Это просто Вьюи блог

чтобы чёрт возьми прострелило контрольным в сердце. согревать слова восковыми ладонями.

капли крови падают на белоснежный снег, саблями рубят голоса пополам.

слезы разлетаются на искры, зажигая костры под мостами мегаполисов.

вдох-выдох. чувствуешь, как пульсируют вены.

каждый день, все больше готова сделать то, от чего так долго убегала. и каждую минуту, зрачки все шире от давно забытого солнца.

самая длинная ночь в жизни. тогда. стоило моргнуть, и мир полетел к чертям. просто жизнь засосало в водоворот неизведанных чувств, желаний. и уже не знаешь, какие препятствия остались на пути. кадр за кадром, эпизоды жизни проносятся перед глазами, как падающие звезды. и снова не успеешь загадать желание. а цель одна, добить себя до конца, разрушать, по клетке за раз, выдирать волосы, кричать, чтобы услышали, чтобы заметили.

тратить все силы на саму себя. ножом по пульсу. оборвать такт сердца. сбить дыхание.

с нового, окровавленного листа, начинать писать лезвием историю жизни. мемуары избитой в кровь судьбы.

скрыть зрачки ало-красным взглядом.

по следам уже пройденных тропинок.

летать.

что бы снова вдохнуть пламя ада.

знаешь..устаешь от того, что люди считают тебя куклой, пластиковой. которую можно долбить обо что угодно, с которой по идее ничего не должно произойти. которая пустая изнутри..

если уж я кукла. то лучше быть фарфоровой… так хотя бы к тебе будут относиться бережней.

а на данный момент. меня просто в очередной раз со всей силы ёбнули об лед. как же! Настя сильная, Настя переживет.

но вашу мать, Настя тоже живая. я не игрушка

у меня тоже есть сердце

у меня тоже есть чувства

я не машина

я человек, блядь!

я чувствовала тебя… я знала, что что-то не так. я видела это в твоих глазах. в твоей улыбке. все полное фальши.

даже глаза твои уже не голубые.

у тебя, сука, сердца нет. ты такой же падонок, как и они все.

я думала ты другой.

просто ты хоть и принимал меня за фарфоровую, не пожалел разбить…

причинять ему больно, ведь сама через это проходила. но и против себя идти не хочется.

господи…я же обещала себя не ломать..я же клялась спать ночами и не любить. никого. я завязала с отношениями. я завязала со слезами и истериками.

профессионально научилась скрывать боль. под кучей грима черные круги под глазами… широкая одежда, чтобы без костей. все вроде идеально. внешность как всегда. глаза широкие и чистые. просто они тоже уже привыкли ничего не показывать. только один человек видит в них боль. тот самый небесный мальчик. а другие не хотят в них заглянуть.

а ведь я снова разрываюсь на части. горю. или застываю, сама не понимаю. что-бы вы сделали, мм?

когда дышать нечем. когда уже не видишь. когда живешь на автомате.

когда начинаешь гулять по шоссе, а вместо музыки у тебя в ушах гул машин.

я настолько свыклась с болью. боже, я и в правду не помню ни дня без нее. ни ночи, чтобы не разрывало ребра. иногда кажется, что внутреннее кровотечение.

что внутривенно вводят чувства. чтобы просто не умирать. а как быть, если ты не хочешь жить? уже в который раз? просто не хочешь.

я помню это чувство. когда не умираешь.. просыпаешься. и все. и ты сделаешь все, для достижения цели. для смерти. срыв. не впервой.

я боюсь жить. я не знаю, что она еще мне предпринесет. какое испытание следущее?

***

А вдруг нет ?

Что тогда ?

Снова скитаться по ночным подъездам в поисках бабочек. Ластиться по небу, пускать пыль в облака. Задыхаться от запахов утреннего леса.

Не имеешь на него права. Нет. Он не твой. Он ничей. Он такой-же волк. Как и ты.

Вдвоем. Чтобы быть одинокими вместе. Но нет. Такого не бывает.

Волки ведь живут либо стаями либо одиночками, да?

Розовый шелк. До ужаса приторный шепот. Ты хочешь этим болеть, это твой анфетамин, твоя последняя доза, твое последнее счастье.

Но ты ее не получишь.

Потому, что Не Твой. Ничей.

Потому, что твои млечные пути, сны, ничего не значат. Они пустые, как и ты сама.

Даже если удастся, потом тебе просто вывернут, кинут, раступят и выкинут. Как допитую колу. Да-да, именно.

А ведь просто хочется, получить в подарок хотябы секунду, хотябы часть от секунды. Чтобы сны сбылись…

Банальные мечты, да? А как иначе?

Куда мне еще идти?

С чем мне еще сражаться?

Пора заострять шпаги. Пора.

***

"Так пусто стало в моем мире без тебя" - Януш Леон Вишневский "Одиночество в Сети".

Как же до боли знакомо… Прошел только день, а терпеть еще неделю. Вернись, пожалуйста, или хотя бы не пропадай. Ты мне нужен… Больше себя.. Нужен. Просто твои глаза, ресницы, голос, волосы, дыхание. Просто чувство того, что рядом. Пожалуйста, умоляю.

Не причиняй мне боль безвыходностью ситуации..

День 1. При смерти. Ну а дальше - то как ? Без малейшего знака… Без намека. Без цели, без пустоты.

Насколько нужно утерять чувства, что не ощущается даже эта чертова пустота?

Даже боли не осталось. Ничего. Точка.

вчера я обещала не влюбляться, а сегодня обещала не любить. ветер шепчет секреты листьев, дождь рассказывает, что такое слезы, а люди у причала смеются над пустотой собственных сердец. отражения в огне, настоящие чувства горят синим пламенем. звезды указывают путь в неизвестное, а луна все напевает мелодию ночи.

как же заебало !

все как всегда. все фальшиво, вот завтра снова прийдется улыбаться людям в лицо и смеяться на реальное счастье чужих. и все будут наивно верить…

а может у меня проблемы дома? может у меня с мамой наиотвратительнейшие отношения… может меня не ждут дома, может я не могу понять кто я, зачем и почему я живу. в чем смысл? я хочу умереть…или нет. в жизни что-то есть, но она не стоит той боли, которую причиняют тебе самые близкие, и которую тебе приходится причинять им, защищая свою правоту, честь, счастье, право, жизнь, судьбу.

никто и не будет слушать твои сопливые истории.никто им никогда не поверит, все будут верить твоему облику. сколько же наслушалась " у тебя же все есть ! деньги, семья, ты учишься за границей! ты же счастлива ". а никто не хочет перевернуть обложку?заглянуть что внутри?

почти никто никогда не видел, как я плачу. я ведь сильная. но почему - то почти каждый день прячусь от чужих лиц и разрываюсь от криков и слез. потому, что больно. потому, что я устала. я больше не могу жить, я действительно хочу, но я не могу. это слишком сильное давление.

либо я сошла с ума, либо так и будет. наркотики, или таблетки. сколько там жизней осталось? 5 или 1? надо бы проверить…

Когда ты не сможешь дышать, я буду стоять на грани заката. Смеяться в небо. Восхищаться чужими. Буду чертить таблицы с морем, пытаясь понять корень судьбы.

А смысл кому-то что-либо доказывать? Все равно не поверят.. все привыкли видеть что-то другое, отдаленное от реальности. Я не знаю кто я, но я знаю, кем я не являюсь. И поверьте, это совсем не то, что вы изо дня в день видите своими собственными глазами.

Зрение не успевает привыкнуть к темноте. Все сливается в одно черное пятно. Репутация.

Узнают правду, не простят. По этому нет смысла исправлять ошибки или оглядываться назад. Уже ничего не нужно. Просто жить секундами и шаг за шагом приобретать жизнь.

Жить за каменной стеной. И никогда не будешь готова переступить за нее..

Просто надо. Других слов уже нет.

Вы привыкли бегать за нашими духами. Волосы по ветру. Обманчиво, хитро, умело. Подари крылья, прошу. Исполни одно единственное желание. Разреши моргнуть, пройти на красный свет. Ослепни от вспышки лжи. Люби тех, кого не видишь. Различай жизнь на ощупь. Пронизай себя болью до последней капли крика. Тогда не нужно будет жить за розовыми очками. Не будешь видеть, кому подражать. Это единственный шанс, быть настоящей. Сожги глаза, ослепни, может тогда ты прозреешь.

цитировать саму себя это болезнь??

ну что за херня позвольте спросить?

встала 3 30, дождь на улице, изумительное настроение. не-ет.. надо было все испортить своими наездами. спасибо! вам тоже доброе утро !

столько пройдено.столько пережито, а урока никакого.

самого главного - урока счастья.

дети смеются на улице..и невольно думаешь..а у тебя было такое детство? беззаботное и счастливое..нет. спасибо..

выросла девочка, мечтающая об анорексии…запивающая боль алкоголям. позволяя себе дышать никотином.

Уильям Фолкнер сказал "Только овощи счастливы". А я помидор какой-то..непонятно фрукт или овощ.

"знаешь,

я себя иногда грустным клоуном чувствую каким то

все думают, что веселая

что все хорошо

но никто ничего не знает

и приходится смеяться

"работать на публику"

и делать вид, что все отлично

так надоело..

если плачу - говорят истеричка

если глаза красные - наркоманка

ко всему прицепят ярлык"

вот так я говорю.. и никакая философия не поможет. печально это..

"я для них кукла фарфоровая..только они даже разбить не боятся".

это тоже..именно так.

пусто. иногда плохо иметь 9 жизней..хочется 1 и не мучатся.

у меня осталось 5. скоро..уже скоро.

с каждым днем пульс все чаще, глаза все больше блестят при виде луны. а слезы все холоднее…

кости и так служат подставками под ноутбук, а твержу себе " еще больше, еще худее". чтобы люди любили, чтобы люди восхищались мертвенной бледностью, худобой. чтобы было чем гордиться..

а на самом деле, есть ли чем гордиться на данный момент? нет. все, что делала, это рушила чужие жизни. разбивала на осколки не осторожными шагами..забавляя свою жизнь живя на острие ножа.

может хватит уже?

иногда кошку себе напоминаю…только у нее зрачки сужаются, а у меня глаза зеленеют. она такая же одинокая..сама по себе. только она свободна..и она счастлива. а я скована чужими словами и взглядами.. иногда кажется, что если эти цепи хоть чуть чуть сильнее сожмут, то кости сломаются, начну задыхаться.

я сильная.но сильные люди громко ломаются.

я заплатила свою цену за такую жизнь, я продала свою.

за копейки..за собственную надежду.

а луна все еще надо мной смеется..

Насть, мне с тобой предстоит серьезный разговор. Ты вообще что творишь?! Надеешься на то, чего не может быть, сжигаешь огнем собственный крик. Тлеешь … медленно.. болезненно. А стоит ли это того? Кричи от боли, давай. Только никто тебя не услышит..ни одно существо на этой бездарной планете. Где каждый бьется за каплю чужой крови. Идеальные узоры безупречного несчасться. Хрустальные слезы дождем по волосам.. Колючие шипы на запястьях. Черная кровь, а точнее — живой спирт. За секунду в ничто. Подумай, о том, что делаешь. Не надо так. Существовать без жасмина и шелка. По рыхлой земле…мелкими шагами.