♦ live your life ♦

xxx: смотрю порно-ролик на каком-то сайте. Там по сюжету в машине скорой помощи прямо на ходу "больной" занимается сексом с медсестричкой.
Первый комментарий под видео: "бля, какие ровные дороги".

—я не был пьян.
-чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

Лежу в больнице, решила уйти домой, отпрашиваюсь у лечащего врача (парень, лет 27-30). .он дает мне 3 бутылька и таблетки:"Завтра в течение дня выпьешь"-А как пить то? -Интернет есть? - Да.. -Погугли)). .О_О

— Мне приснился кошмар Х__х - М? - Ко мне подошло пони и попросило научить какать бабочками? >.< - xDD - Самое страшное - я умел!

молоко сгущёное.1 банка.
кокосовая стружка.100 г.
масло сливочное.3 столовые ложки.
миндаль.50 г.
Молоко сгущенное налить в кастрюлю, добавить масло и поставить на
огонь. Варить 10-15 мин, постоянно помешивая, пока масса не станет
тягучей и густой. Положить кокосовую стружку, перемешать и убрать с
огня.
Когда масса остынет, скатать шарики, положив в центр каждого шарика
по миндальному ореху, обвалять в кокосовых стружках и положить в
холодильник до застывания.
Очень вкусно и быстро.

я предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости

сказать "люблю" - бывает сложно.
сказать "прости" - еще сложней.
сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец :D

В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Врач: — Что 39 - то? Они: -Там 39. На крыше 39!!! Врач поднялся. Там стоит псих. Он ему: - Так чего 39–то? Тот его берёт и скидывает с крыши: - 40! 40! 40!

Мы все сначала накажем своего кота за то что он напакостил, а потом извиняемся перед ним, гладим :D

ведь у всех есть такие знакомые, которые ни чего не учат, но всегда получают 5!?

Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Одна сигарета отнимает 5 минут жизни, 1 рюмка водки - 10 минут, 1 учебный день от 6 до 8 часов.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!..

Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравется у меня в гардиробе? о_О

"На ужин я пью кефир.
А С НИМ ШОКОЛАДКИ, МОРОЖЕНКИ, ЧИПСЫ, МАКАРОНЫ, ПЕЧЕНЬКИ.
Зато я пью кефир, хуле.”