мой казенный ножик

я тебя потеряла…больно ведь. а ты делаешь вид что ваще меня не знаешь…

вывод: мне нужно думать дважды прежди комуто что то писать или говорить…очень обидно….ведь ты был для меня больше чем просто друг…ты был для меня как брат…такой нежный, любящиий. а теперь у меня тебя нет.
и всё из-за того что я себя расспустила…из-за моего поведения. ты сказал что ты такую девушку не знаешь…знал другую совсем…обидно чёрт…
плюс к тому месиву на территории души что у меня было добавилось ещё и это…я даже наверное могу сказать…я тебя люблю…иначе боль этого разрыва общения объяснить не могу…
либо ты просто уже стал моим…и не чьим другим…ты был моей собственостью…моим братом. моим другом…человеком которого я любила. хоть и поняла это только когда потеряла тебя на совсем…
ужасно…ужасное чувство…мне очень паршиво…очень плохо и больно от того как ты со мной поступи…прости меня…

ты был бы по меньшей мере шокирован, если бы умел читать по глазам.
глаза - единственная честная часть моего организма.они никогда не врут.
себя можно убедить в чем угодно, вот только по глазам можно узнать правду.
в них сосредоточена вся боль и грусть.
думаю, если бы мне стерли память, только глаза могли бы показать то кровавое месиво, что образовалось на территории души.

kathress :

Хватит говорить мне это слово. Я его ненавижу.

"Прости"..

Так легко. А главное, безобидно.

"Прости"..

Если честно, это был единственный момент в моей жизни, когда мне хотелось оглохнуть.

"Прости"..

А потом эта тишина. Гнетущая, медленно убивающая, расползающаяся по всему телу, впитывающаяся в него, вплоть до костей.

Слишком громкая тишина.

"Прости"..

И тут в тебе что-то сломалось. Словно перестало работать. Как механизм, состоящий из десяти шестерёнок, одна из которых заржавела.

Одна маленькая заржавевшая шестерёнка.

Из-за неё всё останавливается.

Из-за неё всё умирает.

В том числе и ты.

И вот ты сидишь на полу. Тихонечко так, не шевелясь.

…Вспоминаешь те слезливые статусы тупых малолеток, и тебе хочется засмеяться. Громко-громко.

Потому что ты сейчас в такой же ситуации, как и все они.

…И ты спокоен спокойствием обречённого.

Потому что убойная доза винта уже введена в веняк, и начинается приход. Он плавный, долгий.

А потом тебя просто вырубает.

..Но ты хотя бы умер от счастья.

ночью тут сидеть лучше всего…странички грузятся по 2 секунды и не когда не пишет что сервак загружен…прям мечта…всегда бы так!

вот щас смотришь на себя в зеркало…и вспоминаешь, как только этой осенью мы гуляли..с шоколадом и газировкой…и просто были счастливы…а щас, как не пойдёшь гулять по любому в руках окажется банка от коктейля или сигарета…так не правильно…нужно что то с собой делать…нельзя так жить…во всём виновата конечно же я сама, но так хочется всё свалить на тебя…сказать что это всё ты, что я не виновата…что я хорошая…но это ведь не так. я ведь сама такой стала…курить начала…тебя рядом не было…тоже самое и с бухлом…просто это всё из-за моей головы…и мягкости характера…ведь я готова тебя возносить на небеса…боготворить. блеать…и тем самым довёл ты девочку…но это ведь не важно…всё что связано со мной не важно…это всё не правильно…ну и пусть..вот щас пытаюсь очень очень забить на тебя…и я пытаюсь исправиться…ага ага…только пока что херово очень получается…но честно я стараюсь…очень….

она сидит дома.болеет. температуруа.ей действительно плохо. одиноко. это на самом деле очень тяжело когда по 24 часа не кого не видишь кроме родителей и брата, тем более что они все так её достали. к ней не приходят друзья, что бы навестить её. она пропускает все самое интересное.её день проходит почти не заметно.она просыпается часам к 2 дня. кушает. вклучает компьютер….часов в 6 приходит мама. семейный ужин.компьютер. часов с 23 до 00 валяется на кровати и размышляет…а потом спать…7 дней в неделю прошли у неё под таким расписанием.скучно…ей не звонят спросить как она.зачем. ведь есть великий контакт.они не хотят слышать её голоса. обидно.
за то время пока она думала…это примерно по часу в день…семь дней в неделю…так вот, 7 часов раздумий она посвятила мыслям о дружбе. она думала что у неё нет друзей, есть только знакомые. нет таких друзей что б на всю жизнь, есть только знакомые, которые после школы забудутся…уйдут из жизни…это только дело времени…есть знакомы с которыми можно выпить и погулять…убить время…но стоит ли им рассказывать про свои проблемы?ведь это дело времени…они забудутся, она уверена.хотя сей час кроме них у неё не кого нет. она цепляется за них. она не сможет без них как без воздуха.она не сможет найти им замену. они дороги ей сей час. она не готова их отпустить. и это для неё очень сложно…и странно…

margaret-kotova :

Вы красивые, но пустые, — продолжал маленький принц. — Ради вас не захочется умереть…

Весь вечер он провёл в раздумьях и дыму сигарет, перед компьютером. Он не знал, запутался… Что есть счастье? Всё было так очевидно… Очевидно до непонятности.
Мы любим. Любовь- это очень важно, казалось бы. Кто-то лишь пренебрежительно фыркнет, кто-то посветит любви и стихам всю свою жизнь. А стоит ли? Ведь мир не вечен! Ничто не вечно. Нужно ли нам любить, важно ли это на самом деле? Ведь любовь- это не просто бьющиеся в унисон сердца. Любовь это боль, страдание. По сути это просто глупость. Нелепое чувство, на подобии инстинкта. Человек тем отличается от животного, что способен контролировать себя. Значит любовь- чувство не человеческое. Но все мы люди. Значит, мы не способны любить. Но что это тогда? Из-за чего совершаются подвиги, из-за чего люди готовы пожертвовать всем, из-за чего?.. Знает ли кто-нибудь ответ? Он не знал.
Когда ночью ты просыпаешься, утыкаешься носом в шею или пелчо, нежно целуешь и засыпаешь, почему тот, второй человек, потом не спит всю ночь, а на утро вы расстаётесь навсегда? Почему мы годами держим за руку человека, а потом он её выхватывает и прячет в карман? Мы говорим, что нам кто-то дорог. Но дорог ли? Кто нас оценивает? Даже самые дорогие часы однажды останавливаются. Вот и в нём что-то остановилось. Кажется, это было сердце. Всего одно слово всё ещё стучало в ушах… Всего один ответ на важный вопрос… "Ведь ты не хочешь быть моим?"… "Не хочу"… Вот оно Счастье, и оно не хочит быть его. Оно никогда не будет принадлежать ему. Кому угодно, но не ему. В этот момент он понял: жизнь это просто жизнь. Она бессмыслена и беспощадна. В ней нет ни правил, ни закона. Мы сами делаем её. Но мы излишне криворуки. Он криворук. Выживет ли? Он не знал. Он лишь знал, что когда-то ему было нужно. Теперь уже нет. Счастье, подразнив, ушло. Да и было ли это Счастье?! Увы, он опять не знал. И снова, и снова, он задавал себе один и тот же вопрос: "Почему?" Никто не ответил. Больше некому. Он остался один.

она не навидит себя.ненавидит других.она вышла за муж за свой эгоизм.она хочет всё зыбать.её всё чаще посещают мысли собрать вещи и уйти не кому не сказав.уйти.но куда?к кому?вот именно…не к кому.её не кто не звал.она не кому не нужна.вывод: нужно сделать так, что б все было так, как было раньше, до появления проблем. а проблемы начались с января 10 года…вывод…всё забыть, всех забыть, всех послать…трудно.она не может.слишком много воспоменаний.надо! взала, сабралась. вышла на крышу…и сожгла черную книжку…чудесно.её воспоминания изложенные на бумагу удалены.осталось одно…вычеркнуть всё из памяти. как?нет ответа…мысли о суицыде.звонок.слёзы.дом.до неё слишком долго доходит смысл произощедщего.слёзы. шоколад и торт.ей стало легче. её донимают допросами. он берёт и всех шлёт на фиг.открывает папку с рисунками…тут же закрыват и дальше смотрит в монитор…открыла папку с фоткаи…"зима" - удалить."весна"- удалить. "Окна.Алые.Пив.фест." удалить."лето" удалить…корзина.опции отчистить…на секунду она пожалела о том что сделала, но тут же опомнилась. чай.чувствуется жуткая усталость.она вспоминала весь прошедший день в поисках деталей. не чего особенного.школа.учеба."друзья". разговоры. обиды. смех.но что то стало не так.опять. что то изменилось после этого дня….не важно…усталость…не каких мыслей.у неё нет сил думать…пустая чашка.кровать.спаать.

margaret-kotova :

теперь придет весна
мечтам придется скрыться
убиться, испариться
исчезнуть навсегда
та светлая дорога
осталась там в дали
ты можешь развернуться
и прямо к ней пойти
ты можешь развернуться
и убежать туда
запомни одно правило:
" но только без меня"

ну прочел ты мой блог, и что тебе с этого стало?)
искрене надеюсь что тебе было смешно, я буду стараться сдесь псать ещё большую мудатень, что б тебе было весело. ага ага… ;)

она не знала что произошло…точнее конечно же знала, но…его фраза, она её не растроила, как будто её к ней готовили всю её жизнь.что то изменилось, но что?она не могла понять, по идее должно быть тошно, и невыносимо больно, но она чувствовала лишь пустоту…пустоту от которой нет никаких чувств.не любви, не ненависти…просто у неё было чувство обреченности и потеряности в мире…она не знала больше как себя вести с ним, не знала как говорить..и вообще не знала зачем ей жить…

кто то сказал ей, что у него высшая степень эгоизма…то что он хочет полюбить, но не может.и как же ей захотелось стать эгоисткой, такой что б не уметь чувствовать это чувство, что б не переживать из-за пустяков, что б на всё было с большой колокольни…

она думала:"если все чувства после 7 слов так быстро рушаться, то в чем тогда их суть?в чем суть того что бы любить, ведь всё в этом мире так не постоянно, так хрупко и безнадежно…зачем делать какие то попытки на завоевывание, если знаешь что это безуспешно?зачем мечтать о том, чего не когда не будет?" и она не знала ответы на эти вопросы…

она сидела на крыше. одна. она раньше не когда не хоила на крышу одна.она думала, искала ответы…но не находила. её рука полезла в сумку и взяла пачку сигорет. она не курит. зажигалка лежащая секунду назад в кормане оказалась в её руках. упоковочная пленка с пачки слетела. она закурила и сделала глубокую затяжку.она видела безисходность этого мира, но не понимала, для чего она тут, для чего вообще создан этот мир?если он всё равно стремиться к разрушению всего того что сам сотвоил.
на высоте 16 этажей было темно и тихо…внизу…бурлила жизнь…бешенно носились машины, люди шли, смеясь, или просто бежали домой с работы, чтобы увидеть свою семью, которую они так любят.а зачем её любить?ведь пару слов и всё канет в бездну…

она встала.прошлась по пустой крыше.вспомнила как только этим летом она и её любимый человек, и пару друзей сидели тут.глубокая затяжка.на этом же месте.ещё одна.но было тепло, солнечно, ярко, весело.раздавался звонкий смех, звуки гитары…его голос.затяжка.кашель.
" его пора забыть." думала она про тот дрознящий тембор его голоса, про ту интонацию…"его пора забыть." думала она про мимику его лица, про блестящие газа и наглую улыбку."нужно выдернуть этот исписанный лист из блокнота моей жизни… "

она бросила сигорету.она упала на снег. и медленно затухла от соприкосновения с холлдным и мокрым снегом.

она подошла к краю крыши и ещё раз окинула взглядом ту картину которая раскрывалась перед ней.красиво.ещё раз прокрутила все мысли в голове, ещё раз задалась всё теми же вопросами, но как и в прошлый раз не занала ответа.достала из сумки фотоаппарат.засняла ту картину.оставила фотоаппарат на бортике.и ушла. ушла на всегда.от безисходности этого мира.

Каждый раз в сердце страх возникает,
Когда вижу тебя. Лучше мне промолчать.
Повторяю себе — я решусь… Но страх побеждает:
Я не знаю слов, что тебе сказать…
А сказать бы я много хотела -
Для тебя, о тебе, про тебя.
Осень уши мне просвистела,
Каково это жить, лишь тебя любя.
Будет день — я осмелюсь сказать
Всё, что в сердце держать устану.
И тогда перестану знать,
Каково зализывать раны.

24.01.11 Лера Михайлова (Анна Воскобойникова)

жизнь говно, но я с лопатой!

и пока что не плохо ей разгрибаю всё эту поебень что творится вокруг меня!

и это не может не радовать!)))

Сегодня у меня был очень хороший день…очень очень хороший…похрен на то что встала в час дня…похер на то что не ела двое суток почти и отец не дал мне позавтракать(съел мою еду, козёл такой) …главное что день я провела с человеком который мне мил…ну да мы просто друзья…а мне просто похер на это…мне хватает смотреть на его озодаченное лицо когда он делает забавные фигуры из неокуба…смотреть как он обслуживает покупателей…терпеть то что он стрижет меня вертолётиком и использует мою голову в качестве посадной площадки!) смотреть как он общается со своим забавным начальником…кушать с ним пицу под прилавком, прячась от поситителей…так же порадовала его фраза "если что ты моя девушка", интересно что бы было если б пришла его настоящая девушка…Х)

Я сегодня была готова хоть 100500 раз сбегать для него в пиццерию за едой…но сбегала всего один раз, этого хватило…и то он просил нв воду не тратиться, а я ткая плохая купила нам попить… ;)
и меня очень радует тот факт, что он пригласил посидет у него на работе на следующих выходных…надеюсь они будут не хуже чем сегодня… ;)