называй меня Море

Я хочу на природу. Хочу в деревню. Хочу съебать из этого чертова города.

Все самое лучшее происходит ночью.

Внешне и внутренне один и тот же человек может резко отличатся. Знаете, это как с конфетами, покупаешь целый мешок разных, потом берешь каждого вида по одно и начинаешь пробовать. Первую пробудешь ту, которая не красивая, ну там фантик невзрачный или рисунок не тот, цвет не любимый ну и.тд, берешь ее, потому что думаешь, что она не вкусная, хочешь от самой невкусной перейти к самой вкусной. И вот ты ее пробуешь, и она тебе нравится, но ты думаешь: раз эта мне понравилась, то другая-то тем более. Но вот ты перепробовал уже все конфеты, по тому же принципу, что и прежде, и осталась одна, самая-самая, которая, как ты думаешь, будет иметь невероятный вкус. Пробуешь ее, а она оказывается ужасной, и в этот момент понимаешь, что самая вкусная конфета была та, что была самой первой. С людьми так же. Мы всегда пробуем то, что красиво, а потом страдаем от того, что начинка не та. Дак может стоит все-таки давать шанс тому, кто невзрачен? Вдруг он будет вкуснее всех? ;)

Три недели назад я села ни диету, добросовестно я на ней просидела где-то две с половиной недели, а дальше стало все сложнее и сложнее, так как я сижу дома с маленьким братом, мама приходит поздно и я даже до магазина не могу дойти, не то, что погулять сходить. Короче, я в полном заточении. И вот буквально три дня назад у меня началась безумная истерика, которая обусловлена ненавистью ко всему, желанием, чтоб все сдохли, в общем девушки меня поймут, потому что примерно такое же состояние случается у всех каждый месяц, но плюс ко всему этому еще приступы самобичевания и слезы. Я не знаю, как долго все это продлиться, но мне нереально хрнеово. Сейчас я себя чувствую просто каким-то огромным хомячком, сидящим дома и становящийся еще огромнее. Ненавижу себя в таком состоянии. Спасибо за внимание.

P.S: А вообще это все лишь малая часто того, что я сейчас чувствую…

Мне кажется, что самое ужасное в любви это то, что происходит полное затмение разума. Находишься как в тумане, не видишь то, что должен видеть. Если честно, я не знаю, как это происходит, может наш мозг, сердце и все другие органы дружно понимают, что им стало скучно, и начинают искать объект обожания. Кто-то пускает бобочек в живот, кто-то дорисовывает того, чего нет, и вот из этого помутнения, где-то в тумане-дурмане появляется идеальный человек. А потом все это проходит, краска идеала смывается и ты видишь реальность, и думаешь: "Боже! Да как я мог вообще любить такое? Как такое могло мне нравится?". А все просто потому, что ты видишь не то, что есть, ты видишь то, что хочешь видеть.

такая же фигня еще у половины этого мира :D

ты этого достойна :D

Все меняется в один миг, и то, что вчера казалось таким важным, сегодня-ничто.

Я часто захожу в группы и вижу разные посты на тему "как заставить себя что-то сделать" и всегда перелистываю, и не читаю, даже если тема на данный момент для мена актуальна. Просто я понимаю, что глупости все это, хочешь похудеть-не жри, хочешь занимать спортом-не просиживай задницу, а иди и бега и.т.д. Все зависит от вас и только от вас, если вы чего-то хотите, то возьмите и сделайте. Человек, который не хочет, который не имеет безумного желания достичь своей цели, и не будет ничего делать, пусть он хоть четыре тома об этом прочитает, все равно ничего не выйдет. А если ваше желание сильно, то и никакие советы типо "как заставить себя…" вам не нужны, потому что в отличие от тех, кто это читает эти советы, вы уже давно радуетесь результатом.