Nancy's delirium

mashulia :

Очень тяжело вставать утром, если не знаешь, зачем все это нужно.

Вот получается я не знаю зачем я встаю. Учиться мне влом. На и не так уж хочется на учёбу. Я ещё никогда сама не вставала в 6 утра, например. Всегда только по будильнику в школу в 7:30. Ито всегда опаздываю. Нет никакого желания идти и учиться. Бесит.

у всех так. это лень, естественный механизм защиты от растраты энергии. можно накрутить себя, до депрессии дойти. я постоянно все бросала, потому что не понимала, нафиг это вообще нужно, когда жизнь говно и все умрут. сильных людей делают неприятности, а у нас обычная жизнь и мы обычная биомасса до какого-то момента. не парьтесь.

pattislava :

chehisha :

pattislava :

chehisha :

я сдаюсь. я опускаю руки. да. да. да.

ну не умею я добиваться.

не в моей это компетенции. я девушка в конце концов.

да и стоит ли оно того? вот в чем основной вопрос.

Пока не добьешься, не узнаешь стоит ли оно. Так что не опускай руки, можешь потом пожалеть об этом.

мне надоело. шаг вперед-два назад. игра не стоит свеч….

Возможно, тебе виднее.. А кто его знает, может он потом будет тебя добиваться :))

Все они одинаковые…

вы о мужике?

да никогда в жизни мужчине не будет интересна доступная девушка

мужчине - никогда

знаю, пиздец печально(

а потом еще говорят, что мы выебываемся. они нас принуждают.

Эти долбанные "мне нравится" в контакте убивают романтику.

Раньше она писала в статусе как любит его, а он в своем отвечал ей.

Теперь он спокойно жмет "мне нравится", не признаваясь в ответ

зато раньше я даже не догадывалась, что некоторые люди следят за мной и что-то им дофига нравится: 3

я не могу есть мясо, уже давно.

я считаю человека таким же животным, как и остальные. менее достойным даже. но самым настоящим хищником, которому мясо нужно так же, как и остальным. я против излишеств, но вегетарианство необходимым не считаю.

свинину я никогда не любила особо, некоторые части вообще есть не могу, наступает рвота. просто не переношу специфический запах свинины. говядину люблю, даже старую. баранину, даже холодную. курицу, любую рыбу в любом виде… да что угодно.

и вот в последнее время я ем только нечто, напоминающее мясо - колбасу, ветчину, рыбные блюда. последнее время длится уже с полгода.

вот и сейчас.. этот запах.. правда, тупо будет выкинуть два кусочка мяса или сгноить в холодильнике, а самой сейчас идти за… я даже не знаю, что я хочу.

я не бешусь с жиру, я живу одна и трачу сейчас менее 100 долларов в месяц на все про все. ем, в основном, чай, хлеб, огурцы и колбасу. от приготовленных блюд (своих, маминых, ресторанных) меня тошнит. овощи и фрукты вообще не интересуют, гниют в холодильнике. при этом постоянно хочется пожрать и еще я немного поправилась: ((

при этом в нашей семье в любых условиях принято очень хорошо и по-деревенски питаться, потому что родители выросли в здоровых рабочих условиях. только парное мясо с рынка, только соль и перец.

может, это усилители вкуса, из-за которых нормальная еда кажется говном? может, я долбоеб?: (

crum :

опять понеслось. очищающий плач сука. ок

thirteen:

Да уж… лучше бы и не звонила.

дайте мне что-то выпить для храбрости…не о чем говорить…Это ужас…

капец….Я щас с ума сойду…

та ну их всех нахуй

Бесит, когда весь класс ржёт над какой-то тупой шуткой, а ты сидишь и думаешь либо они идиоты, либо я дура.

вечно так

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Тип 1 . Уличные телки.

Такие заебись соблазняются под "Охота крепкое",

обитают в дешевых бильярдных, засраных нажиралавках и прочих местах где

кучкуется всякая нечесть. Такая телка спиздит реквизиты твой VISA GOLD

без сомнений и промедлений. Часто не хотят ебаться в рот, ибо западло по

пацанским понятиям.

Тип 2. Домашняя матрешка.

Тепличная девочка, как правило заебись учится, в толпе неприметна, со

скрипом зубов носит в себе недоибит Робинзона Крузо. Не удивляйтесь, но

именно у таких под кроватями лежит 26-ти сантимитровый крепкий черный

самотык, которым, если хорошенько ебнуть, можно уложить на лопатки даже

Валуева.

Тип 3. Гламурная киско.

По выхам гоняет в самые распиздатые места города на высоких каблуках и в

коктейльном платье с поддельной сумкой биркин. Раздутое эго. Нос у

таких заточен исключительно под кокаин и постоянные сопли. Заебись

соблазняется если у тебя пиздателький видок, ты кидаешь дешевые понты и

накачиваешь ее виски с колой трижды за час. Днем работают

продавцами-консультантами в отделах "Золото" в торговых центрах рядом с

твоим домом. Мечтают о BMW 750LI с личным водителем и охранником,

настойщей сумке биркин (в реале на которую очередь предется ждать 3

года), о маленьком доме на Рублевке с вертикальным солярием.

Тип 4. Творческие девочки.

Актрисы, танцули, художницы и проч. Это самый ахуенный тип из всех. Ты кайфанешь

от их внутреннего мира. С ними можно запиздеться в кровати забыв

присунуть. Они имеют ценности, они чувственны и элеганты. Выглядят

всегда на миллион.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

— А ты кто по знаку
зодиака?
- Неразговорчивый водолей.

у меня плохое настроение, хотя я редко позволяю ему брать верх. нет сил и желания смеяться.

а все из-за контакта с людьми. друг встречается два года с девушкой, любит ее. потом ссорится, очень расстраивается. мы гуляем, он начинает ко мне подкатывать, говорить, как я нравлюсь. я утешаю его и всячески убеждаю, что девушка хорошая, они помирятся.

через день он флиртует с любимой, со мной контакт прекращается. у нас два общих друга, которые дают понять, что я им нравлюсь. вроде бы нормальные.

а меня тошнит, просто тошнит.

тошнит от людей.

пошли все к черту, одиночество не портит настроения.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины

нет, я такая же ;)

тяжелая плотная волна с ног до головы медленно обкатывает, до самой стопы, а потом как будто стекает на пол. я выдыхаю, отступаю и чувствую, как с кончиков пальцев соскакивает последняя тяжесть. и я вообще другая. так классно.