♦ live your life ♦

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье!?
- Да ты оптимист…

Каждое утро я совершаю подвиг.
Он заключается в эвакуации моего тела из постели в 6 утра и доставке его на пары к половине восьмого, БЕЗ ЖЕРТВ СРЕДИ ГРАЖДАНСКИХ.

Если на всю библиотеку заорать "Ааааааа!!!", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете – то к вам присоединятся все пассажиры.

Приходит парень к девушке домой. А тут свет выключают. Зажгли они свечку. Сидят. Она ему: "Давай хоть кофе сделаю."- забирает свечку и идет на кухню. Сидит он один в комнате- темно… Захотелось в туалет (по-большему). У нее как-то неудобно спрашивать- все-таки первый раз в гости пришел… Нащупал он рукой какую-то газету, разложил ее на полу, снял штаны и пошел… Закончил, значит, он свои дела, взял эту газету, подошел к окну и запустил ее в форточку. Вонь в комнате стоит- мама дорогая. Идет он к столику с ее косметикой, нащупывает какой-то флакончик и разбрызгивает его по всей комнате. Затем идет, и спокойно садится на свое место в ожидании кофе. Входит в комнату девушка, и, как по заказу, включают свет. Стоит она в дверях и наблюдает такую картинку: сидит этот парень на диване с зелеными руками, вся ее косметика разбросана по комнате, вонь стоит дикая, все стены в зеленке, на подоконнике газета с отходами организма, а на форточке- сетка от комаров натянута.

— А что такое счастье?
—Не знаю. Наверное, это когда тебя не заставляют плакать.

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год :D

Каждый сталкивался с этим: "Алло, давай поболтаем, а то мне идти скучно!"

Маленькая девочка загадала на день рождения желание:
- Чтобы каждый день - День рождения!!
…Через два месяца сдохла….

коты очень скучают, когда их оставляют одних дома, они сразу же ложатся спать, чтобы время быстрее прошло, они ложатся на одежду хозяина, потому что она пахнет им, и спят, и наверняка, видят сны о нас, потом просыпаются от звука открывающегося замка, выбегают в прихожую, трутся о твои ноги, звонко мяукая, как будто говорят нам "наконец-то ты пришел, не оставляй меня больше одного"

Поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" как-то не сильно внушает доверия перед предстоящим экзаменом..

Учеба — не проститутка, каждому не дается. А алгебра для меня вообще, верующая девственница.

— У меня сосед вампир был…
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

i love her. i love her. i love her. i love her. i love her. я люблю хер. я люблю хер. я люблю хер

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается