Именно так и не иначе. Зачастую в обыденной жизни нам нежданно, негаданно и совсем не в тему предлагают познакомиться. Постучались в аську, в очереди за колбасой или на остановке.Не важно где, важно, что нам это не нужно (а мы рассматриваем именно эти случаи).
1. Патологический идиот.
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
Блин, ооочень оригинально подкатывает эта часть мужского населения. Можно просто ответить сокрушительным НЕТ, но эффекта при этом не будет, так как чел начинает перечислять все свои положительные качества.
В этом случае лучше осмотреть его с ног до головы таким презрительным взглядом, остановить взор на каком-нибудь прыще или оттопыренном ухе и многозначительно и вдумчиво произнести: «хм, всякое встречала….нет, у нее отличный вкус, а от вас ей станет плохо». Пока он будет дергать своими извилинами в поисках достойного ответа, вы уже будете очень далеко.
2. Идиотизм прогрессирует.
- Можно познакомиться?
Сразу обратили внимание на формулировку. Чел не уверен в своих силах, поэтому в этих случаях особо париться не стоит, любое ваше отказное слово прямиком ранит его самооценку.
Данный пример как раз происходит именно сейчас.
YYY: Можно познакомиться?
XXX: а стоит?
YYY: Или нет
YYY: Парень есть да
XXX: муж
YYY: Тогда извени
Вот девочки, пару слов и он исчез навсегда.
3. Онанисты атакуют
Да, есть экземпляры, которые не растрачивают себя на всякие подходы, нежности и тому подобное, а сразу обозначивают цель.
- Давай сделаю тебе кунилингус.
Такие уверенные, но это только на первый взгляд. В таких случаях я пишу: НЕТ, ТОЛЬКО МИНЕТ. Далее эти челы шлют смайлы удивленные и грозные, а через некоторое время вкрадчиво спрашивают, мол ты же девушка. Тут главное быстро ответить, что аська моей жены, а она в командировке. Всё, на этом знакомство прекращается.
4. Вроде нормальные
Эти лисы сразу начинают с комплиментов. О, это ты на аватаре, такая симпотяшка, слов нет. Как таким не ответить!? Только время отнимают. Хотя я быстро сворачиваю эти деферамьы в мою честь в нужное русло: ИЗВИНИ, Я РАБОТАЮ. Ебстесственно, не надо много ума, чтобы догадаться, что следующим вопросом будет о сфере деятельности.
Теперь особое внимание, здесь должен быть только один ответ: ПРОКТОЛОГ. И всё, знакомство заканчивается. Из проверенных мною 7 случаев, 5 молча слились. Один рассказал мне душещипательную историю о недавнем посещении проктолога. А второй сказал УЖАС и удалился в небытие.