называй меня Море

Математика:
1) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте
2) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
3) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
Русский язык:
1) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
3) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
4) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
4) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними рукуи скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!».
2.ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.

hatersgonnahate:

vehova:

lady-m:

Любимый Джей Ди.

Терк Терклтон ;)

Доктор Барби-Элиотт Рид

Карла Терклтон

Доктор Кокс и его вечные подъебательные фразы.

Боб Келсо. Два больших пальца и на все насрать :)

Уборщик. И его "тяжелый взгляд" :)

Ну и конечно мужская любовь

Навсегда в наших сердцах.

Я сдала геометрию на 4, не зря мучалась и учила)

(via fuck-california )

фразу "лучше поздно, чем никогда" придумали для оправдания, чтобы все таки сделать то, что ты благополучно когда-то проебал. я считаю, что всему должно быть свое время, и если ты что-то не успел это уже твои проблемы.

Завтра у меня пересдача по геометрии, учу ее с 16:00, как пришла домой. Боже, у меня уже мозг кипит….синусы, косинусы, окружности, треугольники, многоугольники, свойства того, признаки другого…ааааааааааааааааааааааа….я этого не вынесу…что может быть хуже теории по геометрии с 7 по 9 класс? НИЧЕГО!

booby:

ivamuse:

Стереотипы, продолжение.

Я лесбиянка, значит, я влюбляюсь в каждую девочку, которую я встречаю.

У меня много друзей-мальчиков, значит, я трахаюсь с каждым из них.

Я много улыбаюсь, значит, у меня прекрасная жизнь.

У меня всегда есть своё мнение, значит, я - сноб.

Я чёрный, значит, я - гетто.

Я чёрный, значит, я - тупица.

Я мексиканец, значит, я из низкого класса.

Я бисексуал, значит, я неопределённый.

Я тупая, значит, я сука.

Мне нравится пить, значит, я - алкоголик.

Я не болтаюсь с парнями, значит, я - лесбиянка.

Я порезался, значит, я - эмо.

Я бисексуал, значит, я трахаю своего лучшего друга.

Я люблю проводить день дома, значит, у меня нет никаких друзей.

Я гей, значит, меня легко запугать.

Я эмоциональный, значит, я псих.

Большинство моих друзей - пижоны, значит, я избалованый сноб.

Я сижу на Вьюи, значит, у меня нет друзей.

Я мусульманин, значит, я - тероррист.

Я соверщаю много ошибок, значит, я глупый/отсталый.

Я всегда защищаю LGBT, значит, я - гей.

Я из неблагополучной семьи, значит, я - бунтовщик.

Я занялась сексом, значит, я шлюха.

Я совершал ошибки, значит, я ненадёжный.

Я блондин, значит, я глупый.

Я ношу черную одежду, значит, я - эмо.

Я подросток, значит, я должен быть неправильно понят.

Я христианин, значит, я поверхностный.

Я много плачу, значит, у меня депрессия.

Я тощий, значит, я страдаю анорексией.

Я толстый, значит, я объедаюсь целыми днями.

Я верующий, значит, я думаю, что я лучше и правильнее вас.

У любого может сложиться неправильное мнение обо мне, но знаете - идите на хер.

via blanshefleur

vasai:

croireasonetoile:

sone4ko:hermiona:forhimself:

Билеты нужно учить- ЛЕНЬ

убираться - ЛЕНЬ

чайник пойти поставить - ЛЕНЬ

пастель убрать - ЛЕНЬ

писать в блоге даже ЛЕНЬ

хочется просто сидеть и смотреть в одну точку блеать.

есс

fuck-california :

champagne :

lass :

zasutskaya :

lestrange :

hermiona :

gossipboy :

bitch-face :

aeae :

ihateubitch :

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает

"здесь кто нибудь есть?"

как будто убийца ему ответит

"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

letunova:

violent:

У всех родителей есть поразительная особенность:
когда ты целый сидишь с ними - им не о чем тебе сказать.
когда они сидят за компьютером - им не о чем тебе сказать.
но как только ты садишься за компьютер - стооооооооолько всего нужно сказать, рассказать, вспомнить, обсудить, попросить, напомнить…

(via wasteland)

наконец-то научилась делать :DD осталось только с плеерами разобраться и дело в шляпе :DDDD

letunova:

lacrymosa49:

attack:markov:cloudyboo:

Дуров, давай, замути теперь СП FOREVER ALONE! :D

cinnamon:

nataleysouffle:

lumoss:

charmedpotter:

mademoiselle:

goodbye-berlin:

coffee:

Как можно выбесить родителей:

1. Ходи за ними везде по дому.

2. Ешь свои волосы.

3. Сделай вид, что у тебя амнезия.

4. Говори все слова задом-наперед.

5. Со всей скорости врезайся в стены.

6. Скажи, что носить одежду, запрещено в твоей религии.

7. Забежи в их комнату в 4 утра и проори: "Доброе утроо, солнышко!"

8. Придумай себе 20 воображаемых друзей и все время разговаривай с ними.

9. Разговаривай со своей ручкой (например: "Ооо, ты так классно пишешь" или "Давай, сделай это еще раз!").

10. Пытайся залезть на стену.

11. Возьми их за руку и тихонько шепчи: "Я вижу мертных.".

12. Когда принимаешь душ, начни орать: "Я тону! Я тону!".

13. Всю ночь царапай их дверь, говоря: "Спаситеее меня!".

14. Рассказывай мужику с рекламы о своих проблемах.

15. На все, что они говорят, кричи: "Ты вреешь!".