Хоп хэй

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: - Ну, повернись ко мне, дорогая Жена ему: - Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

"Словами запрещаешь мне курить, а поступками вынуждаешь…”

"- Представь себе мир наоборот…

- Это как?!!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…

- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ".”

"Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
" Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я… стесняюсь…
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну… я…, я…, ну вы… вы смеяться будите…
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну…, вот это…, вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!…
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись… " "

”

"Говорят, когда Бог создавал женщину, он в каждую положил кусочек сахара.Но однажды ошибся и положил два кусочка.С тех пор все мужчины ищут самую сладкую девушку..”

"- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой…
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.”

Он: Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
Он: Бля…
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"…
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери

—ммм. ясно.
-тебе так часто похуй на то, что я тебе говорю.
-почему?
-потому что ты часто говоришь ясно.
-а. ну ясно.

начинаешь уважать сайты, где закрываешь рекламу, и она закрывается, а не открывается в соседней вкладке!

Девушка: "Помоги сочинить для стиха строчку!" Парень: "Давай!" Девушка: "С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь, что жизнь наша прожита…" Парень: "Скуби-Дуби-Ду!!!".

Муж голый у зеркала: "Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем". Жена глядя на него "а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ"

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась… ;)
Lotox: Блядь)

"Диалог в магазине:
- Здравствуйте, у вас пакеты рублевые есть?
- Да, четыре рубля.”

"- Ты так мне напоминаешь Сида…
- О да, Сид и Нэнси, ммм..
- Нет, Сида из ледникового периода.”

"Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася…
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша…
Другой голос:
- А я при чём?
- Хорошо. Программист Коля…
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- БЛЯТЬ, программист Бхагаван…”