Лекси

10 место: Телевизор и кухня — вещи несовместимые. Тот, кто установил в кухне телевизор, становится неспособным контролировать количество потребляемой пищи, отвлекаясь на просмотр программ.

9 место: Те, кто смотрит увлекательные трагедии, едят на 28% больше, чем любители посмеяться.

8 место: Уберите еду с глаз. Один вид еды или даже красочной упаковки (например, печенья), заставляет нас есть.

7 место: Чтобы не есть все время, еда должна быть труднодоступна. Психологи вообще советуют обедать в гостиной, где нет ни заманчивого холодильника, ни предательских вазочек с конфетами. По той же причине орехи и семечки лучше покупать неочищенными.

6 место: Хранить продукты в контейнерах, фольге и пищевой плёнке полезно не только из санитарных соображений. Чем больше действий вам надо совершить, чтобы добраться до продуктов, тем меньше повторных попыток поесть вы будете делать.

5 место: Выбросьте салатницы и огромные тарелки. Доказано: чем больше общая чашка, тем больше будет ваша порция.

4 место: Не ешьте из глубоких тарелок. В них человек, как правило, не может адекватно оценить объём своей порции и берет больше. Суп лучше есть из специальных чашек.

3 место: Научитесь есть палочками: это сложнее, медленнее и менее удобно. И именно поэтому не даёт объесться так, как ложкой или вилкой.

2 место: Не покупайте разные варианты одного продукта. Как показали исследования американских психологов, при наличии нескольких видов одного и того же продукта в холодильнике его потребление в среднем увеличивается на 23%.

1 место: Купите хорошие лампочки. Качество освещения — так же, как и внешняя температура — значительно влияет на то, сколько мы едим. Доказано, что при ярком свете человек съедает намного меньше, чем с приглушённым тусклым освещением. Так что, в ваших интересах завести там, где вы едите, хорошую люстру, а в кафе и ресторанах выбирать место у окна.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:Хоть бы не моя, хоть бы не моя)

♥♥♥♥

Бесплатный сыр в мышеловке достаётся только второй мышке

♥♥♥♥

Нельзя постоянно винить себя за что - то . Обвините себя разок , и спокойно живите дальше .

♥♥♥♥

Любовь бьет прямо в сердце , стоит тебе раскрыться . Она не похожа на Тайсона , а совсем даже наоборот . Но бьет намного сильнее . И вот , лежа на полу , первый раз в жизни ты больше не хочешь драться.

♥♥♥♥

Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в тебя

♥♥♥♥

Да какая разница, где ты и с кем….когда я пью виски

1. Точка отсчета в мире чувственных наслаждений - расставание с девственностью. Надо заметить к потере невинности далеко не все девушки относятся однозначно. Одни ратуют за сохранение чести до брака и всячески рекламируют (читай: набивают цену) свою девственность.
Другие - расстаются с невинностью легко и непринужденно - с первым встречным и как можно раньше. Как бы то ни было - без этого первого пункта обойтись невозможно и, дабы окунуться в море плотских утех, тебе придется отважиться на первый шаг. Если испытываешь с этим проблемы - последуй опыту древних египтянок: у них процесс дефлорации считался священным, ни один мужчина не должен был касаться того, что принадлежит всевышнему. Для посвящения в жрицы любви девушки присаживались на золотой фаллос, лишая себя девственности таким вот вполне целомудренным способом.

2. Получить оргазм. Смешно звучит - а что, бывает секс без оргазма? Оказывается 88% девушек в возрасте до 25 лет испытывают проблемы с получением оргазма. Получается, что большинство женщин получают свой первый оргазм годам к 30. Статистика удручающая. Тем более, если девушка склонна к мнительности и переживает на этой почве настоящую драму. Однако сильно расстраиваться не стоит: сексологи уверяют, что если девушка способна довести себя до оргазма при помощи мастурбации, она не фригидна. Просто еще не встретился герой, способный раскрыть в ней женщину. От себя же добавлю: девочки, после первых родов проблемы с оргазмом исчезают самым таинственным образом!

3. Чтобы претендовать на звание жрицы любви, необходимо освоить как минимум 10 поз. Много? Мужчинам советуют освоить всего 3. На это есть причины. Женщина получает удовольствия не от перемены поз, а от ощущения единения с любимым человеком, от возможности отдать ему всю себя целиком, поэтому для того, чтобы быть восхитительным любовником, мужчине не надо знать много поз. Мужчины же любят смотреть, они пожирают тебя глазами, им нравятся различные ракурсы, с которых можно тебя наблюдать, они чувствуют себя секс-гуру, когда за один коитус испробуют несколько поз. Поэтому, чтобы прослыть восхитительной любовницей, меняй почаще позы, предлагай ему новые, экстраординарные варианты - он будет в приятном шоке.

4. Овладей основными приемами массажа. Мужчины млеют, когда им массажируют мышцы трапеции, плечевой пояс, стопы ног и…. Но сначала возьми немного массажного масла с капелькой эфирного масла пачули, иланг-иланга, розы и расслабь его утомленные плечи. Забота и ласковые теплые руки способны растопить сердце любого донжуана. А эйфория, полученная им от эротического массажа, просто ни с чем не сравнима!

5. Ты еще не пробовала презерватив с рельефом? Когда-то надо начинать! Конечно, ему это абсолютно все равно в плане ощущений, а тебе… Податливая резиновая ребристость презерватива способная принести немало сладострастных минут…

6. Освоить искусство сокращения влагалищных мышц. Каждая уважающая себя любовница просто обязана уделять этому занятию как минимум полчаса каждый день. Тем более, это можно делать везде: в автобусе, на рабочем месте, в кафе, в театре - этого никто не видит! Зато, когда в достаточной степени натренируешь свою "крошку", сможешь не только продемонстрировать ему высший класс, но и сама получить удовольствие по высшему разряду!

7. Преобразовать любовное пространство. Попросту говоря, прибраться в спальне, выбросить из постели коллекцию плюшевых мишек, зайцев и собак, ликвидировать ситцевые и фланелевые ночнушки и трикотажные пижамы. Обзавестись красным ночником, долго горящими свечами, шелковыми простынями и обалденным эротичным бельем. Если не можешь расстаться со своим плюшевым бегемотом - спрячь его ПОД кровать хотя бы на то время, пока твой молодой человек находится в кровати. Мужчины склонны считать женщину немного не в себе, если она спит в обнимку с игрушкой. Психологи тоже…

8. Петтинг, включающий взаимную мастурбацию. Эксперты-сексологи утверждают, что нет ничего лучше для познания друг друга, взаимного обогащения сексуальным опытом и установлению близких, доверительных отношений. Действительно, только наблюдая друг за другом, мы можем все подробно разглядеть и повысить собственную сексуальную квалификацию, потому что никто, кроме твоего партнера, не может знать его эрогенные зоны лучше.

9. Оральный секс. Ни один мужчина не назовет тебя супер-любовницей, если ты не способна доставить ему удовольствие орально. Руководств по нему существует множество. Однако существует несколько главных принципов, вокруг которых вертятся вариации: позаботься о влажности; не забывай об уздечке - самом чувствительном месте пениса; не соси (как это ни парадоксально); помогай себе руками; уделяй внимание мошонке. Это главное. Остальное можно прочесть в руководстве по минету.

10. Быстрый секс. Мужчины почему-то обожают это. В них просыпается инстинкт самца, когда он забегает на минуточку домой в разгар рабочего дня, набрасывается на свою еще не "проснувшуюся" самочку, овладевает ею мощно и грубо и растворяется в безумно деловых буднях. Не отказывайся от такого секса - это твой бонус в пользу будущего настоящего секса. А потом - ну разве это не прекрасно, почувствовать себя хоть иногда слабой и податливой?

11. Секс-шоп создан для того, чтобы туда ходили, а сексуальные игрушки - для того, чтобы ими пользовались. Не стоит воспринимать все товары оттуда на полном серьезе, но разнообразить свою сексуальную жизнь, свои эротические ощущения - почему бы нет? Тебе наверняка понравятся презервативы с различными вкусовыми добавками. А вагинальные шарики помогут держать в форме твои интимные мышцы. А разве не интересно, какие ощущения может принести вибратор? Хороший секс должен быть веселым.

12. Эротическая фотосессия - еще одна необычайно привлекательная вещь. Дай волю своему возлюбленному, пусть в нем проснется гениальный фотохудожник. Для тебя же несколько правил удачной фотосессии: не расслабляйся - расслаблено раскинувшаяся в кровати девушка на фото выглядит распластавшейся лепешкой, поэтому держи позу; прическа, макияж, иляция, белье - должны быть на высоком уровне; кожа должна мерцать - используй блеск; фон желательно выбрать однородный - разбросанные вещи, бытовая обстановка сильно портит впечатление.

13. Подушка, ванна, стол - для сексуальных экспериментов можно использовать все - любая вещь в доме может быть апробирована на ее пригодность к сексу. Дай волю своей фантазии и, глядя на еще не побывавшую в вашей постели вещь, подумай: - А как можно использовать ее?

14. Порно - можно смотреть голливудскую версию, а можно снять свою собственную. Только опять же - не слишком надейся расслабиться и получить удовольствие. В кино - как в кино: хочешь, чтобы на это потом было приятно посмотреть, - надо постараться хорошо выглядеть.

15. Синхронный оргазм - некоторые считают его верхом сексуального действа. Однако есть и другое мнение, ведь никаких дополнительных ощущений, кроме чисто психологического чувства единения он не приносит. Более того, мужчине после оргазма хочется "отвалиться", а женщина склонна продолжать любовную игру, поскольку именно сейчас она находится на пике возбуждения, и ей необходимо еще какое-то время, чтобы настал спад. Из этих соображений считается технически более правильным, когда первой оргазм получает женщина. Но все-таки иногда приятно, почувствовать что это такое - одновременное удовлетворение. Попытайтесь в этот момент не закрывать глаза, а мысленно "нырнуть" друг в друга - тогда вы точно этого никогда не забудете.

16. Садо-мазо - я не призываю избивать друг друга цепями, держать в наручниках или использовать собачьи ошейники. Просто позволь ему себя связать и скажи ему, чтобы делал с тобой все, что ему будет угодно… Почувствуй себя слабой женщиной в руках сильного, красивого самца. А в следующий раз отплати ему той же монетой - пусть почувствует, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

17. Сауна, бассейн, на худой конец - ванна. Никакого чуда не произойдет, если вы просто влезете в обычную овальной формы стандартную ванну, даже если щедро сдобрите обстановку ароматическими свечами, пеной, бокалами с шампанским, легкой музыкой. Но иногда отдохнуть, расслабиться можно. Гораздо лучше вариант - сауна с бассейном или большая круглая ванна… А если еще с гидромассажем!… Качественный отдых вам точно обеспечен, а что касается продолжения… по вашему усмотрению.

18. Весь день в постели - высшая точка наслаждения. В жизни каждой гедонистки должен быть хотя бы один прожитый таким образом день. И не стоит ссориться и спорить, кто пойдет готовить бутерброды. Идите вместе, чуток развеетесь, а заодно займетесь сексом на кухонном столе.

19. Пляж, парк, подъезд, лифт, крыша… -…машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо… Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

20. Его фантазии - задачка на раскрепощенность. Хочешь влезть в его голову и узнать, о чем он тайно мечтал во времена буйного пубертатного онанизма, а может, и продолжает мечтать? Осторожно спроси его об этом, раскрыв предварительно какую-то из своих сексуальных фантазий. Только, если уж сказала "а", говори и "б": расспросила, а теперь попытайся воплотить. Только не очень пугайся, когда поймешь, что придется изображать из себя учительницу английского языка, делающую минет своему ученику!

21. Сливки, сгущенка, мед - лакомство для гурманов - слизать все это с любимого тела. Попутно можно украсить измазанного сливками любимого клубникой, кусочками бананов, ломтиками ананасов… Хотя чего это я все о сладком? Не все же такие сладкоежки! Думаю, ценителям пива понравятся кусочки копченой сельди на теле любимой девушки и глоточек пива в ее пупке. Одним словом, выбирайте лакомство на свое усмотрение, но освоить гурманику любви вы обязаны!

22. Анус - его анус, по мнению весьма образованных сексологов - одно из самых сладеньких местечек на его теле. А все из-за расположенной в нем простаты. Не пугайся, конечно, но когда-то это необходимо попробовать - всунуть палец в его анус. Уговаривать, возможно, его придется долго, зато потом за уши от этого удовольствия не оттянешь. Сразу предупреждаю - согласится не каждый. Те, кто подозревает у себя наличие гомосексуальных наклонностей, не согласятся ни за что.

23. Тайный петтинг - способен скрасить время, проводимое в дальних поездках на автобусах, самолетах, поездах, а также позволяет зарядиться адреналином, когда ночь застала вас в гостях и пришлось остаться на ночлег… Вот вы спите на полу в ряд: твой возлюбленный, ты, подруга, ее парень, его друг, подруга друга. Все давно уснули, а вы… Ну в общем вам не спится, вы стараетесь не шуметь и совсем не замечаете, что рядом так же старательно шуршат еще четыре человека.

24. Совратить девственника - задача каждой искушенной любовницы. Кроме того, это еще и достаточно ценный сексуальный опыт, поскольку только рядом с неопытным партнером ты может не только проверить уровень своего мастерства, но и выступить в роли секс-учительницы. Никогда не поймешь всей глубины и прелести секса, пока не выступишь в роли гуру, потому что обучать сексу - это следующая ступень к совершенствованию своего искусства.

25. Секс-марафон - кто больше. Жестокая штука, не каждый мужчина согласится. Необходим сильный тип - очень волосатый, желательно смуглый, без высшего образования (меньше тараканов голове). Конечно, если ты чувствуешь, что он слабоват, не стоит и предлагать. Выбери по-настоящему достойного противника. Я знаю мужчин, способных выдержать до 10 часов практически непрерывного секс-марафона.

1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.
11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть
13. Будьте бдительны.
14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.
17. Нанося тушь тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».
21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.
23. Наденьте темные очки.
24. Оденьтесь.
25. Побрейтесь.

Хуй тебе в жопу! - Prick up your ass! (refusal to a person)
Хуй на! - No fucking way!
Залупа конская! - Horse pee hole! (to a person)
Хуй моржовый — Walrus dick (to a person)
Мандавошка — Cunt louse (to a woman)
Гандон! - Condom (could be used to a person)
Гандон штопаный! - Darned condom (to a person)
Пердун старый — Old Fart
Пизда старая — Old woman (old cunt)
Пиздобол, пиздун — Fucking liar
Говносос — Shit Sucker
Хуесос — Dick sucker
Сосать — To suck
Говнодавы — Ugly Big Shoes (lit. Shit-smashers)
Мудазвон — Wacko
Пиздец — To bullshit
Ебать вашу мать! - Damn it! (fuck your mother)
Ебать копать! - Damn it! (Fucking-digging!)
Ебать в рот — Holly Fuck! (fuck the mouth!)
Заебись — Holy Fuck! (could be bad or good)
Похуй! - Don't fucking care
Залупа — Pee hole
Целка — Virgin
Козёл — Passive gay (jail slang, goat»
Петух — Passive gay (jail slang, «rooster»
Минет — Blow job
Засранец — Asshole
Блятская пиздоёбина — Fucking bitch
Поцелуй мою жопу — Kiss my ass Н
авешать пиздюлей, дать пизды, пизды вломить — To beat shitout someone
Пасть закрой падла ёбанная! - Shut the fuck up, you fukin' bitch
Ну всё тебе пиздец! - That's it, you're fuckin' dead
Жри говно и сдохни! - Eat shit and die!
Ёб твою мать! - Fuck your mother
Пизда — Cunt
Срака — An ass
Мудак — An asshole
Посаси мои яйца! - Suck my balls
Блядь — Whore
Ты дегенерат — You're a degenerate
Говнюк — Shithead
Пидарас — Asshole, dickhead
Пошел нахуй! - Fuck off, fuck you
Меня это не ебёт — I don't give a fuck
На хуй? - Why the fuck?
А хули? - Why the fuck not?
Хуй тебе в глаз! - A dick in your eye
Ёбанная сука! - Fucking Bitch
Отъебись от меня! - Get the fuck away from me
Ёб вашу мать! - I fucked all of your mothers
Лох — Loser
Пидар — Faggot
Отсоси! - Suck my dick
Сучка дерганная — Crazy bitch
Иди в жопу — Go up an ass
Всё заебало — All fucked-up
Ебать мой лысый череп! - Fuck my bald skull
Хуй тебе в рот — Take a dick in your mouth
Отъебись — Fuck off
Жопу порву, моргалы выколю — I'll rip your ass and poke out your eyes
Жополиз — Ass licker
Жопоёб — Ass fucker
Заебись! - Stuff your mouth
Манда — Pussy
Я тебе дам по ебалу — I fill hit you in your face
Засунь в жопу — Stick it in your ass
Я твой рот наоборот — I fucked your mouth
Отсоси, потом проси — Blow my cock. then make a wish
Иди в жопу — Go up an ass
Еблан — A stupid guy
Мне насрать что ты думаешь — I don't care what you think
Мне до лампочки — I don't care Мымра — Mean woman
Придурок — Nitwit
Пьяный в стельку — Really drunk
Сволочь — Bastard
Чёрт побери! - Damn it!, Oh shit!
Злоебучий хуй — Hard fucking dick
Перхоть подзалупная — Pee hole dandruff
Пизда лысая — Bold pussy
Член маринованный — A marinated dick
Уёбок пустоголовый — A fucked up pussy head
Распиздяй колхозный — A stupid Redneck
Конь педальный — Horse with pedals
Пизда ты жопоглазая — You are a vagina with eyes on your ass
Родился через жопу — You were born through the ass
Пизда с усами — A vagina with ears
Залупоглазая мондавошка — Slut with pee hole-eyes
Анус перепуганный — A scared anus
Хренотеть — Fucked up thing (usually situation)
Шлюха — Slut
Шлюшка — Little slut
Мне похуй — I don't give a fuck
Хватит долбоёбничать — Stop being a dips

что общего между мошонкой и веками?

Попробуйте подкинуть эту загадку на следующей вечеринке. Веки и мошонка – единственные части организма, где нет подкожного жира.

Что общего между подошвой ступни и пенисом?

Подошва ступни также чувствительна к прикосновению, как головка пениса, хотя не так любит щекотку.

Что такое «целибат седла»?

У врачей есть для этого медицинский термин – анестезия полового члена. Как ни называйте, суть одна: пенис в спячке. Такое часто происходит с велосипедистами, которые слишком много времени провели на сиденье велосипеда. С пенисом может происходить то же самое онемение и покалывание, как и с ногой, которую отсидели. Подобный результат бывает от любого продолжительного давления на мошонку.

Как часто мужчины практикуют обрезание?

Смотря где вы живете. Обрезание широко распространено в США, Канаде и Австралии. Европа, напротив, не рекордсменка по удалению крайней плоти. На самом деле 85% населения земного шара оставляют крайнюю плоть при себе.
Обряд обрезания появился в Древнем Египте, где верили, что, избавившись от крайней плоти, мужчина станет бессмертным, подобно змее, которая сбрасывает шкуру, обновляя жизнь. Они сжигали отрезанный кусочек в знак приношения богу плодородия. Египтяне, к тому же, очень сильно заботились о чистоте и считали крайнюю плоть источником грязи. Древние греки придерживались иных взглядов и считали обрезанных мужчин варварами.
Обычай распространился из Египта на Средний Восток и по всему миру.
Для евреев обрезание является причащением к Богу. У христиан эту роль выполняет крещение. Так откуда же так много американцев с обрезанным членом? Об этом в следующем вопросе.

Почему так много американцев обрезаны?

До начала двадцатого века обрезание редко практиковалось в Америке. Рост популярности обрезания никоим образом не связан с религией или чистоплотностью, хотя это иногда выдавалось за предлог. Нынешнему положению вещей явилось толчком отвращение викторианской эпохи к мастурбации. Английский врач, сэр Джонатан Хатчинсон, утверждал, что плотно прилегающая крайняя плоть приводит юношей к возбуждению и ведет к всплеску самоудовлетворения. Столь сильна была его убежденность, что он навязал ее другим докторам, а также министрам и священникам. Результатом стало массовое обрезание. Только позже медики стали уповать на необходимость чистоты пениса. Спасибо большое, доктор Хатчинсон!
Уверить врачей – одно, но как уговорить мать отдать новорожденного под нож? Волей судьбы кампания доктора Хатчинсона совпала с тем периодом американской истории, когда матери начали рожать не дома, а в больницах. В 1900 году меньше 5% рожениц доставлялись в клинику. В 1920 их было уже 40%, а к 1930 – 75%. Сделать обрезание не составляло труда. Малышей подвергали обычаю без согласия родителей. Их просто возвращали матерям без крайней плоти. Родители думали, что так и должно быть, им и в голову не приходило заподозрить неладное.
Сегодня обрезание проводится в разном возрасте в зависимости от того, где вы живете. Евреи делают это на восьмой день от рождения. Турки ждут, пока ребенок повзрослеет: до трех – девяти лет. В Турции обряд часто носит групповой характер: несколько мальчиков лишаются крайней плоти на одной грандиозной церемонии. Выйдя из-под ножа, они получают специальное свидетельство и должны поцеловать руку мужчины, совершившего обрезание. Затем устраивается торжество.
На сегодняшний день в Соединенных Штатах обрезание – обычная операция. Некоторые противники традиции приписывают широкое ее распространение легкой прибыли, которую извлекают доктора из устаревшего обычая. Однако количество обрезанных американцев может сократиться ввиду того, что страховые агентства снижают размер страховки за неудачно совершенную операцию.
Мы так привыкли к обрезанному пенису, что многие женщины относят себя к тем, кто возбуждается исключительно на укороченный член.

Можно ли повернуть все вспять?

Многие люди ныне не одобряют обрезание. Один калифорнийский психолог написал даже книгу «Радость необрезанности». В ней он советует привязывать грузы к оставшейся плоти и вытягивать ее вдоль головки пениса. Если будете упорствовать в этом странном методе несколько лет, то растянутая кожа прикроет головку, почти как это делала крайняя плоть. Удачи!

Зачем некоторые мужчины поднимают членом тяжести?

В даосизме существует древнее искусство владения своим телом. Называется оно цигун. Говорят, цигун помогает противостоять болезням, продлевает жизнь и мужскую потенцию. Одно из самых странных проявлений этого искусства – прикрепление веса к основанию эрегированного пениса, сопровождаемое низкими наклонами к коленям и другими упражнениями. После долгих лет тренировок некоторые «атлеты» могут поднимать невероятные тяжести. Мастер из Гонконга – Мо Ка Ванг – поднимал 115 килограммов на полметра от пола.

Есть ли у мужчин G-точка?

О женской G-точке тысячи раз писали в каждом журнале для женщин. Некоторые физиологи считают, что у мужчин тоже есть своя G-точка – простата. Она, вероятно, развивается из некой зародышевой ткани, как и женская G-точка.
Мы часто слышим об увеличенной предстательной железе, о раке простаты, с ней не связано хороших новостей. Но у нас одна имеется. В простате – огромный потенциал возбудимости. Железа размером с грецкий орех спрятана за мочевым пузырем и выделяет жидкость, которая является одной из главных составляющих спермы. Простату можно возбудить как снаружи, так и изнутри: поставить пальцы между основанием мошонки и анальным отверстием и помассировать, или же вставить смазанный палец в задний проход и потереть в сторону желудка.

Где находится музей пенисов?

Мужчина по имени Сигурдур Хьяртарсон из Рейкьявика – самый передовой «фаллолог» в мире. Он так озабочен членами, что открыл Исландский музей фаллосов. Не ограничиваясь человеческим членом, Хьяртарсон собирал пенисы животных по всей Исландии на протяжении двадцати пяти лет. У него уже накопилось больше сотни самых разных (китов, полярных медведей, тюленей и т.д.).
Вскоре он намерен добавить к коллекции человеческий член. Уже два донора встали в очередь.
Если вам интересна такая экзотика, то вы можете лицезреть ее за какие-то четыре доллара. В прошлом году музей посетили три с половиной тысячи человек. Не забудьте зайти в магазин сувениров. Там вы найдете скакалочки с ручками в форме фаллоса и абажуры из высушенной мошонки быка и барана.

Какова анатомия женских половых органов?

В женских половых органах так много частей и названий, что некоторые из нас (а именно мужчины) не до конца разобрались, что же там есть. Короткий экскурс в женскую анатомию поможет нам лучше понимать терминологию, используемую в данной главе.

Вульва
Слово «вульва» означает «покрытие». Весьма соответствует сути. Это все наружные половые органы женщины. Вульва состоит из лобка, губ, клитора и промежности.
Лобок
Он представляет собой мягкий холм из жировой ткани на лобковой кости, который покрыт волосами. У некоторых женщин эта область очень чувствительна, и прикосновение к ней возбуждает так же, как к клитору.
Половые губы
Это видимая часть половых органов, состоящая из внешних губ (больших) и внутренних губ (малых).
Большие половые губы
Это две жирные складки кожи, обычно покрытые волосами, за которыми находятся малые губы, вагинальное отверстие и отверстие для мочеиспускания. В губах есть железы и нервные окончания. Во время полового возбуждения большие губы набухают и разворачиваются, благодаря приливу крови, таким образом раскрывается вагинальное отверстие.
Малые половые губы
Это внутренние складки кожи по обе стороны вагинального отверстия, которые соединяются над клитором, образуя складку, именуемую капюшоном клитора. В отличие от внешних губ, они не содержат жировых клеток, но полны нервных окончаний. Они увеличиваются и меняются в цвете, когда женщина возбуждается. Это явление называется изменением кожи половых органов.
Клитор
Клитор находится под капюшоном клитора. Эта маленькая область женского удовольствия обсуждается в следующем вопросе.
Уретра
Это отверстие находится чуть ниже клитора. Оттуда поступает моча.
Влагалище
За мочеиспускательным каналом располагается более крупное вагинальное отверстие, которое и является входом к внутренним половым органам. Вагинальное отверстие может быть частично закрыто тонким слоем кожи, которые называется гименом. Длина влагалища – восемь-двенадцать сантиметров. Далее оно переходит в шейку матки.
Шейка матки
Шейка матки – нижняя часть матки. Она отделяет влагалище от матки.
Матка
После шейки матки идет сама матка, или утроба. Это пустой орган в форме груши размером с кулак, который может расширяться до такой величины, чтоб вместить девятимесячный плод. Матку выстилает эндометрий. Он устроен таким образом, чтобы держать и питать развивающийся плод. Именно эта внутренняя обивка вытекает во время менструации.
Фаллопиевы трубы
Вверху матка разветвляется на две фаллопиевы трубы. Они не толще человеческого волоса. Каждая из них – около восьми сантиметров в длину – соединяет матку с яичниками.
Яичники
Пара яичников содержит яйца и производит гормоны. Девочка рождается сразу с тем количеством яиц, сколько ей понадобится в жизни. Во время менструального цикла один из яичников выпускает созревшее яйцо.

Как и все человеческое тело, женские половые органы бывают разных форм, размеров и цветов. Вульва может быть светло-розовой, темно-розовой, персиковой, сероватой, коричневой и даже черной. Идеалов тут нет. Некоторым женщинам не нравится, как выглядят их гениталии, они считают их противоестественными или «неприглядными». Между тем каждая женщина должна принимать свои половые органы такими, какие они есть, ценить их как уникальный дар. В любом случае, большинство мужчин не заостряет на этом внимания.

Почему клитор сравнивают с айсбергом?

Холодность не имеет к этому никакого отношения. Дело в том, что клитор куда больше, чем видно глазу. Клитор – это не тот кусочек ткани, что вы можете лицезреть в зеркало. Как и у айсберга, только верхушка клитора находится на поверхности.
Клитор – от греческого слова klitoris, «холм» – это маленький чувствительный возбудимый орган, расположенный в верхней части вульвы. Внешняя часть, которая видна нам, называется головкой, как и у мужчин, но основная часть клитора находится внутри организма. Как и пенис, она состоит из возбудимой губчатой ткани, кровеносных сосудов и нервов. Под кожей тело клитора делится на две ножки (которые зовутся crura), подобно грудной кости птицы, и вытягивается на семь сантиметров с каждой стороны вагинального отверстия. Во время возбуждения вся область набухает кровью и твердеет. Поскольку ножки проходят под губами, любое прикосновение к влагалищу, уретре или заднему проходу косвенно стимулирует клитор.

Куда исчезает клитор во время полового сношения?

Женский клитор считается эквивалентом мужскому пенису. У него есть головка и удлиненная часть – тело. Головка – единственная обозримая часть клитора. Она похожа на блестящую кнопочку. Вы найдете ее, если оттянете назад кожу упомянутого ранее капюшона (см. предыдущие вопросы).
На головке клитора столько же нервных окончаний, как и на голове полового члена, хотя они расположены намного ближе друг к другу. В отличие от пениса, который используется для мочеиспускания, эякуляции и удовольствия, у клитора только одна функция – удовольствие. Когда женщина возбуждается, головка и тело наполняются кровью, затвердевают и увеличиваются в размерах, подобно пенису.
При повышенном возбуждении клитор закрывается капюшоном и словно исчезает. У акта исчезновения есть определенная цель. Это происходит для защиты головки от прямой стимуляции, которая приводит к раздражению. Таким образом во время полового сношения пенис не соприкасается с клитором. Оргазм достигается за счет трения малых губ о клитор.
После оргазма кровь отливает, и клитор возвращается к нормальному размеру. Если женщина не достигает оргазма, то клитор может оставаться наполненным кровью несколько часов, что доставляет некоторое неудобство. Это женский эквивалент «синих яиц».

Какая часть влагалища наиболее чувствительна?

Влагалище составляет внутреннюю часть женского полового органа. Оно начинается вагинальным отверстием и простирается на восемь-тринадцать сантиметров до шейки матки.
Влагалище выстилают три слоя тканей. Внешний слой (тот, к которому вы прикасаетесь) – слизистая оболочка со складками, подобно слизистой рта. Средний слой состоит из мышц, а внутренний – из волокнистой ткани.
В обычном виде влагалище – сомкнувшаяся трубка. Она не расширяется, если в нее не вставить что-либо. Слой мышц позволяет ей плотно сидеть на объектах разного размера. Будет ли то выходящий ребенок, большой или малый пенис, палец, слой мышц сократится и расширится, насколько нужно.
Стенки влагалища не богаты нервными окончаниями. 90% вагинальных нервов находится в нижней трети, у внешнего отверстия. Поэтому женщина извлекает больше удовольствия от стимулирования именно этой части влагалища, а не двух третей вверху.

Каким образом смазывается влагалище?

В самом по себе влагалище нет желез секреции. Так откуда там смазка? Когда женщина возбуждается, наполненные кровью стенки сосудов начинают давить на вагинальную ткань, из которой выделяются капельки жидкости. Они и служат смазкой. Без этой жидкости или искусственной смазки половой акт приносит большинству женщин боль. Когда женщина становится старше, у нее выделяется меньше смазки, особенно после менопаузы.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

— Всё, мы с ним расстались…
- А что случилось?
- Да он меня в фермере обворовал… ;)

мне всегда интересно о том, что говорят люди когда я отхожу от них на несколько минут…

лейте на меня грязь, лейте, я все равно под зонтом.

Познакомимся? - Нет. - А чё так? Давай попробуем? - Не на дегустации, чтобы пробовать

А по ночам, когда дворец засыпал, королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг и варила борщ. Для души, поперёк имиджа.

Поймал кот мышку и грозно спрашивает:
- Жить хочешь ??
она писклявым голосом- А с кем ?
Кот с разочарованием:
- Вот шлюха, даже есть не хочется (

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: Чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет…

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно..

Добро обязательно победит зло! поставит на колени и зверски убьет…

Забитй х*й залог успеха!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Если Вы никого не боитесь, значит Вы самый страшный!

Любите мир, как средство к новым войнам!

Улыбнитесь! Завтра будет хуже…

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно..

Когда желаемое выдают за действительное, согласия не спрашивают.

Чем больше берешь от жизни, тем меньше ее остается.

Мамонты вымерли потому, что первыми поняли:так жить нельзя.

Недостаток серого вещества делает жизнь серой, избыток — черной.

Если страна от Тебя чего-то хочет, она называет себя РОдиной!

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще… (К.Шанель)

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут…

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…

Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно…

Утро начиналось неважно! В один глаз светило солнце, из другого торчало копьё