Мысли

Интересно, а глухие также ненавидят попсу? Интересно, а слепым также не нравится пасмурный день? Интересно, а детям в Африке также обидно, когда им на ДР или НГ дарят не ай-под, а другой плеер? Интересно, а сирот тоже так бесят родители и оры и крики дома?? Интересно, а бездомным собакам и кошкам тоже так надоедают сквозняки с балкона? Интересно, а людям, выжившим после взрыва тоже хочется выброситься из окна? Интересно, а бабе Нюре из 3 подъезда, у которой нет денег даже на хлеб, также кошмарно, когда ломается акриловый ноготь? Интересно, а человеку, живущему одному с 16 лет и чувствующему себя одиноким, хочется побыстрее 18 лет, чтобы уехать из дома?…. есть над чем задуматься…

Я так устала оттого, что меня до сих пор считают маленькой…..я себя таковой уже давно не считаю….я так устала доказывать кому то, что мне не 12 лет….но иногда просто легче согласиться….просто потому что, уже устала что то доказывать…тяжело одному идти против целой деспотической системы….тяжело.

У меня часто, чересчур часто, возникает мысль о том, что меня никто не понимает…никто….что я одна в своём миру….а это тяжело, быть одному…вообще чем глубже я в себе копаюсь, тем больше комплексов я в себе нахожу….это жутко осознавать свою беспомощность в тои или иной мере…я понимаю, что я не идеальна и поэтому мне очень важно, чтобы меня…похвалили…Это как у взрослого человека, который в душе до сих пор тот маленький ребёнок, который ждёт, что его погладят по головке и скажут какой он молодец…..так и у меня…это все тот же комплекс, что меня недооценивают….мне очень важно, когда меня пусть хоть и по мелочи, но похвалят…очень важно….но, за частую меня не то что не хвалят, меня даже не слышат…. Меня воспринимают как нечто данное…Поэтому, я привыкла держать всё в себе, эмоции, переживания, чувства, воспоминания…иногда когда мне совсем плохо, я пытаюсь писать стихи…Что на самом деле меня беспокоит, то о чем я не хочу вспоминать, что я думаю…всё во мне….блин, когда-нибудь я всё таки «лопну» и всё выплеснется наружу….дело времени.

Однако, не стоит путать людей как я их называю «умные» с людьми, пытающимися казаться таковыми….я не знаю как объяснить кто такие люди «кажущиеся умными»

Это, скорей на интуитивном уровне, происходит…Я конечно не буду говорить, что очень хорошо чувствую людей и знаю их сущность, вообще не одобряю таких, которые трубят во всеуслышание, что у них хорошее чутьё и они хорошо разбираются в людях, я считаю это некой саморекламой, которая всегда некстати. Просто будет очень глупо оказаться в ситуации, когда человека говорит, что хорошо разбирается в людях, а сам ошибся. Не хотелось бы, мне оказаться в такой момент на его месте…

Мне говорят, что я самокритична, что такому факту как недооценка моих способностей нет места быть…тогда почему им есть место в моей голове? Предрассудки? доводы?….не знаю….вообще, я не знаю чего хочу и что могу.

Вообще, мне надоела моя жизнь, прозябание…рутина….больше я никак не могу назвать её! И самое страшное, что я боюсь что либо менять….с одной стороны я жажду кардинальных перемен…а с другой сторону я жуткий консерватор…

Хотя небольшая встряска никому ещё не помешала…может быть….

Это как у Льва Николаевича Толстого в «Войне и мир», где князь Болконский говорил, что жаждет славы, минуты славы, за которую бы он отдал всё…только бы быть любимым ЭТОЙ толпой, толпой людей, которых он не знает и не узнает, что ничто ему неважно ни семья, ни что, кроме славы!…Звучит абсурдно…., ведь нельзя предавать семейные, духовные ценности ради какого то минутного материального наслаждения….нужно задумываться а к чему это приведёт, и что из этого последует в дальнейшем…Вообще этот момент можно простить такому герою как Болконскому, ведь таких людей как он я ещё не встречала: независимых от чужого мнения и чётко знающих своё личное, высокомерных – что я считаю благом в тои или иной степени нежели предрассудком…холодным и отчасти расчётливым, ведь он никогда не стал бы кривить душой перед человеком, который ему не приятен….

Я уважаю тех людей которые не пытаются угодить всякому и каждому, которые не льстят напропалую, лишь бы понравится, которые имею своё мнение и не пытаются «втереть » его другим, а просто высказывают его…которые не говорят без умолку, ведь болтовня, а уж тем более неумолкающая и есть самый главный признак глупости и неуместности человека….ни какие другие параметры не обнажают ум человека так ясно как болтовня…не даром говорят, что молчание – золото….!

я ещё не привыкла и думаю, что ещё долго не привыкну, ведь с его уходом ушла маленькая частичка меня…У меня появился какой то …можно сказать комплекс неполноценности, комплекс того что меня недооценивают…

Я привыкла слышать его слова восхищения в адрес моих работ, я имею ввиду рисунки, вот что я переняла у него, это умение рисовать..

Вообще для меня это больная тема…мне хочется быть лучше, делать лучше, то что у меня и так неплохо получается…может дело во мне…может я ставлю себе недосягаемую планку, а может и на самом деле меня недооценивают…почему то, чем восхищался Он, непонраву ИМ?!

Почему?

Для меня было авторитетно его мнение…

Хотя, что мне до других…но ведь от них…тоже кое что зависит…например мои оценки, диплом, самооценка и уверенность в себе..

А пока её нет … да и была ли она вообще…я часто задаю себе вопрос: «кто я есть на самом деле, что я и из себя представляю…какая я?» и не могу найти ответа….я почему то чувствую себя никем….я ничто…как будто я настолько слилась с серой массой людей, с толпой, что как будто меня и не было совсем….обратись к толпе и спроси «кто я?» на тебя даже не посмотрят…ты не интересен…

Я пригляделась и увидела в пустой комнате, на голых стенах с ободранными обоями ЕГО картину…Картину которую ОН рисовал САМ, в мгновение мне вспомнились все моменты связанные с ним и картиной, вспомнилось как я восхищалась сходством той женщины которую он срисовывал с фото…

Помню тогда я сказал «так похожи», «ну а как же» - ответил он…И это понятно, ведь для него это была норма…это была данность, как будто так и должно было быть. Да! он был ГЕНИЙ, хоть и непризнанный…и я всё таки надеюсь, что хоть чуточку унаследовала от него этой самой гениальности….не знаю…может я недостойна этого…не знаю…не мне судить…

Меня очень задела эта картина, ведь я никак не ожидала её увидеть в тот холодный октябрьский вечер, а уж тем более в чужом окне…я плакала дома, от того, что я вспомнила его, ту картину, и те окна…где уже нет той прежней истории, которую я так привыкла видеть, нет его, нет картины…нет того прошлого, которого так бы хотелось вернуть назад…но нет….время утекает быстро, очень быстро, ведь скоро уже год…

как его нет рядом…

Прошёл практически год….ещё чуть-чуть и год…а как будто всё произошло вчера…как будто я вчера бежала по холодной, морозной улице в феврале, у меня была сырая голова, красное заплаканное лицо, в голове мысли, что это неправда…в душе надежда, как будто ещё вчера я вбежала на порог и увидела его, лежавшего на полу в большой комнате….как будто вчера я держала его голову у себя на руках и смотрела на его бледное, почти уже синее лицо….как будто вчера я видела его закрытые глаза и так хотела их открыть, чтобы увидеть куда они смотрят, насколько глубока в них бездна …

Ведь ещё утром он говорил, дышал, смотрел…улыбался….нет это всё было как в бреду…

В миг …в один миг его не стало..

А ведь прошёл уже практически год…

Однажды вечером я шла домой….в моей голове как всегда было множество мыслей…планов…

я люблю помечтать, поразмышлять на разные темы в одиночестве, когда гуляю, иду домой или просто сижу одна дома…одиночество – это свобода которой не рад, но иногда этой самой свободы очень не хватает….мне её часто не хватает…просто бы взять и «отключить » всё на мгновение….мгновение полной тишины и покоя…которого мне очень не хватает…нет ….не надо тишину..надо музыку.

Ту музыку под которую можно мечтать, думать, размышлять…сочинять стихи….

Дак вот когда я шла по тёмной улице, слегка освещённой светом из окон домов.

Ну знаете это, те окна в каждом из которых своя жизнь, судьба, свои заботы…их все не пересмотришь, когда гуляешь….а ведь так интересно……я шла и думала о своём…и вдруг моё внимание привлекло одно такое окно, свет в нём не горел уже давно…как будто про эту квартиру забыли…как будто она умерла….перестала существовать вместе со своими хозяевами….исчезла в миг…Но сегодня свет в ней был…Я пригляделась…