Love Happens ^^

давно не было до такой степени херовых ночей

что со мной было…

и глаза красссссивые! просто ммм. уже и не помню, когда я в последний раз рыдала полночи и почти не спала.

наверное, это просто уже всё, тот момент, когда не нужно ничего. никого. говорю всем, что думаю. и пусть сами решают, оставаться рядом со мной такой или для своего же блага лучше меня послать.

ты наверное сделал правильный выбор, что решил просто меня игнорировать. даже в день рождения. так держать. забудь меня. эгоист хренов, дада

а ты - просто отвали. уйди, пропади - всё, что угодно! я не зря сказала, что больше не хочу с тобой ни разговаривать, ни переписываться, ни видеть. достаточно этого всего. достаточно моих писанин, моих ожиданий, тупой радости и такой же тупой грусти, достаточно того, что я сказала тебе, что скучаю. а теперь я просто не хочу иметь с тобой дело. как ты сказал? я всё-таки тебе не чужой человек? да иди ты нахуй с такими словами. не чужой человек! у меня блять просто словарный запас скоро ограничится матными словами

люди без депрессий, вам памятники надо поставить. жаль только я не вхожу в ваше число.

еще и сегодня гороскоп классный. "вы всё воспринимаете слишком близко и легко выходите из себя"

ну а чо. от правды не убежишь

и мне не нужны ваши "Настя, выше нос :-) "

это в стиле "выше нос, приятель, даже если ты по горле в дерьме"?

спасибо, и без вас знаю

ты меня всегда понимал

и сейчас понимаешь

просто с полуслова

ты знаешь, что мне нужно, какого ответа я жду

знаешь, что поднимет мне настроение

знаешь, что нужно делать, чтобы я отвлеклась

и ты всегда будешь рядом, когда мне это понадобится

и я в свою очередь понимаю тебя как никто другой

например, СДДД

и общения с тобой мне всегда очень не хватает.

и даже сейчас я просто по тебе соскучилась.

уже начала хотеть лето.

и не потому что вау, лето, друзьяшки, гулянки.а потому что закончится эта суматоха, это недосыпание, эти зря потраченные нервы и не буду видеть эти лица, которые вызывают невыносимое чувство ненависти.

так устала я.

хочу уехать. одной побыть. здесь даже дома не оставляют в покое.

ну нет сил.нееет.

хоть как скрывай свое настроение, оно всё равно выплескивается наружу.

я хочу, чтобы вы оба исчезли из моей жизни

просто провалились

чтобы я вас не видела, не слышала, не знала о вашем существовании

просто киньте меня оба. ОБА!!! разозлитесь, поорите, устройте истерики, заставьте меня почувствовать себя виноватой, мне ужасно этого не хватает.

ну почему я так легко могу управлять вами. а оставить меня в покое ни один из вас не в силах.

вечно какой-то нежности, милашности требую

сколько можно?

кажется, мне скоро будет достаточно одного "Я безумно скучаю!"

а я ведь тоже скучаю. ну почемуууууу

ты мне сука нравишься

нравишься

нравишься

нравишься

наверное это в наше время глупо

но я понимаю, что скоро станет похер на то, что не устраивало до сегодняшнего дня.

и я еще на это способна?

когда там была моя депрессия? что там закончилось? нихуя не закончилось

какая-то пустота внутри. и не "какая-то" даже, а огромная.

день нормально, два вникуда просто. вот интересно. вчера утверждала самой себе, что неет, не надо переживать, всё хорошо, радуемся каждому мгновенью. а сегодня с точностью до наоборот.

почему эти пробуждения в моем мозге только временные?

потому что разум просыпается только на определенный срок. а чувства бегут впереди разума постоянно.

вот она - моя сущность

нет смысла переживать. вот совсем.

раньше у меня об отношениях совсем другое было мнение. обязательно любовь, и взаимные чувства просто необходимы. как же без этого.

а еще чтобы думали только о тебе, не забывали, чтобы всё было буквально так, как будто вы мысли друг друга читаете.

да и наверное у всех так. и это счастье. счастье страдать, переживать, грузиться, копаться, волноваться. и счастье чувствовать эйфорию, придя с прогулки)

а сейчас. всё во мне поменялось. и почему так. я думаю, к лучшему, что я это всё пережила) с отношениями легче справляться, и легче их заводить.

только не хочу становиться непостоянной - это меня волнует.

а так.. главное, не пережевывать все минуты, секунды, не пережевывать те моменты, которые не устраивают. и не искать минусы во всём, что только есть между вами. не нужно задумываться о том, а что будет дальше, а что я чувствую, а смогу ли я. время покажет. и пока есть возможность - нужно брать от нее всё. ведь лучше, если и сожалеть, то о сделанном, нежели чем о несделанном. ты знаешь, что ты попробовал и тебе было хорошо.

я на этом учусь, взрослею. и мне, безусловно, это нравится.

а то, что сейчас с ним. это просто клево, это нежно, мило и мне от этого хорошо)

я не хочу, чтобы это заканчивалось. будь рядом: *

почему не в радость?

наверное, быстро. и совесть мучает. а сердцу так хорошо..

тянет друг к другу. обоих. и обоих мучают одинаковые вопросы. зачем?почему?надо ли?

сложно. и эйфория, и недоумения, и грусть в одном флаконе.

не хочу ничего торопить, но и не хочу уходить от этого..

пусть мы примем правильное решение. всё-таки ошибки прошлого повторять. . . они слишком ранят

..давно такого не было

по-моему, второй сон с тобой это уже перебор. ну как так? мне не верится.

и этот был слишком реальный. я как проснулась, до последнего не понимала, что это не наяву..

мы просто были вместе. по моему желанию. именно по моему, а я ведь часто думала о том, что хочу так.. мы шли.за руку.я при каждой возможности пыталась тебя обнять.и просто кайфовала от тебя. от того, что ты со мной, мы вместе, рядом, я не могла в это поверить.

пусть и на вопрос о своих чувствах ко мне ты ответил, что это что-то среднее, я уверена, это бы изменилось. в тот момент я лишь нежнее взяла твою руку.

тяжело. очень.

и ведь это только стоило мне увидеть тебя вчера..вот зачееем. всё ведь внутри переворачивается.

после того вечера всё изменилось. хотя толком-то ничего не произошло, а в моей голове всё просто перекрутилось. даже не знаю.

может, это потому, что в моей жизни просто больше ничего не происходит.

да и я сама ничего не делаю, чтобы было что-то новое.. наверное, мне этого и не надо сейчас. ничего не хочется и никого не хочется. готова даже просто гулять и быть одной. никого вокруг не видеть.

не хочу лето. не хочу. почему весна так быстро заканчивается. хочу всегда погоду 18-20 градусов, солнце с ветром и никакой жары.

а еще, я не могу найти себя. такого прежде не было

мне не нужен маленький мальчик, я хочу рядом взрослого мужчину.

просто знаю, чего хочу.

мне нужно взрослеть морально, мне нужны взрослые советы.

нужно, чтобы заставляли ровно держать спину и били по губам за каждое слово, похожее на "бля".

чему-то учили, а не ах..евали с каждого сказанного мной умного слова.

чтобы понимали без долгих разъяснений.

чтобы я была под контролем, а не контролировала сама.

и чтобы распрощаться, наконец, с этими гребаными смсками

непоняятно, что за мысли в голове)

либо взрослею, либо мозг не туда поворачивается :D

так странно. и из-за ЭТОГО хочу вернуть отношения. это ж пипец, а)

но с другой стороны, если без этих мыслей, я начала понимать, что как к жизни отнесешься, так и она к тебе. да..

еще пару дней дома, и начну глубоко раздумывать о смысле жизни :D

в общем-то, теперь я свободна)

ну..как сказать. со всеми друзья) наверное, это правильное решение)

ну ничего. и друзья могут потом когда-нибудь стать парочкой. а что?) сколько случаев таких и цитат))

просто я остыла. вот и всё. так что жизнь продолжается!

только как бы мне не вернуться к тому, что было в сентябре.. .