Я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются...

Я люблю себя давно, остальные все….Тоже хорошие люди

Мы не пафосные, мы просто охуенные

Девушка-это та сука, без которой ты, козел, не проживешь

У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

Не нужно думать что у меня каменное сердце, его вообще нет…

.. скажи мне кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил…

У меня красивые глаза, а в остальном я полная дрянь… ;))

..когда я ложусь спать я вспоминаю, что случилось у меня сегодня за день, что хорошего, что плохого, а потом чтобы быстрей уснуть придумываю невероятную историю…

..у таких, как я, всё обязательно сбудется. Да, да, всё сбудется! Мне Coca-Cola по TV обещала…

Домой пришла….счастлива шо песдец!

умеешь плавать….хуй утопишься

перепоясывает силой чресла свои и укрепляет мышцы свои…..

(это я одна такая извращенка?! ну что это за слова молитвы… о чем они думают…Гы гы гы)

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Счастье в чистом виде: грубое, природное, вулканическое. Это лучше всего: Лучше наркотиков, лучше героина, лучше чем допинг, кока, крэк, дурь, гашишь, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази. Лучше чем секс, филяция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, тайская тележка. Лучше чем арахисовое масло, баннаново-молочный коктель. Лучше чем трилогия Джорджа Лукаса, лучше чем все "Мапед-шоу", лучше чем конец 2007 года, лучше чем веляющая бёдрами мерелин, Лара Крофт, Наоми Кэмбл и лучше чем родинка Синди Кройфорд. Лучше чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Била Гейтса. Лучше чем все трансы Далай Ламмы, чем все уколы тестостерона Шварцнегера и калогенновые губы Памелы Андерсон. Лучше чем Вудсток и оргазмические рэйвы. Лучше глюков Дэсада, Рамбо, Морисcона и Кастанеды. Лучше чем свобода! Лучше чем жизнь!

ладно, хорошо.
да у меня есть крылашки, как у прокладки