ambivalence

Лиля купила мне рубашку:3

ван лав Лиля

Как жаль, что тем, чем стало для меня твоё существование, не стало моё существование, для тебя.

Но уже мо день стал чуточку светлее. Всем мир. Ванильная пизда Анастасия Воронкова.

Как бы это глупо не казалось на первый взгляд, но я люблю тебя сравнивать с неодушевлёнными вещами.

Сегодня ты будешь у меня колодцем.Да да да, с визу обычный колодец, что такого? Вот ты стоишь такой неказистый, а я хочу пить, всего глоток и всё. Мне сносит голову.Я уже не думаю, что было до встречи с тобой и что будет после. И уже хочеться нырнуть в тебя поглубже, понять, какой ты внутри.А что у тебя внутри? Глубина, темнота, дна не видно.Жесткие каменные стены, холод и сырость.Темнота, полная темнота и мне уже не выбраться.

Я не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях. Все гораздо проще. Есть — значит хорошо, нет — значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось.

Конечно, в моем одиночестве нет вселенских масштабов.Да у меня есть друзья, которым я всегда могу всё рассказать, есть родители, есть вьюви наконец. Но со временем всё больше и больше дорогих мне людей говорят мне о том, что я слишком преувеличивую свои проблемы. Да, может так и есть, но такова моя сущность, все проблемы скидывать в одну большую гору мусора и давить им на себя по ночам.

В моей жизни давно не случалось ничего примечательного. Сплошные повторы изо дня в день. Вплоть до мелочей. Адская трель будильника, который так и подмывает выбросить с балкона.Далее душ, холодный чай, курю за домом, пропускаю шестандцатый.

А ведь еще каких-то 11 дней назад было все иначе. Были милые объятия во время сильного ветра, глупые шутки непонятные никому, маленькие моменты которые никогда не уйдут из моей памяти.Вот я долго смотрю на тебя, ещё момент и я быстро прячу глаза в телефон, как же глупо, вечно в него залажу когда не знаю, что сказать. Как будто он меня спасёт от неловкости. Вот ты гладишь меня по руке, так тихо и нежно.Когда то в детстве мама так же сидела со мной, и гладила меня по руке, я в это врёмя ужасно заболела. Лежала с температурой под сорок.Но сейчас всё не то, уже никто не гладит мои руки когда я болею, да и когда не болею тоже.

Иногда мне просто хочется встретить тебя и спросить "Зачем?". Я не буду устраивать истерики, выяснять отношения. Во мне нет злости. Вместо нее раздражение на саму себя. Раздражение совершенно необъяснимое, ну, как когда разглядываешь отражение в зеркале и понимаешь: что-то не так, а что именно — не знаешь. Все не так. И это не заниженная самооценка или приступ самокритичности. Снова странное чувство, словно вот-вот разорвутся важные нити, а я не могу ничего поделать.