Это просто Вьюи блог

Круто дружить с Женей. Точно знаю что у него есть Лера и все отлично поэтому. Мы отличные друзья и в этом нет сомнений. Наша дружба так более настоящая. Если б Леры не было, мы б начали думать, а не попробывать ли наам встречаться, а так мы уверены в нашей крутой дружбе. Она еще не крепкая, но было бы очень круто, если б все так и продолжалось, мы можем так легко общаться обо всем! Мы совсем не напрягаемся. И хорошо, что Лера совсем не ревнует и чем дольше они будут встречаться, тем более уверена я буду в нашей дружбе, ну конечно с обоими, Лера тоже крутая!! У нее необычный характер какой-то микс наглости и скромности. Нет, не наглости, а пробивности что ль..

амм.. что теперь. Блин, смотря каки-то ильмы про подростковые милые встречания, становится жаль и печально, что нет парня. А ведь все-таки хочется так кого-то обнять. И вот почему я нравлюсь только каким-то стремным? Хочется, что б был у меня какой-то няша. Завтра в школу. Это просто ад. Нет, вообще-то самое страшное это вовсе не учится. Главное что б я оставалась сидеть за первой партой, тогд я буду отлично учится, ну не то что б отлично, но не плохо, потому что за последней партой я точно буду фигней стродать. Было бы еще не плохо, если б не ушла Ирина Ивановна, хоть у меня с ней и бывабт конфликты, надеюсь их в этом году исправить, а для этого нужно что б она осталась. Ну и географичка тоже класс!) Тамару Федоровну тоже жалко, я только начала что-то понимать, а ее выгоняют. Вот если придут учителя с 33 школы, то это значит, что эти предметы мы знать не будем. Они привыкли что к ним относятся с пренебрежением и не умеют, скорее всего, нормально обьснять тему. Вот и что жэ я буду сдавать в 12 классе? жесть! Завтра все будут выебываться и это меня по идее очень взбесит! Не хочу всего этого. Просто не описать словами! А вообще-то страно, что у всех родители не такие же как у меня и не такие строгие! и жаль в тоже время..

За этот день нужно много всего успеть сделать. Пойти в магазин, спросить, сколько эта вся фигня для Нюси будет стоить. Пропылесосить весь дом, помыть подоконики и очень хочется встретиться с Женей) ) Не знаю если получится, а что если Леша позвонит и позовет гулять? мм. блин, лучше что б он этого не делал. А то я ведь приеду и все, что я пообещяла маме не выполню.. лучше завтра с ним прям с утра гулять и не о чем не заморачиваться. Блин, и Степа не звонит не пишет.. . ((. .

ну вот все начинается получаться. сайт обработан, через 1 месец скорее всего все начнется. постоянные встречания, знакомства.. бла бла бла. мне все это очень нравится) ) может познакомлюсь или встречусь с людьми, с которыми хотела встетиться, может это будет Вонка) )

мы не должны любить учителя, так же как и не должны любить наводить порядок, так же как и не должно нам это нравится. Нет, это конечно хорошо, когда нам это нравится. Учитель ведь относится к нам с большим терпением, обьясняет нам вещи, которые давным давно знает, да еще и одно и тоже из года в год. Читает одни и те же сочинения, не видит в них смысла, скорее всего. Думает, что наш образ жизни и наши мысли не верны, да и закрывает глаза, когда видит, что не сделали домашнее задание из лени. А потом исправляет наши оценки и часто идет навстречу, когда ему на самом деле абсолютно всеравно. Наводить порядок это вообще совсем другое, но тоже не обязательно это нравится делать, хотя всеравно это делает практически каждый человек. Это все делают не потому что так принято, а потому что порядок просто должен быть. Никому не нравится жить так, где бордак.

очень дурацкий сон мне сегодня приснился! во-первых, там были Юля и эти долбаные Паша и Герда. Герда красивая во сне была, а Пашу после сна возненавидела еще больше. в начале мы катались на лодке в озере каком-то. Я с кем-то поспорила и должна была дотронутся до буйков. мне пришлось плыть и вся промокла. Потом вдруг я оказываюсь с Юлей у Герды дома. Они не разу не заговорили, хотя нас было только трое. Приходит вдруг паша с шариками и просит прощения у Герды за что-то, так романтично. Юля делает вид что ее это не волнует, она опять ссорится с Пашей из-за чего-то, конечно это ее трогает и еще как волнует. Потом Юля лежит на кравати, ничего не делает. я просто лежу рядом. Приходит Паша просит прощения, не так красиво как у Герды. Лезет целоваться. паша смотрит на меня, понимаю, что мне нужно свалить, он очет побыть на едине с Юлей. Я так и делаю, он рад, что я поняла его с взгляда и иду к Герде, распрашиваю ее, почему они с Юлей поссорились, она все хорошо помнит. Значит для нее это все важно. Но это ведь вего лишь сон. Потом мы с Юлей должны вдруг уезжать. Я договариваюсь с Пашей и Гердой, что спишусь с ними. Выйдя из дома оказываемся где-то возле нашей художки.. Потом я ее теряю, звоню ей на мобильный, а она уже долеко

у меня новая идея) вчера когда читала книгу, там девушка жила в санатории 4 года и не видела природы такое же время потому что даже не выезжяла от туда и когда ехалал, так восхищалась ею. интересно она когда нибудь раньше замечаоа красоту природы? так вот что я решила и подумала. я постораюсь не есть шоколад целый год. мне интересно что я почувствую когда снова его сьем. даже сейчас я не уверена, если продержусь, но ведь есть так много других вкусностей не смотря на шоколад, можкт я на них западу конкретно, не знаю. так вот со вчерашнего дня, 25 июля без шоколада ровно год!!! интересно что выдет. постораюсь держать себя и неходить замену шоколаду.

Вот появились такие странные мысли по поводу открытых или закрытых шлаз. Девушка написала, что лучше умирать и смотреть на последние твои минуты, как досмотрет фильм. Но разве это того стоит? Не лучше ли не смотреть на лицо, полное боли и отчаинья, а наоборот чувствовать только руки и их тепло и в этот момент вспоминать и думать о чем-то очень хорошем и добром, о каких-то воспоминаниях и стораться не о чем не жалеть, ведь где б я не умирала, я не думаю, что буду находится в этом месте в первый раз и у меня и так в памяти останется это место, наоборот лучше перед смертью все вспомнить и радоваться, что была такая веселая жизнь. Девушка так же привела один пример, как она не досмотрела, как парень, которого она любила и до сих пор считает, что это было лучшее, уехал на всегда и она тогда для красивого прощания или еще для чего-то не посмотрела как он уходит и теперь очень об этом жалеет. Он потом долго еще бегала искала его но не нашла. И вот недосмотрела и больше не встретила любви. От того, что она б смотрела в спину, он бы все-равно не вернулся, чувство любви все-равно осталось бы точно таким же, а вот чувство прощания и тяжести растования усилилось. Это развило б уныние в ее 17летней голове, что совсем не нужно. А так у нее есть убеждение, что она его еще пыталась найти. Это как вера в себя. Но любовь от этого не меняется. Вооще это слишком сильное слово, как для многих слово-- секс-- вот если посмотреть, как оно действоует на детей, так же словов любовь должна действовать на тех, кто уже понял, что это такое или очень уже с нетерпением хочет узнать. Но это слово слишком часто употребляют, хотя совсем нельзя, лучше промолчать или ввести на него запрет, то б говорили только тихо шопотом или просто показывали глазами. Вот это было бы отлчино, тогда люди бы больше ценили это слово. Его я могу сравнить еще с словом мама, она конечно у каждого своя родная и любимая. Зато все прекрасно понимают, что оно значит без преувеличений и приуменьшений. Все потому что все знают что это за человек, как знают все взрослые дискрименант, хоть и не пользуются им. Наверное по этому люди научились молчать или шутить, потому что на каком бы языке человек не говорил, молчать может каждый и смех у всех одинаковый.

Мама еще в начале лета купила мне маски, что б я их разукрасила и мы их повесим в коридоре. я может сегодня не буду рисовать целый час, но зато нашла себе вдохновение -- веницианские маски очень красивы и ярки. мне понравилась такая задумка, хоть в начале я хотела дргое, но это ничуть не хуже. Если мужщине, у которого мама купила эти маски, понравится то, как я разукрасила маски, он мне будет делать заказы, но я этого не очень хочу, может я таким образом стораюсь не работать. Все пошла воплащать новые идеи в жизнь, надеюсь получится не плохо.

так нужно создавать самой себе правила, нет скорее составляю сделку с совестью, мозгами и силой воли. И так с завтрашнего дня я трачу 1 в день на рисование, для одного дня это вообще мало и не надоедает, а вот если сравнивать с художкой то там в неделю у нас было 5 часов а тут у меня будет 7 чесов это лучше. Вообще это полезное занятие, я так буду развиваться и наконец нарисую Ире отличную картину она будет офигенной и сложной! Если я в какой-то день не буду рисовать, то на следующий день я рисую 2,5 часов (30 мин. наказание.) Через 4 дня или больше, если я в какой-то день по уважаемой причине не буду рисовать, то это продлится на 2 дна больше, а потом новое условие. К тому, что я рисую каждый день прибавляется новое условие читать то что нам задали по программе 1 час. К тому же с этого дня не читать фанфики из-за них мнение и хорактер персанажа в голове меняется, часто фанфики бывают не законченными или с плохим концом, так же их не с кем обсудить, а вот книги более умные, их правельнее читать в них больше смысла и это признак культуры и граммотности. Потом, через 3 дня, начать учить наконец-то по 20 слов в день, а еще через 3 дня, надеюсь ранка тогда уже пройдет начать делать упражнения. С таким успехов я смогу многое прочитать интересного к школе, сесть на шпагат за пол года и лучше выучить английский. все-равно делать нечего. К таму же играть в симс очень глупо, нужно контролировать сколько сидеть, и вообще что б получать больше удовольствия нужно сидеть меньше, например 30 часа, час и только раз в неделю отрываться. вот такая сделка. торжественно клянусь, что замышляю тольк шалость.

вообще нужно жить для нее. она ведь и в правду много делает а мне нечего делать нужно научится делать ей приятное. она много всего делает, она работет, учит меня быть сильной, кроме меня у нее никого ближе нет и так и должно быть. я должна гордится этим. я должна быть ей опорой. я должна все делать для нее сейчас. все-равно через несколько лет я не вытерплю и перееду. так и будет, она обидется но уже сейчас понимет что так было бы правельнее или не хочет об этом думать вообще.нужно больше стораться и чаще делать комплименты, она ведь такая.. она красивая и сильная и не знает об этом. может тогда она научится и мне делать комплименты и по другому по новому показывать то любит меня. может тогда она больше поймет и меня начнет понимать лучше, тогда нам обеим будет легче.

не звонила и думала вообще-то забить. думала что уже все и ничего выяснять не буду. но все почти оказалось правдой. выпивка творит чудеса. волосы мягкие жесткие. он не знал про возрост) но был удивлен. 3 раза пока. ^^ день рождение 8 декабря. про отца просил не говорить. дым. улыбка. мои волосы и голос. нежность. пока все хорошо. его друг. ссора. 200 лей. 101. цветы.

блин.. это динам? или это правда? не похоже на правду. а вообще то случилось? лучше бы сказал прямо, так легче, ладно позвоню завтра. блин. хочу прямо! еще только один раз позвоню и спрошу все в лицо. ненавижу когда так поступают. но почему? ладно, меня это не так уж и волнует.

почти ничего не помню и не могу придставить визуально. помню только руки, таки твердые крепкие и сильные все в мазолях. Глаза не могу вспомнить но знаю что очень красивые нежные и светлые. губы чуть-чуть пухлые. волосы хотелось бы потрогать, но наврятли это когда нибудь произойдет. 3 воспоминания самые яркие

1) утро когда на дорожке никого не было и глаза полные испуга.

2) вечер перед эти утром. то что было перед моланием. руки..

3) прощание. обещание, лучше бы его не было. лучше просто молчать. опять руки.. страно они во всех почти воспоминаниях. прощание с другими. и вссе-равно руки такие твоердые. мазоли.

еще голос такой. м, не детский с хрипотцой и нежный, лучше его не слышать. лучше вообще не звонить ни разу, вообще, тогда было бы легче, потому что сейчас страх, что будет дальше, мне смотреть? мне говорить? мне о чем думать? чтрашно говорить, страшны звонки, потому то вер умирает последней. о чем думать? оставить все в прошлом? ждать ли вообще чего-то. вот в чем страх. в незнание. хочу услышать голос и увидеть.