Я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются...

Дата регистрации: 01 мая 2010 года

Эгоист — человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Бывает смотришь в зеркало и не можешь оторваться.
Мне сказали, что я сексуальный маньяк. Это не так. Если на то пошло, то я - САМЫЙ сексуальный маньяк!
Наушники - это как путевка в другой мир - без мудаков и коварных ублюдков.
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым…

25 сентября 2010 года в25.09.2010 23:04  3  0  Личное

Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил

25 сентября 2010 года в25.09.2010 23:04  4  0  Личное

— доченька. скажи мне честно. ты женщина?
- нет, блин, мужчина

25 сентября 2010 года в25.09.2010 23:03  3  0  Личное

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону;
В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру;
В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда.

25 сентября 2010 года в25.09.2010 23:01  3  0  Личное

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

25 сентября 2010 года в25.09.2010 23:00  3  0  Личное

Теперь о вечном. Вечно я, блять, без денег

25 сентября 2010 года в25.09.2010 22:56  3  0  Личное

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась "
Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.
Захожудомой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязныйсекас! грязный секас "

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет…

25 сентября 2010 года в25.09.2010 22:55  4  0  Личное

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - херак на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская рожа.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

25 сентября 2010 года в25.09.2010 22:53  4  0  Личное

— ужасно хочется тебя убить.
- из жалости?
- из пневматического оружия.

25 сентября 2010 года в25.09.2010 22:52  3  0  Личное

—Дайте мне ту красную плющевую жопу.
- Мужчина! Это сердце!
-Милочка, я 20 лет в кардиохирургии, дайте мне ту красную плющевую жопу!

25 сентября 2010 года в25.09.2010 22:51  4  0  Личное

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились!

25 сентября 2010 года в25.09.2010 22:46  4  0  Личное

— апчхи!
-…
- а где моё "будь здоров"?
- что б ты сдох, сука.

25 сентября 2010 года в25.09.2010 22:45  2  0  Личное

Он был настолько охуенный, что даже зубная фея вместо того, чтобы дать ему доллар за выпавший зуб, отсосала у него.

25 сентября 2010 года в25.09.2010 22:45  3  0  Личное

—Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Ахах, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат!

25 сентября 2010 года в25.09.2010 22:44  5  0  Личное

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- Весы подойдут?