Чувства девушки

просто я не вовремя в комнату зашла…увидела…..опять мысли.

на весах 51 - надо что-то делать уже. Не дело это( (косится на меня - смешно, че там говорить)

хорошо, когда ты едешь в автобусе в непонятном направлении….чувство, что все ненужное остается за спиной (заметила, что тема "проблем позади" довольно часто мелькает в моих записях….наверно пора уже что-то менять, главное, чтоб я потом не начала еще больше чахнуть).

А что же будет летом….

Господи! Сделай так, чтоб меня отпустило! Мне безумно тяжело…..мысли изгрызают мои мозги, тело ломает, руки не слушаются, на посторонних срываюсь, плачу. НУ СКОЛЬКО МОЖНО?!; (Где те 3 дня, когда я не думала ни про валю, ни про то, что Шерлы может не стать, ни про другие проблемы….я просто наслаждалась жизнью и теплом! Картины счастья и радости проносились в моих глазах, как тени от проезжающих мимо машин…..и за выходные меня вновь не стало. Я опять стало ничем. В голове долбятся несколько мыслей и из них хороших только одна….дожили. Пол года назад я и не могла подумать, что стану настолько "потасканой".

Хочется дарить людям тепло, ласку, заботу….хочется верить. И опять всплывает одна мысль….одна тема….один страх. Раньше я закрывала на подобное глаза, но там был другой человек. Тут другая история….

*закуси губу до крови, сожми кулаки до хруста костей, вытри слезы и постарайся подняться хоть немного выше плинтуса на полу*

На улице дождь. Это как заключающий аккорд (хотелось бы) в боли. "после тепла всегда наступают морозы"….хочется верить, что это правило работает и в обратную сторону.

А когда все закончится…..тогда и надо бумать что дажеть дальше. Пока ничего не меняется…..точнее меняется, но не самообман ли это? Ненавижу это НО! Оно везде!….*лестница*

в голове туман….чувство, что коснись меня пальцем - разлечусь в виде серой пыли. Сил нет. Желания нет. Нет ничего. Такое ощущение, что все чувства выжжены из огнемета. Нет ни стремления, ни голода, ни желания спать….хотя это желание пропало уже давно.

Состояние человека, идущего с лестницей…по пустыне. Хочу ее выкинуть, но никак не получается. Она возвращается все снова и снова.

Перенесите меня туда, где все будет ясно и не надо недоверять.

интересно.

Донеслись слова одной из женщин на лавоче…"Я же его родила! Значит он обязан мне!" - ну что за бред? Дети не просили своих родителей, чтоб их рожали. Детей рожают для самих себя…для удовлетворения своих материнских и отцовских инстинктов и для развлечения (как-то жестоко это прозвучало! О_о). Я бы сравнила это с устаревшей, но известной в свое время игрой - Тамагочи. Эта злосчастная игрушка не покупала нас, не просилась к нам на ручки и не выбирала нас. МЫ САМИ покупали ее, хотели ее, ухаживали за ней. Лично моя мама поддержала мою точку зрения (хотя я прекрасно поимаю, что я должна ей помогать, но это именно ПОНИМАНИЕ и моя СОБСТВЕННАЯ ВОЛЯ, а не ее давление - меня так воспитали просто).

Вообще первые 10-15 лет закладывают всю последующую жизнь. Изложу свою точку зрения на своем же примере….мой отец относился ко мне просто как к последствию секса. Мы не общались по душам, он не особо интересовался моим внутренним миром, не баловал (точнее сказать скупился…и не только на меня). Единственные теплые воспоминания, связанные с ним - это то, что в честь каждой его получки у нас был праздничный стол; переезд в Волгоград (первые несколько месяцев мы были очень крепкой семьей) и вообще какие-то праздники…….Итогом такого "счастливого" со стороны отца детства - это то, что меня недолюбили. Нехватка мужского тепла и внимания. Вытекающие отсюда отрицательные качества: ревность, патологический страх, подозрительность, ощущение холода.

И со мной это теперь навсегда. НА-ВСЕГ-ДА!!!! и как жить?….как жить с чувствам того, что тебя не любят (это странно звучит, но вот этот самый холод отцовской "ненужности" преследует всегда. Где бы ты ни был.) ?

P.S. не дети должны родителям, а родители детям. Каждый ваш неправильный шаг может причинить непоправимый вред.

Господь Бог, Будда, Кришна, Гаруда, Джа, Йолло Пукки, Дед Мороз, Санта Клаус, Крестная фея и Волшебная пыль….сделайте так, чтобы и дальше все было так же хорошо, так же спокойно, мило, волшебно и вообще сказочно спокойно)))

Приятно встретиться со своей школьной подругой, погулять, сделать смешные фотографии и просто поболтать))

Приятно увидеть своих друзей, которые помирились и снова вместе….такие спокойные и милые)) и пусть ПОТОМ они пожалеют, что вновь вместе, но СЕЙЧАС они счастливы))

Приятно, когда твой одногрупник с чистой душой говорит тебе фразу: "Ты замечательный человек!"….и ты веришь))) и хочется думать, что все, кто тебе дорог, тоже считают тебя замечательной)

Приятно идти по улице и улыбаться прохожим….а когда тебе улыбаются в ответ - вообще шикарно!!) И пусть они считают меня чудачкой, но они улыбаются))

Приятно идти с ним за руку….разговаривать, смеяться, обноматься, целовать)

Мне стало приятно даже кушать)) наверно это весна….или мне просто стало легче)) перестала думать о плохом (стараюсь закопать это как можно глубже и не подпускать плохие мысли….я очень стараюсь), пытаюсь доделать дела по учебе))

И вообще я многое захотела!)) Раньше я совсем не желала стоять у плиты и что-то "кашеварить"….сейчас же жду момента, когда мами освободит мне ночь для "кулинарного творения")))

ЧТО СО МНОЙ?!)) один день (9 мая) перевернул мою жизнь….ОПЯТЬ!))

Не тот день, когда мысли хорошо укладываются в голове. Это не причина боли, тягот или плохого настроения….наоборот! Настроение хорошее, улыбаюсь, вижу улыбки, слышу смех….походу просто отвыкаешь замечать подобное и не знаешь как реагировать (типо "за счастье надо платить" - вот и боишься, что это хрупенькое, худенькое состояние относительного спокойствие разобьется об чугунную задницу реальности!).

смешной)))

стало тепло…в душе, на улице и во взаимоотношениях) *тьфу-тьфу-тьфу*

читаешь? привет тебе…..холодный…..

друг, ты меня удивляешь) я никогда не слышала о подобном)

и что за нафиг, а….?

странно как-то на душе…..но спокойней))

Вот почему, когда у меня хорошее настроение, мне говорят, что я в "трансе"? Черт! Я просто перестала притворяться, рисовать на лице наигранное счастье и радость, выжимать из себя то, что хотят видеть другие. Я просто стараюсь успокоиться и поймать НАСТОЯЩУЮ волну тепла, "нужности", улыбки и некой непосредственности, которой мне так не хватает. Хочется восстановить свой маленький мирок счастья и погрузиться в него с головой….

"Хочу читать!"

Где тепло?! Я сейчас говорю уже не про душевные погодные передряги, а про погоду за бортом, т.е. за окном! Какого черта 10 мая на улице чуть выше нуля?!О_о не по фен-шую…..

А еще мне не нравятся мои сновидения, которые я вижу в то небольшое количесво часов, посвященных хоть какому-то сну….люди, выяснения отношений, странная девушка, неизвестный мне дом, Дима в состоянии полного "пофигизма" ко всему происходящему. Быть может нужно просто подождать и все само пройдет? Но 1,5 недели "соноиздевательства" меня совсем не улыбают…меняются только события и действующие лица, а напряженность состояния одна и та же….

Список обязательных дел:

1. Курсовая по гражданке

2. Курсовая по уголовке

3. Шпаргалки по политологии

4. Зачет по гражданке

5. Взять учебники в библиотеке (очень вовремя!)

День лживых улыбок на лицах глав администрации Иркутской области. Я честно встала в 7:30, привела себя в порядок и пошла с друзьями на Парад….было весело, занимательно, эмоционально и вообще прекрасно, но как же было обидно, когда продавец сказал ветерану, что шарик стот 100 рублей. Любой нормальный бы человек просто вытащил самый шикарный шарик и подарил бы ПРОСТО ТАК! Обидно за наше поколение, за предыдущие, за то, что колонну КПРФ не хотели пропускать через оцепление (я не сторонник комунистов, но все же было, откровенно говоря, противно…..бабуля так завораживающе выкрикивала имя Сталина в рупор, что почувствовала себя в 1945м).

Приятная беседа в кафе со студенческой мамой привели меня в некое состояние "понятности". Мы говорили обо всем, но это помогло мне просто хоть ненадолго расслабится (наверно именно поэтому я начала плакать и не могла успокоиться - я просто позволила себе и своей душе немного расслабиться)

Ссора Маши и Лобстера, а точнее полуночный разговор с ним, так же позволил мне посмотреть под другим углом на мое "мозгоиздевательство" по отношению к себе и другим людям….

скоро будет больно.

"Погребок", гитара, объятие….Переписка, 24ое октября, Рабочее….много музыки…Художественный, провал, ОГО!!!….МакФудс, Поварешка, "портал в сумрачный", снег и странная машина))) ….ночевки, параллельные проблемы, забвения….конец декабря, в голове каша, безумные переписки, 1ое января, 5ое января, 7ое января (самое счастилвое время)

….16ое января, от 58 до 53 за несколько дней….7.02.11 - ТАМ это первое упоминание о ревности….14 февраля, безумство!….нервы, предчувствие, 24ое марта (чувствовала же((() …Сережа) ….темно в сердце….моменты просветления…..24ое апреля (неужели каждое 24 число будет меня "выносить"?!) …концееерты!))) …шикарные планы на лето, анянятор, чудо-юдо Даша)) …

посмотрим, что будет дальше.

Утро. Матрац на полу. Солнечный свет. Что готовит новый день?

Универ. Наушники и лица.

"Не притрагивайтесь к моим коленям!"…не люблю, когда меня трогают посторонние.

Глаза, шея, запах.