you know my name. not my story.

Только я нашла парня своей мечты - как у меня завис компьютер.

Ты был в моей жизни, чтобы подарить имя моему ребенку.
Я представляю иногда такую историю. Все как в реальности. Лето. Я среди домов, в длинном платье, с распущенными волосами, бегу за своим маленьким сыном, который так и хочет выбежать на дорогу. Догоняю его у конца тротуара прямо перед только что остановившейся машиной. Ловлю его на руки, что-то говорю ему с нежностью и тревожной улыбкой. А из машины выходишь ты. Смотришь, как я держу не твоего ребенка, называю его Твоим именем и сияю от счастья. Потом наши глаза встречаются. Наверное, во мне что-то рухнет в тот момент. Может быть, рухнет пара лет жизни и я вспомню свои 18. Недавние, но чудесные. Улыбнусь тебе. И ты все поймешь. Ты был не случайно. Ты был, чтобы подарить моему ребенку имя. Не жизнь, а именно имя.

Хорошо быть той, в которую верят.
Или которой верят. Или хотя бы той,
после которой продолжают во что-то верить.

Некоторым вещам приходится быть правдой, потому что у них нет другого выбора.

У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся. Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс. Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу. И там узнала, что никогда не смогу иметь детей. Для меня это был удар. Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.

Я его очень любила и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь. В общем, сказала жениху: "Прощай, у меня другой!" Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить. Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.

А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы. Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью. Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему. А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:

—А дети у тебя есть?

—Да. Двое, - он достал бумажник из кармана и показал фотографию.

—На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.

—Да нет, -ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили.

Ты рекордсмен по рождаемости и смертности моих надежд.

Сама по себе, себе на уме, от себя без ума.

Он не звонил мне ночью, не спрашивал, как я себя чувствую. Не писал мне каждые пять минут "Я скучаю". Но ради него я так хотела жить.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Я в него еще не влюбилась, но уже вмечталась.

Я выбрал холод, спасая себя,
Я выбрал лед против льда.

Я бы хотела измениться до неузнаваемости. Внешне. Нет, не то чтобы меня не устраивает моя внешность, просто мне бы хотелось влюбить его в себя еще раз, чтобы он думал: "Как же эта сука похожа на нее, Боже".

Как иногда хочется собрать небольшую сумку самых нужных вещей: вроде зубной щетки, пасты, подаренной бабушкой кружки, любимого свитера и плеера, и уехать. Куда-нибудь далеко, не важно куда. Не важно тепло там или холодно, не важно. Только бы подальше. От этой противной суеты, от этих людей, которые совсем не понимают, что творят. И главное не забыть выключить телефон, а то в самый неподходящий момент, где-нибудь на регистрации в аэропорту может позвонить ОН. Из-за которого ты и купила эти билеты «в никуда».

Нельзя любую проблему рассматривать как проблему жизни и смерти. Иначе придется слишком часто умирать.

Летом я люблю солнце. Осенью - бегать по покрывалу из желто-красных листьев. Зимой ловить снежинки ресничками. А весной. Весной я всегда буду любить тебя.