Разве объяснишь, почему люди, не умеющие плавать, бросаются с моста за утопающим ?

и чего вам ждать от меня и на что надеяться?
если даже во сне, когда она снится мне пьяной,
я боюсь и думаю о том, что она может покалечиться.
а совсем не о том, как сейчас ее легко трахнуть в ванной.

я люблю тебя со всеми твоими заёбами и проблемами. я просто чертовски сильно люблю тебя

совершенно нормально не спать до пяти утра. и после пяти не спать, нормально. и пересматривать "науку сна" в тысячный раз, нормально. и гулять в субботу в половину седьмого утра. и уж тем более, нормально пятнадцать минут идти до ближайшего круглосуточного магазина. за молоком.. и рисовать по ночам. акварелью. на пастельной бумаге. и смотреть сны.и мечтать изтатуировать себе все руки. потому что, они всё-равно никому не нужны.

мне около 14, я в черных джинсах и растянутой футболке, каких-то старых кедах, с длинными волосами, связанными в хвостик, совершенно не накрашена, и со взглядом забитого зверька, сижу на полу, в сторонке, и наблюдаю за тем, как одноклассницы обсуждают своих ненаглядных. у них всё серьёзно, у них любовь, кстати, на всю жизнь, скорее всего, и вчера у одной из них была самая лучшая ночь в жизни, вот она делится впечатлениями, всем интересно, все любят сплетни, взгляд случайно падает на меня: "маш, а у тебя кто-то есть?", улыбаюсь, детским наивным взглядом смотрю на них, тихо отвечаю, что нет и всему своё время. только им уже не интересно, вчера была лучшая ночь в жизни, у них любовь на повестке дня, всё серьёзно.
мне 16, я в любимых кедах, шортах и толстовке, с черными стрелками на глазах, и волосы как-то странно подстрижены, ещё кажется впервые подстригла чёлку, сижу в конце класса на парте, подогнув под себя ноги, наблюдаю за барышнями на каблуках 10+, с идеальным макияжем и в блестящих одеждах, вчера у одной из них была лучшая ночь в её жизни и сейчас всем очень интересны подробности, а у меня уже не такой наивный взгляд, 16 лет, борзая стала, обоюдная ненависть, и меня уже даже не спрашивают, просто изредка косятся в конец кабинета.
мне 18, я в оранжевых кедах, любимом растянутом свитере и джинсах, в которые полгода назад не могла даже влезть, а о том, чтобы влезть в них в свои борзые 16 я и вовсе молчу, всё тот же черный карандаш, только не так дерзко разукрашивающий глаза. я не в стороне, не отдельно от всех, и не на последней парте в ненавистном кабинете, рядом люди, от которых не нужно прятаться, в руке рука человека, о ночах с которым рассказывать не обязательно, всё просто хорошо.
всему своё время, даже если вы говорите это тихо и вас не слышат, всему своё время.
- subbotina

по новостям, объявят "Конец света "
и я так рад, что мне не нужно ехать на работу
я рад, что мы подохнем здесь с тобой в одной постели
такое счастье, в среду обрести свободу
и наши окна, как кинотеатр
двойной поп-корн, будем с тобой смотреть на катастрофу
и в нашей жизни, близится последний кадр
но ты смеёшься, стёкла окон не сдержали воду
так необычно, плавать в собственной квартире
я твой дельфин, а ты всегда хотела быть русалкой
капли дождей, что нас сегодня утопили
ты так любила их, а им тебя совсем не жалко
по новостям, объявят "Конец света "
а мы обманем и сыграем в новое начало
ангел предложит взять ещё нам два билета
в новую жизнь, где предстоит погибнуть от пожара
потом проснулись и магнитами себя в объятья
ты замерла, увидев на полу наши с тобой билеты
ты улыбнувшись растегнула нежно своё платье
и по сюжету радио объявит - "Конец света "
и наши окна давят языки пожара
мы будем тлеть, сгорая нежно в пламени огня
ангел предложит мне билет в одно лишь новое начало
в котором я проснусь, но не найду поблизости тебя
новое утро, полностью продать себя работе
и моё радио придательски опять молчит
и в новостях ни слова о плохой погоде
и конец света одиноким больше не грозит.

Ну похуй в общем, живи как хочешь, я не преграда.
Спокойной ночи.

Те, кто пишут, что всегда можно позвонить, написать или зайти без предупреждения, чтобы увидеть родной взгляд, глубоко ошибаются. Скорее всего вы увидите натянутую улыбку, столкнетесь с полным равнодушием и почувствуете что-то чужеродное. Этот человек больше не близок вам, вы просто в свое время перестали с ним общаться. Теперь у него другая жизнь, другие номера в телефоне, другие планы на вечер и чужое фото в рамке на столе.
Не ищите точек соприкосновения в настоящем с теми, кого вы оставили в прошлом.

неважно
в какой ипостаси календари.
говорят ценно то, что не снаружи,
а внутри -
во мне пол литра финки.
говорят ценно, то,
что не запечатлено на снимках.
может поэтому
у нас до сих пор нет ни одной фотографии.

здравствуй
я так давно не говорила с тобой
и уже почти ничего не знаю о тебе
не знаю, о чём ты думаешь по утрам
наверное, ты давно не вспоминал меня
здравствуй
я так давно не смотрела в твои глаза
что я, кажется, забываю, какого они цвета
здравствуй
а я иногда думаю о тебе ночами
недавно мне приснилось наше лето
я не знаю почему и к чему это
здравствуй
мы так давно не гуляли вместе
что я уже забываю, что такое держать тебя за руку забываю, как можно чувствовать твоё дыхание
ну, здравствуй.
а знаешь, я помню, меня ты тоже когда то любил.

а я тебя люблю.
прямо не знаю как сказать это.
нету слов таких.
потому что простого люблю как то мало.
маленькое тупое слово которое никак не подходит.
потому что люблю говорят своей кошке. люблю говорят любимому занятию.
а я жить не знаю как без тебя.

если даже ты меня встретишь однажды на улице/через множество зим, прохожих и высоких домов/ - не узнавай.я буду курить, возможно, читать. а сидя – сутулится.ты просто мимо пройди, так. кивни невзначай. так просто дай знать, что, возможно ещё меня помнишь, и помнишь руки мои, наши ночи, и наши с тобой поезда, возможно, ты будешь с кем-то стирать после ночи, я буду работать, писать, и не ждать тебя у окна…и даже если ты встретишь зимой – например перед стрелками – ты всё равно меня не поздравляй, не обнимай. просто иди мимо как и прежде, в памяти аромат мой /захочешь/тогда -оставляй, мешай меня с пеплом, с перемотанными песнями и вспоминая юность, дурость.окурки.подарки.какую-то чушь из моих уст.если захочешь я после же этой встречи – неважно с кем ты будешь – я приду и приснюсь.а самой – будут дрожики от твоего взгляда, будет сердце отчаянно биться, а затем сигареты – тушится. и вспоминаться. писаться.до ночи.на бумагу.на мониторы. до многоточий…даже если ты встретишь меня однажды – не узнавай – прошу тебя, очень.

просто я слегка не в себе в
последнее время,
извини, если вдруг не отвечу на
пять входящих.
у меня внутри такие пустоты, такие
сомнения,
что я иногда даже путаю прошлое
с настоящим.

тебе бы поменьше гордости,
а мне бы побольше зрелости,
и все, что так наболело,
не сохранять в себе.
слова на языке вертятся,
у этого свои прелести,
но все же хотелось бы
наконец обратиться к тебе.
интересно,
какие сейчас твои ценности,
кого ты ждешь к чаю
и что у тебя на душе?

я бы как-то зашла к тебе вечером,
но я же всегда забываю
из вредности
на каком ты живешь этаже.

чертовы расстояния постоянно сильнее нас.
говорите друг другу «приезжай, пожалуйста приезжай.».
кричите.

сей-час.

вместо года прошло несколько лет
вместо гвоздей.
как по маслу входят сверла
я одену свой шлем и бронежилет
но ты умней.
ты будешь целиться в горло.