Хотелось бы написать всё что думаю, все, о чём мечтаю. Так, сейчас соберусь с мыслями и начну, пожалуй. Включу музыку, выключу свет, открою окно, вспомню тебя, твою улыбку, улыбнусь и начну писать. Ты, наверное, та необходимость, без которой жизнь не является жизнью. Есть только бессмысленное существование. Ты, несомненно, самый дорогой человек, который дарит счастье. Ты, какой-то свет, который даёт надежду на лучшее, надежду на счастливое будущее. Ты, чертовски любимый, нежный, искренний и что наверно является самым главным, ты – настоящий. Открытый, понимающий и умеющий любить. И кажется, что в тебе нет недостатков, а все качества твои являются достоинствами. И кажется, что ты самый-самый лучший, что ты самый-самый хороший. И, кажется, что люблю я тебя даже больше чем маму. Хотя я и знаю, что такое любовь, мне непонятно, что значит «быть влюблённым». Определённо ясно только то, что должно быть некое чувство. Как ты думаешь? Должно, правда? Я чувствую это. Чувствую всем своим существом. Иначе я не была бы так счастлива и одновременно не могла бы так страдать. Думаю, любовь только тогда имеет смысл, когда сопровождается страданием. Хм, любовь без страдания забывается так же быстро, как стихи, песни, которые когда-то вызывали восторг, а сейчас…ну а сейчас даже не вспомнишь их названия, слов. Истинное счастье можно ощутить только через страдание.
Знаешь, я просыпаюсь утром и думаю о твоём пробуждении. Я хорошо помню твоё выражение лица, когда ты приоткрываешь веки. Мечтаю снова проснуться с тобой рядом и смотреть на твоё лицо и закрытые глаза, пока ты ещё спишь. А пока ты спишь, ты не можешь меня услышать, я хотела бы склониться над тобой и рассказать о своей «влюблённости». И тебе бы говорила это искренно. С чувством. И наверняка шёпотом. Знаешь, пока ты спал, я увидела, что твои губы смыкаются двумя идеальными дугами. Верхняя губа, более широкая, посередине немного вздёрнута, а нижняя в том же самом месте чуть оттопырена. Знаешь, сколько раз я думала о твоих губах?
Поэтому, когда я просыпаюсь утром и думаю о твоём пробуждении, я вспоминаю твои губы.
А потом, минут через 10 мне приходит сообщение на телефон, на всю комнату играет ST – Влюбиться, по щелчку пальцев, и я с надеждой, что это ты беру телефон и набираю пароль, что бы войти в сообщения. Хм, а там, наверное, самое приятное для меня начало дня: «Привет милая :) * Как ты там у меня? :) *». Я всегда с улыбкой читаю твои сообщения, особенно те, в которых ты меня называешь каким-нибудь ласковым словом. Что ж, отличное начало дня.
Потом я встаю и подхожу к окну, как всегда открывая его настежь. Но прежде чем открыть, краем глаза замечаю свою ладонь, касающуюся оконной ручки. И думаю о твоих ладонях. У тебя длинные пальцы. Когда ты складываешь ладони, они лишь на мгновенье прижимаются одна к другой. А потом расходятся в разные стороны, чтобы сразу же снова соприкоснуться. Я обожаю твои ладони. Когда в моей голове возникает эта мысль, я резко открываю окно, что бы холод остудил мой пыл.
Иногда холод приходит с ветром, взлохмачивая мои волосы. И тогда я думаю о твоих волосах. Хм, я очень люблю твою челку. Не знаю, словом она какая-то нестандартная.
Я бы очень хотела снова прикоснуться к твоему лицу. Не только ладонями. Лучше губами. Нежно целовать твой лоб, потом брови, потом веки, наконец, правую, затем левую щёку. И сразу же прикоснуться к губам.
Поэтому, просыпаясь утром и стоя у открытого окна, я закрываю глаза и думаю о твоём пробуждении, о твоих губах, твоих волосах, твоих ладонях. И я счастлива. Только позволь мне. Доверься мне. Прошу.
А ты продолжаешь писать, о том, что у тебя всё хорошо, что ты скучаешь. И, наверное, именно для таких сообщений и слов нужно жить. Не знаю, словом легче, когда ты чувствуешь себя любимой. Но тяжелее оттого, что ты не рядом, что это всего лишь сообщения. Тяжелее без тебя. Хм, как бы я хотела, что бы ты всё время был рядом. И я бы, наверное, всё за это отдала. Просто рядом. Это так много? Почему мы не вместе?
Хм, я ведь чертовски сильно полюбила тебя, даже наверно стала зависимой от твоего голоса, от твоей улыбки и, наконец от твоих поцелуев. Да и в целом от тебя.
Помнишь, я в самом начале писала о страданиях? Да, помнишь. Самую большую боль причиняет это «встречается с…» Хм, даже дочитать до конца невозможно без боли. Сердце так «тук-тук-тук» и с каждым разом все сильнее. Парой даже кажется, что не выдержу. Слёзы на глазах, но опять этот внутренний голос «Настя, ты же гордая! Он с тобой и ладно, а семейное положение это формальность!». Да, наверно только так и стоит думать. Просто обидно. Понимаешь, я же хочу быть единственной. И очень хочу быть твоей.
Эти мысли у меня проходят к вечеру, тогда я включаю музыку и вспоминаю те ночи. То самое счастливое время. Вспоминаю, как мы шли, держась за руку. Так, сплетая пальцы. Крепко-крепко. Как бы давая понять всем, что мы вместе. Вспоминаю, как ты меня обнимал, как целовал. Вспоминаю ночь, честно, не хотела ничего того, что было. Хм, не удержалась. Отдалась тебе вся.
Ты влюбил меня в себя, но за это тебе искреннее большое спасибо! Ты учишь меня жить.
Так вечера и проходят за горячей кружкой кофе с молоком и с мыслями о тебе.
Затем, наверное, идёт самое любимое время суток – ночь. Я пишу тебе под предлогом того, что желаю спокойной ночи. Но только после этого мы переписываемся где-то до 2 часов. И именно в это время твои сообщения как-то по-особенному нежны. Просто видимо перед сном хорошее впечатление мне необходимо. И это впечатление на меня производишь ты. И твои самые необходимые в этот момент слова.
Знаешь, мне кажется, я уже не смогу уснуть без «Спокойной ночи, милая». А вдруг, когда-нибудь у тебя не будет денег на счету, и ты мне не напишешь? Вдруг, у тебя сядет батарея, и ты мне не напишешь? Или вдруг ты разлюбишь…? После этих мыслей мурашки по коже. Нет, я даже не хочу думать об этом «а вдруг».
Я тебя просто очень сильно люблю. Очень.
Твоя Настя Яблочная.
P.S-с огромной любовью.