Daily doze of inspiration

Хочется мотать время вперёд, там я буду счастлива, я верю и буду верить в свои силы. Но, к сожалению, пока что мной овладевает лень. А сейчаас спать, не думая ни о чём, кроме тебя.

Школа не то место, куда нужно ходить через силу. И если не хочешь, то лучше не ходить. Про школу я сама прекрасно все знаю. Ужасное место. Всякие придурки носы задирают, бездарные учителя из себя гениев корчат. Строго говоря, процентов восемьдесят из этих учителей – либо идиоты безмозглые, либо садисты. А некоторые – и то, и другое сразу. Доходят до ручки от стресса, а потом самыми сволочными способами на учениках отыгрываются. Вечно какие-то правила, мелкие и совершенно бессмысленные. Вся учеба – по принципу “не высовывайся”, и хорошие отметки достаются только кретинам без капли воображения. И раньше так было. И теперь точно так же. Это дерьмо не изменится никогда.

Перестала ли я тебя любить? Нет. Ты не изменился и не изменилась я. Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на тебе. Ты не перестал существовать для меня, я перестала существовать в тебе. Мой час с тобой кончен, остается моя вечность с тобой.

Как можно что-то делать, когда в голове совсем другие мысли?

Как же надоело учиться, но я понимаю, что от этого зависит моя жизнь. Не хочу, чтобы из-за него, я лишилась этого будущего.
Нужно срочно браться за голову и навёрстывать, готовиться к тестам. Я хочу, чтобы ОН пожалел.

Филематология - наука о поцелуях. Благодаря тебе, я узнала об этом понятии. Боже, твои губы. Они до такой степени привлекательны, я просто теряла голову.
Помню, ехали в трамвае, облакатившись на твоё плечо, я внимательно изучала каждый миллиметр твоего лица, не могла отвести глаз от силуэта твоих губ, хотелось прикоснуться к ним, но я воздержалась. Я наверное чувствовала, что это был последний день, проведённый с тобой. Ты ни на минуту не отпускал мою руку, держал меня за талию, а в метро крепко прижимал к себе, я вдыхала аромат твоего парфюма. Ты целовал меня в лоб, я ощущала тепло этих любимых губ на своём лице, заботу, нежность.
Дом, ужин на быструю руку вперемежку со страстными поцелуями, секс, душ вместе. А потом… Вокзал, ты оставил меня одну, я и не предполагала, что оставил во всех смыслах.
Вчера я сорвалась на уроке и заплакала. Это стало повторяться всё чаще и чаще. Тупик.
Я не верю, что можно так нежно обходиться, такие слова говорить и так спокойно оставить. Каким же человеком нужно быть?

Все мы однажды открываемся человеку. Отдаём все свои внутренние силы, только чтобы ему было хорошо. Стоит ли оно того? Этого мы подчастую знать не можем. Цену всему мы понимаем лишь позже, когда прошла стадия "разбитого сердца".
Итак, что мы имеем? Разочарованность в жизни, людях, своих убеждениях, низкую самооценку в конце концов. Тебя поменяли, кардинально. Кого винить? Того самого человека? Вряд ли. Вряд ли необходимо даже кого-то винить. С точки зрения фатализма - каждый человек приходит в твою жизнь не просто так. Все перемены, связанные с ним, не случайны. Пускай мы и не фаталисты, многие из нас. В это я не перестаю верить, почему-то.
Это повторяется не первый раз, да? Отсюда лично у меня появляется вопрос. Как дальше жить? Закрыть от всех себя, сердце? Заманчиво. Но не вариант. Вообще я считаю, что вся эта мутатень из сферы "я строю стены, чтобы посмотреть, кто попытается их разрушить" - ерунда чистой воды. Что станется с обществом, если все станут вести себя по такому принципу? Даже не обсуждается.
А если аккуратненько зашить раны на сердце и идти дальше, так же открываться, доверять, верить. Раз за разом, снова и снова терпеть предательство не только в плане измены. Не вариант, по мне. С точки зрения целесообразности это вообще безумие. Можно конечно пробовать ждать, пока на пути не попадётся кто-то, кто действительно будет ценить всё, что ты даёшь ему. Я вас умоляю. Это так жалко.
Я запуталась.

Иду спать, но всё та же депрессия. А совсем недавно была так счастлива, счастлива даже от короткого сообщения "доброй ночи, сладкая моя", теперь он шлёт те же сообщение, но уже другой "родной".

И надо было мне встретить тебя этой ночью! Я не могу забыть, выкинуть тебя из головы. Ты безумно красивый, но, увы, уже не мой. После того, как ты поступил со мной, я должна бы тебя возненавидеть, но как? Я всё так же помню нашу первую встречу, наши разговоры, любимую мелодию на звонке, пронизывающий тишину моего дома, как же я радовалась каждой твоей смс-ке и предвкушала каждую нашу встречу. Они были редкими, но такими желанными. Ты говорил красивые слова, добавляя везде слово "моя". Я была безумно счастлива! Я поверила тебе, доверилась тебе, а ты разрушил всё своим молчанием, своим игнором. Просто использовал, удовлетворив свои естественные желания. Для тебя это стиль жизни, а для меня… Не могу подобрать слов. Это тупик. Пытаюсь забыть, но ты не даёшь ведь сам. Твоё, такое сухое, но всё же желанное мной "привет" было доставлено. Сердце забилось безумным ритмом, перехватило дыхание. Но разговор, к сожалению, не склеился. Встретив тебя прошлой ночью в клубе, меня распирало от смешанных неизведанних никем чувств. Мои мысли полностью в тебе, не могу ничего поделать. Я никогда не буду с тобой. Одного моего желания мало, а ты ходишь по клубам, так же гуляешь с девушками, говоришь, что изменился, "на этот раз не тот". А я, кажется, полюбила тебя за то короткое время. Всем сердцем, всей душой. Три банки слёз за этот пустой вечер. Жизнь стала тупым ожиданием. Неужели, это будет повторяться после каждой случайной встречи с тобой? Я просто не выдержу. Осталось совсем немного, и я буду на целые километры ближе, ближе к тебе, моему любимому. Ты стал моей первой любовью, но, увы, разбившая и разочаровавшая меня. А сейчас я просто вынуждена ходить по улицам этого города, тут всё напоминает о тебе, дороги, по которым бродили ночами, кофешки, подъезд. Я помню твой запах, твои сильные руки, скулы, сводящие меня с ума. Второй месяц я в оцепенении, что делать? куда бежать? кому кричать? Быстрое развитие нашего романа привело к такому, трагичному для меня концу.