Это просто Вьюи блог

все пустое.
не верьте обещаниям.
верьте себе

я не фонтан?
ну так иди, блядь, и трахай водные архитектуры.

до дебильности помнить и номер дома, и тебя, заспанного, и себя, истеричку

БОЛЬНО… потому что кто-то ушел, а кто-то остался…
БОЛЬНО… потому что все совсем не так, как надо…
БОЛЬНО… потому что время не умеет лечить…
БОЛЬНО… потому что воспоминания нельзя убить…
БОЛЬНО… потому что одинок, а вокруг люди…
БОЛЬНО… потому что слова еще режут слух…
БОЛЬНО… потому что не живешь а существуешь…
БОЛЬНО… потому что ничего нельзя изменить…
БОЛЬНО… потому что предают…
БОЛЬНО… потому что забывают…
БОЛЬНО… потому что бросают…
БОЛЬНО… потому что теряем..
БОЛЬНО… потому что поздно что то осознаем…
БОЛЬНО… потому что уходим, когда надо было бы остаться…
БОЛЬНО… потому что живем…
У каждого она своя… БОЛЬ… Только вот причины всегда одни и те же..

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены лучшие подруги, предавшие меня, моя любовь, и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер…..

Можно страдать, плакать, причинять самому себе боль, хотеть умереть, чувствовать, как сердце
разрывается от бессилия, кричать, биться головой об стену… А можно просто уйти и тихо
закрыть дверь.

знаешь, отчего горло болит?
в нем столько невысказанного…

как же больно осознавать, что ты уже не нужен там, где когда-то был необходим….

Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания. Они рвут тебя изнутри, заставляют вернуться назад. Но обратного пути нет.

Иногда нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, заставить мозг работать только в одном направлении, скурить две пачки сигарет, запить всё это водкой, послать всех окружающих…
И всё это, только чтобы сказать ровным, твёрдым голосом "Прощай."

Ты знаешь, что бывает в начале? А я знаю. Сначала бывает боль. Боль, которая поглощает твое сердце, да и всего тебя. И ты уже ничего не хочешь, даже жить, потому что не можешь больше страдать и мучиться. А потом… потом будет злость и ненависть. Ты начинаешь ненавидеть обидчика, хочешь ему отомстить, и сам того не замечая причиняешь боль близким людям. Затем… затем будет пустота… да… без неё никуда. Ты просто будешь тупо сидеть, наслаждаясь своим одиночеством. Ты больше не хочешь общаться с людьми противоположного пола, думая, что они снова причинят боль. А дальше… дальше в сердце останется только любовь. Любовь ко всем людям и всему миру. И ты поймешь, что уже простил того человека. Ты улыбаешься всем… всем окружающим просто так, без причины. Ты понимаешь, что та обида и "любовь" к обидчику прошла… Но любовь… Вообще сама любовь. Она остается. Остается потому, что без неё никуда.

И я не буду плакать [предположим] День. Другой. Может быть, месяц. Стану сильной. Расчётливой. Холодной. Начну новую жизнь. Начну улыбаться. Засыпать буду в чужих объятиях. Чужим ушам говорить сраное «люблю» На 314 день [без тебя]. Как-то так. Поставлю варить ужин на плиту. И какая-нибудь макаронина прилипнет ко дну кастрюли. Я поскребу по ней ложкой. - безрезультатно. Спущусь по батарее на пол. И горько заплачу. Навзрыд. Потому что ни_хуя_я_тебя_не_забыла…