Я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются...

ещё пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал

кто не трахался - я не виноват

когда мама спрашивает:”почему такой беспорядок в комнате?!” надо отвечать: "только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом"

— мама, дай конфетку..
- не дам, в попе слипнется.
- мам, я её в рот положу

— а мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- какой заботливый старый жмот…

— доктор! когда я с женой за ночь 15 раз…это как называется?!
- пиздёж

гуляем с другом.он решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из палатки послышалось "очень приятно" и дикий хохот

Вот и я была бы 100% романтиком,
если бы не желание и умение постебаться и подъебать.

гуляй рука, балдей писюн

дима волнуется раз, паша волнуется два, коля волнуется три - катя идёт на узи

— хочешь меня?
- издеваешься? нет конечно!
- тогда собрал вещи и вали нахуй с моей парты

кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки, чтобы поржать.

самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- ты спишь, дура ебанутая?

муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
к жене:
- это что такое?
- а что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- я спрашиваю: Что это такое?
- а квартира, машина - на твою зарплату?
- это что такое?
- а как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!

Ввожу в гугл слово СКОЛЬКО, а он, зараза, продолжает: "Сколько стоит ваш труп?" я аж забыла что, хотела