maybe talk and not just speak

Это как сигареты.

Ты скуриваешь одну по пьяне и думаешь,

что все в порядке,

но прежде, чем ты поймешь это,

ты уже покупаешь

блок в неделю.

[Водолей]

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Необыкновенная Кейт Мосс.

Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.

***

— Это правда, что у вас были проблемы с алкоголем?

— Это у алкоголя были проблемы со мной!

***

Красота есть то неуловимое и почти невыразимое в словах свойство, которое позволяет женщине немного побыть сукой перед тем, как её вывезут на помойку.

А по утрам самое худшее время для людей в депрессии.

(с). Я. Вишневский

ах.

Доброе утро, чудесная суббота!

И чтож. Я проснулась в 9 утра, и поняла, что у меня просто до жопы дел, пацаны. Но какое удовольствия я испытываю, выкидывая нахуй и убирая со своего стола все эти гребанные книжечки по ЕГЭ. Теперь тут только физика и история. Но и они будут гореть в аду. Блин. Мне нужно 80 баллов по обществознанию. Как кровь из носу.

Удачи Тане. Надеюсь мне это приснится. Про русский язык сон же сбылся? 92 балла, дааа, я буду хвастаться доолго.

ААААААААААААА

У кого 92 балла по русскому???

у меняяяяя ДААААААААААААААААдААААААААААА

трипл оргазм

Сжала руки под тёмной вуалью…

"Отчего ты сегодня бледна?"

— От того, что я терпкой печалью

Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,

Искривился мучительно рот…

Я сбежала, перил не касаясь,

Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула:

"Шутка. Всё, что было. Уйдёшь, я умру"

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: "Не стой на ветру"

Анна Ахматова.

ЕСЛИ

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто –кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей, назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Причины поступления в ИНСТИТУТ:
У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:
1) Вы посадите печень
2) Приобретете слабоумие
3) У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4) Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5) Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации
6) По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
7) Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8) Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9) У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры (комнаты)
10) Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина.
12) К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
13) Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
14) Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2011) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2012)