bonjourtristesse :

и куда бы я за тобой не пошла,

куда бы ни постучала,

мне всюду мерещится слово "больше"

(в значении преувеличения):

абонент больше не доступен

больше не в сети

— больше не пиши мне

А я то думала гопниц больше нет.В коротких кофточках, убогих кроссовках и в джинсах "клёш".Запонки мужу покупают.С красными губами.На День Святого Валентина.Ебать мою жизнь.Остальные части без косметики.И они счастливы и замужем да.А такие как я, нет, такая, как я, ну вроде не страшная, вроде не тупая, не ношу "клёш" и кроссовки убогие.Но одна.Не покупаю запонки своему мужу, парню точнее не покупаю, да и вообще я подарки дарю только себе.И знаете, ненавижу всё эти чёртовы праздники.И людей.Людей особенно.Себя чаще всего.Так к чему это я, ах да,14 февраля.К чёрту этот праздник.Рвотные рефлексы от целующихся парочек, сердечек и прочей хуеты….Хотя самой хочется, чтобы кто-то заценил моё новое красное бельё и отодрал, как следует на кухонном столе или в ванной.Да не кто-то, а определённый молодой человек.Но это, блядь.слишком грустно.

Жизнь-дерьмо, прожигаю её впустую.Искренне отношусь только к близким, там по-настоящему, без фальши.А так искусственно всё.Сказала сексу-нет.Не потому-что не с кем, а потому что без чувств, не натурально.

я ни туда, ни сюда.Все счастливы.у всех любовь, этот говно праздник.) Нет, вы не подумайте, я не жалуюсь, правдиво всё, без соплей.С паранойей зато.

Не долюбили, не доласкали.14 февраля, мать его, не мой празник.Ок

prosto-max:

Это чёртово 14 число всё ближе и ближе.

inrainbows :

fuck-california :

Давай друг друга трогать, пока у нас есть руки, ладонь, предплечье,
локоть, давай любить за муки, давай друг друга мучить, уродовать,
калечить, чтобы запомнить лучше, чтобы расстаться легче.

youcandoit :

я очень хочу прикоснуться к тебе, оказаться в твоих объятиях и почувствовать, как по моему телу медленно разливается тепло. прямо из солнечного сплетения.

но чего мне это будет стоить? сколько стоит такая минутная слабость? это как минимум, полгода ада.

и насколько сильно я по тебе скучала, ровно настолько мне будет больно после того, как ты уйдешь. а ты уйдешь. ты не останешься.

поэтому стоит преступить через свою слабость и оставить всё так, как есть. так будет правильно.

paavlova :

surplus :

есть люди, которые бесят меня. бесят, потому что не пишут мне, не звонят, потому что их нет рядом. а когда они пишут, звонят, и есть рядом, я делаю вид, что мне все равно. а потом они опять меня бесят.

может мы и сумасшедшие.зато настоящие. и не прячем чувства свои под тоннами замысловатых фраз

а мне всё палюбви.

вот так вот просто!

"палюбви!

только тру.

дорогой Бог, я слышала, вы посылаете испытания, чтобы я стала сильнее, но не могли бы вы перестать мне их посылать и сделать меня просто счастливой и слабой дурой.

мы не рядом, но мы будем вместе
ничего не бойся
просто верь мне
да
я хочу быть этой причиной
по которой ты живешь
в мире
мне жизни не жалко
бери

я безумно хочу с тобой на море.уже

а в мыслях нету ничерта.утратила я все свои эмоции и моральные ценности.Иногда у меня такое странное чувство, как-будто я всю свою жизнь прожила и пережила всё, что можно, только вот всё в переди ещё. и от этого так стрёмно, жить не хочется.

я сильный человек и не глупая.а эти, кто говорит обо мне.я всё знаю, я вас палю)) аккуратнее милые,) пока я играю в ваши игры…

всё наладится, всё будет хорошо!я не буду держаться за людей, которым моё общество в принципе не нужно.мне достаточно.сыта по горло.

вот что за фигня?!где мужик мой?вокруг вьются те, которые совсем мне не не интересны(

а так хочется любви.Господи, пошли мне того мужика, который вот прям для меня!а он есть, я видела ;)

cheesepoo :

Oна всегда громко стонала, когда мы занимались любовью, и пахла кокосом и апельсинами - на мочках ушей, сопела мне в плечо и спала, сжав колени. Я обнимал её и понимал - у меня в руках - мир, я боялся за неё, отпускал в дождь и звонил потом: "ты не промокла?" Она говорила, что смелая и грозная, я смеялся - она? - её тело - плавные изгибы - умещалось в двух моих ладонях, когда я сжимал её, она плакала, когда мама кричала на неё, у меня дома, я всегда грел квартиру перед её приходом, пила водку и засыпала перед телевизором.
Я любил её - длинные ресницы, тушь в соли и сладкие запястья, целовал всю, мокрую и мою (мою?), обладал ей и плакал, кусая подушки, когда она спала рядом - женщина, моя маленькая уже_женщина, маленькая дюймовочка, я страстно звал её моей принцессой и любил шептать в метро, что никому никогда её не отдам.
Она умещалась в моих ладонях, как в сердце - там был запах её духов и тела; всё моё нутро не желало отдавать её никому, не отпускать вечерами и утрами, она смеялась и кусала меня за плечо: "отпусти, мне же на учёбу, опоздаю, эй".