издали, я это понял!

ты ей завидуешь?
такая приторно-сладкая девочка.
идёт улыбается. наверное все в её жизни хорошо.
она такая лёгкая и милая.
уступает бабушке место в автобусе.
выделяется из толпы угрюмых по утру людей.
волосы её растрёпаны и так кстати.
и румянец на её щеках такой свежий и розовый.
и глаза блестят весной.
счастливая?

да. потому что сердце давно на помойке.
чувства пропиты и задавлены истериками.
руки исцарапаны ногтями.
губы пропахли сигаретами.
ночь бессонная.
а в сознании прочно закреплено что она ничтожество.

но ты ведь не знаешь, что волосы растрёпаны не от весеннего ветра,
а от бессонной ночи
и румянец от того что он забыла утром одеть тёплую куртку
а глаза блестят на самом деле слезами.
и не милая она, а в отчаянии
и не лёгкая, теперь то ей уж точно не взлететь
но ты ведь этого не знаешь

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, – мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотел отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды*

Ничего вечного, неизменного не существует. Затертая до дыр истина - однако осознавать ее постоянно не так уж просто. Мне всегда казалось, что переживание отсутствия неких ориентиров, путеводных нитей в плавании по миру - это самое сложное и самое увлекательное переживание, которое только можно представить.
Что можно считать ориентирами? Любую веру в возможность статичности, постоянства, остановки. Текучесть жизни ускользает из всех рамок и границ, однако же человеческий разум постоянно пытается запечатлеть ее в неком образе, форме, приемлимой для него. Возможно, подобное желание каким-то образом связано с особенностями человеческого разума, который неизбежно пытается структурировать действительность. Эта страсть к упорядочиванию, наверное, порождает любые формы знаковых систем, любые формы запечатленного и остановленного сознания.
А мне бы хотелось разрушить эти системы, говорить так, чтобы смысл, который я вкладываю в свои слова не разрушал той хаотической гармонии, сквозящей во всем. Быть может, это безумная затея, но я не вижу иного смысла в словах и любом другом способе запечатления, кроме попытки еще больше усложнить, затемнить и раскрасить тот хаос, который окружает человечество, как бескрайний и прекрасный океан.