myseasiide

доброе утро, Бэн.проснулась я от жутких ударов в груди.сердце билось так, что казалось от этих ударов по всему телу остались синяки.я еле добралась до ванной, с матами на саму себя, и это вовсе не драматизиция.сегодня тепло, но я не люблю воскресение.этот день для меня сплошная суматоха.сейчас с сестрой вместе надо идти в салон, до какой же мне степени лень ты не представляешь.с Схулу вчера ночью помирились, уснула в 4.я как рассплывчатая амёба.хочется много говорить, но меня не понимают вокруг.наверно я жалко выгляжу со стороны.главное не показывать себя на людях, как всегда натянутая улыбка и статус "всё хорошо".

Бэнн, я уже час как не могу оторваться, меня прорвало как ржавую трубу, и теперь из меня извергается всё накопившее, несказанное, недогаданное.мне тупо хочется сидеть у монитора, заткнув уши наушниками(кстати отыскал ранее незнакомую мне группу и слушаю её) и писатьписатьписать тебе.вот, смотри, ведь гениями рождаются.я видела в детстве много удивительных людей, они были охуенные и я даже завидовала.но суть в том, что они не продвигаются выше.они остаются в той стадии охуенности, которую мне довелось наблюдать, а дальше - ни шагу.если ты охуенен по умолчанию, то охуенность твоя никогда не возрастёт, она останется болтаться на том же месте и постепенно угаснет.потому что тебя с детства и так хвалили, ты не научился заслуживать похвалы, тебе это было ни к чему. и это чертовски грустно. Видеть, как нечто божественное зависает на месте и загибается, иссыхает, превращаясь в настолько среднестатистическое дерьмо, что даже среднестатистическое дерьмо на его фоне выглядит забавно и оригинально. самое страшное, мне кажется - зависнуть, стукнуться головой о потолок. Как те гениальные дети, которые так и остались в возрасте своей наибольшей гениальности. без дальнейшей надежды на эволюцию, лелея мечты быть признанным кем-то, чей потолок еще ниже, чем твой собственный.чем я и занята, чем я и буду заниматься, пока наконец не сломаюсь с хрустом, как осенняя ветка дерева.

моё настроение меняется буквально минутами.ну что за пинок от жизни?меня бесит Схулу, до ужаса бесит.я не знаю почему меня так раздражает этот парень.каждая переписка с ним, заканчивается каким то байкотом, мы зависаем, после ссоримся, а потом он пишет сам первый, или встречает меня на тротуарах, ведёт милую беседу, и вновь разворот с нажатой педалью и разгоном в дребезги.

да меня бесит что по какой то тупой неизвестной причине мне приходиться с ним не разговаривать.вот придёт 2 часа ночи, и я по привычке разбужу его смской, чтобы помириться.

Бэнни, често не думала, что смогу снова писать.у меня давно не было откровенных разговоров с самой собой.наверное надо будет чаще писать, чтобы совсем не запутаться в себе.иногда мне кажется что моя душа потерялась где то далеко в космосе, и скитается в поисках меня настоящей.порой я так сильно себя ненавижу, что хочется застрелиться будь у меня револьер.я реально когда нибудь это сделаю, не задумавшись о том, что нанесу грех и прочее что ждёт в загробной жизни.если я не научусь контролировать свои безумные мысли и нервы которые держаться на самых тонких струнах, и звучат как рассторгнутая гитара, то даю гарантию что через пару лет, так называемой меня не станет.

кажется я боюсь себя.

не знаю зачем я завела, что то новое.наверное потому что хочется заодно менятьдневники и записи не только в интернете, но и в настоящей жизни.хочется чтобы удалилось всё что было до…но конечно это были всего лишь ошибки, которые совершает каждый.наверное я допускала их слишком часто, раз до сих пор спотыкаюсь, и так ничему и не научилась.я каждое утро встречаю в зеркале разочарованного человека, с зелёными глазами и с душой на расспашку.хочется начать всё заново, или же изменить с таким размахом, чтобы не оглядываться больше назад.но Бэнни, (мне нужно хоть как то обращаться к тебе) я настолько рассеяна, что не способна сконцентрироваться на одном, и просто двигаться вперёд.я поучаю других, но что же сделала сама для того чтобы стать другой или изменить хоть грамм своей жизни?совершенно ничего.я просто большой кусок ленивого дерьма.и что самое кайфовое, я знаю причину всех невзгод, я знаю путь вперёд, и всё равно стою на автостопе и жду пока меня переедет автобус.