♦ live your life ♦

курение- убивает! смех- продлевает жизнь! люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :D

Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица
России?
Ответ:
- Баба-яга!

Надпись в метро: "если вы увидите подозрительный предмет - сделайте подозрительное лицо!" :D

Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит «Ну что кудрявый, родители дома?»

ххх: Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
ууу: о_О это как?
ххх: Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст тебе бутылку шампуня…

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть :D

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот :D

Tак понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу! :D

Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке
ключи и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня.

—Папа, ты мне обещал сходить в зоопарк! -Папа обещал, папа сходил.

О социальной рекламе. Сидим вечером всей семьёй в большой комнате, в телевизор пялимся.На экране появляется надпись: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?" Ребёнок встаёт и говорит:
- Действительно, чего это я?
Одевается и уходит.

— Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят…

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завела на восемь, а пол-арбуза уже доела???)))

Прочитав этот статус, вы приблизили лето на 4 секунды

—Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай