my friday.

моё море высохло.

если ты сейчас читаешь это, то значит меня нет. просто нет. просто вырвали ещё один кусок меня. ^^

мне тяжелоесли? мне трудно? что я сделала, чтобы ощущать себя понастоящему уставшей? ничего. а значит это ещё не конец. это даже не начало. это предупреждение.

я помню как-то по особенному отличный день.

лето. мы гуляли. я, "она" и гриша. мы шли от моей бабушки, мы с ней напару одели наушники. она дёргалась и у меня он выпадал из уха. я прикрикнула. она психанула. мы обе обидились и шли до неё. я не помню, что было дальше, что заставило меня тоже показать так называемый свой характер и уйти домой. гриша не знала куда деться, она уговаривала меня. хах. смешно, я не верю до сих пор тем её уговорам "Останься, Жень, что я делать-то буду?" ну или что-то типа того. Я ушла. не побежит же она за мной. я пошла к себе. я ощущала себя на тот момент по-настоящему никому не нужной и покинутой. придя домой, я включила Bullet for my valentine - Forever and always и взяв в руки лезвие снова начала кромсать себя. я думала о ней. я думала, что я умру, а она вот пожалеет (я готова убить себя за такие мысли) я думала, что я умру и она поймёт, кого потеряет. я думала. думала и резала. но потом резко остановилась. успокоилась. и тут же, словно отшибло. сразу вопрос "ЧТО Я ДЕЛАЮ?!" я бросила лезвие, замотала запястье и помчалась к ней, как угорелая. если я умру, кого я потеряю? сколько всего ещё не сделано в моей жизни с ней! сколько ещё предстоит нам вместе смеяться? строить планы? сколько я потеряю? сколько потеряет она? я побежала к ней. её не было дома, я сидела у подъезда и ждала. когда она пришла, мы кинулись обниматься, она заплакала. к глазам поступали слёзы и у меня. но я запретила плакать себя при ней при наших отношениях. она должна плакать, но не я. я должна утешать, шутить, дурачиться, но не плакать из-за наших отношений при ней. никогда. и я улыбалась, и успокаивала "да ладно, бывает". это моя задача.

с тех пор наверное я продолжаю улыбаться при ней. я не говорю, что чувствую. потому что слишком много боли. я вижу, что ей не легко. зачем мне нагружать? незачем. я шут. и останусь им. я так хочу.

я знаю, ты прочитаешь это. ты всё читаешь. мне невыносимо больно. но это неважно. представь, что у меня просто депрессия из-за парня там. не знаю. но не думай обо мне. меня с тобой никогда рядом не было. и нет. я до сих пор не могу понять эту фразу, когда читаю, что ты пишешь, что я по-прежнему тебе близка. меня же нет. это не важно. но запомни. тебя не было рядом со мной никогда. ты была во мне. мне очень жаль, что сейчас ты отдалилась на километры. но не думай обо мне. ты скоро уедешь к маме, я не хочу тебе портить каникулы, ведь ты её так ждала, а тут я. я разберусь во всём сама. успокойся. я не могу пообещать, что у меня всё будет хорошо, но у тебя, я уверена больше, чем на 100 процентов. обязательно всё будет очешуительно. поверь мне, как ты верила когда-то.

я себя будто в бетоне ощущаю.

ctujlyz yfvyjuj yfvyjuj ckj;ytt dc` 'nj ujdjhbnm/ z ghjcnj e;t yf bc[jlt gjvjubnt/ vyt/ gj;fkeqcnf/ z& ghjofnm& [vv// yt cnfdm vtyz d nfrjt ytkjdrjt gjkj;tybt/ c rf;ljq yfitq ccjhrjq yfib jnyjitybz vtyz.ncz/ ntgthm; t z levf. vyjujt bpvtybncz/ e vtyz ytn cbk cnhjbnm pfyjdj/ ns pyftim? e vtyz ytn nthgtybz/ z xtkjdtr nfrjq/ yj b pf, bnm yf dc` 'nj z nj;t yt vjue/ gjpdjkm z ghjcnj ecgjrj.cm/ yt nhjufq vtyz/ vyt ctqxfc ckj;yj/ [jnz rjulf kturj, skj& yj ctqxfc jcj, sq ckexfq/ ghjcnj yt nhjufq vtyz/ ns rfr hfyf/ yt xtibcm? yt nhjufq/

вспомнила вьюи. а что? бывают же такие моменты когда не кому сказать и тебе приходится писать, писать и писать! выслушай меня, вьюи. пожалуйста.

хэх, мне стыдно за себя. за что? за то что сказала слишком много лишнего. я редко так выговариваюсь. слишком много. читала вчерашнее уву. блять! какого хрена я это сказала? слишком много правды. слишком много. я так не привыкла. ЛЮДИ! мне нечем прикрыться!! и вообще, лучше бы вчера я ушла бы просто в игру, как и сказала. лучше бы я сидела в айоне спокойно, лучше бы она на меня просто обиделась, чем сейчас! ЛУЧШЕ БЫ Я ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ВИДЕЛА! закройте, выколите мне глаза именно на тот момент. лучше не знать об этом. лучше не знать. невединие - самое сладкое состояние блять.

ах да кстати, "она" была права. браслеты приносят неудачу. вчера я его одела, когда мы говорили о её талисманах. и тут такое пиздец. но я его не сниму. пусть будут неудачи, пусть блять всё к чертям рухнет, когда всё погибнет, он будет напоминать о "ней". мазохистка? да называйте как угодно.

пожалуй стоит написать, что сегодня меня раздели. хах. даже смешно. я не хочу говорить причину. просто меня раздели. я как волна об скалу ударилась и к чертям всё, к чертям. сразу в памяти всплывает момент, когда моя мать мне сказала "никто никому не нужен. никто никому не поможет". мама, можно в честь этого мы выпьем шампнаского? ты абсолютно до боли до чего угодно была права (я пропустила кучу знаков, но давайте без мелочей, ок?)

я читала "её". хм. можно отрывок из ежедневника?

14.11 (год к сожалению не указан)

сейчас четыре часа ночи, но мне не спится, хотя завтра рано вставать. (… ;) "она" наконец-то приехала. Я безумно соскучилась. я люблю её. нет, не как подругу. как человека. как любила бы я своего парня. когда ей весело, мне становится спокойней. я дорожу каждой минутой.

Отчётный прошёл вроде не плохо, ну ничего, меня ещё во вторник "обласкают".

нашла просто замечательную песню. я просто не могу описать, насколько она превосходная. как будто на моих сосудах играют, словно на гитаре. Rachael Yamagata - Duet (ft. Ray LaMontagne)

Я не знаю, что происходит со мной. В меня как-будто вселяется старшая, злая, нудная Эльвира, которая только и знает, что бы сделать только для себя, чтобы её никто не трогал и она никого не тронет. Эта Эльвира заводится с пол оборота, угрюмая и агрессивная. Фу такой быть. От прежней Эли уже почти ничего не остаётся. Не хочу терять себя. Дурак я. Бред пишу такой. Не читайте этого. НЕ ЧИТАЙТЕ, ГОВОРЮ! Вот и оп, быстренько закрыли мою страницу.

ночь немыслимо короткая, если у тебя в голове нескончаемый поток мыслей

Странно понимать, что тебе не хватает кого-то, кого ты почти не знаешь

всё ближе и ближе, осталось совсем немного, надо бы накраситься и идти на отчетный. не люблю май всем его заморочками: контрольными, отчетными, экзаменами (хоть у меня их и нет)

когда я волнуюсь или моя тупая бошка витает совсем в другом месте и думает о чем-то другом, я начинаю раздражаться на маму, которая рассказывает о своих подругах и о всякой, казалось бы на тот момент, ерунде. Так и хочется сказать "Заткнись, мама!" За эти моменты я себя ненавижу.

особо отличаться изобретательностью не стала. написала текст песни на руке. рубашка мне в помощь. на запястье всё ещё красуется полустёртый знак бесконечности. почему-то он не стирается, хотя он уже перепробовал кипяток и мыло. какой упёртый. прям как я :D

ладно, Green day успокоит меня, как всегда (:

не хочу завтра, хотя оно уже наступило. колонки тихо шепчат песни alai oli. подсела на них, давно не слушала.кто-то мне сказал, что ночью мы становимся взрослее, тогда я была дураком. чувааак, где ты, я готова разговарить с тобой на серьёзные темы, ночью у меня мозги работать начинают в философскую сторону и во всякую прочую фигню.

за весь вечер я съела какой-то суп (там точно была картошка :D), сделала себе яичницу с помидорами *_* (люблю готовить сама себе :D) выпила три кружки чая и немного кофе, и то не допила. Я обязана попарвиться хотябы на кг! Моё тело меня не слушает: (

Завтра отчетный. не могу об это не говорить. Кажется, что я всё выучу и спою, а как представлю, что я встану перед этими каменными лицами из дома культуры и прочих людей, я точно начну волноваться, а это я умею. главное спокойствие и думать о чем нибудь другом. например о химии? да. в выходные она меня спасла. выходные.. мм.. довольно не плохие, наконец-то выбралась куда-то.

пойду пожалуй спать. не хочу писать завтра о провале. Эля, я верю в тебя.

утро это глухой удар - концентрация пустоты, утро это такой пожар, в котором горят мечты.

– Послушай, – друзья говорят мне на ухо. – Все будет отлично, не падай лишь духом! – Все будет отлично, – киваю им сухо. И падаю, падаю, падаю духом.

открывается сезон Alai Oli. Лето - это их стихия, да. Крутыши они.

Как же я так, под их песни можно только с такой рожей ходить :D я умудрилась разреветься. Идиотка, я слишком сентиментальная, слишком уж стала. Устала. Завтра отчетный на гитаре. Я не сдам. Я даже песню не пытаюсь учить :D Ладно, завтра не в школу, наши на медкомиссии, а я старичок; D Всё утро буду мучать гитару и горло.

Поправилась. 42 кг, надеюсь ещё 3 не будут такими уж тяжлыми; D

вьюи, ну никуда я от тебя не уйду. всё таки ты самый крутой блог. пожалуй тут и останусь. невыгодно уже как-то на бумаге черкать, мама у нас ловкая с:

на той странице не буду сидеть, там тупой ник. тут типа новая жизнь. что же, бедм надеяться.

ах, да. Ментоша (Шу) тут пас такой же, как и на том; D решила оставить, дурак ты)