неизлечимый рак души

смотрю на себя в зеркало и думаю, что ты ноешь, дура? худенькая, с большими голубыми глазами и обворожительной улыбкой…При этом практически уже с красным дипломом, с хорошей работой и перспективами. У меня есть все. Веселые друзья, которые готовы поддерживать и успакаивать мои нервы до 5 утра. Друзья, которые приедут, помогут, подскажут. Парни, которые написывают, названивают, хотят познакомиться…А я сижу и думаю о тебе, о том, что больше не смогу поцеловать и обнять. Дура же?

Так вот, стоп. выводы сделала, осознала и практически переболела. кончилась интрижка и нет смысла унывать. У меня все хорошо и будет еще лучше. Я этого заслужила. Точка.

столько всего накопилось за последнее время. подруги уже не могут меня слушать. а хочеться высказать, все что наболело.

буквально две недели назад чувствовала себя самой счатливо. обрела душевное равновесие и покой. почему все так рухнуло в одночасе? какая еще нахрен другая появилась? особенно убивает, как ты говорил, что серьезных отношений пока не планируешь, а я как последняя наивная дура свешивала эту лапшу на уши.

Да, и самое плачевное в этой ситуации - ты мой сосед. теперь обрекла себя видеть каждый день твою припоркованную машину, а еще хлеще - тебя самого. а еще если и с ней…то о Боги. не знаю где взять такую выносливость.

Зачем, зачем позволила себе влюбиться как дура?! Раньше меня к тебе связывала только физиология…как так вышло, что теперь есть чувства, которые тебе, увы, ненужны.

Вот и закончились свободные отношения. больно. как кусок тела вырвали. без анастезии. без обезбаливающих.

Твои слова - нож по сердцу. Давно не было такой истерики. Красиво сыграл на моих чувствах. А может сама виновата. Не верю.. ущепните меня…

столько времени мне было на тебя все равно. есть - хорошо. нет - ну и ничего. свободные отношения. никаких чувст. никаких переживаний. ничего, что могло бы потревожить мою нервную систему. и тут бац. весь мой идеальный воздушный замок летит ко всем чертям…

две вымогные недели на работе. хренова куча обязанностей. к вечеру никакая еле доползаешь до кровати. трудоголизм начинает меня атаковывать. хороший способ уйти от никчемной личной жизни. пиздец. точка.

не могу. все. решение принято, цель поставлена. надюсь это последний год для меня в этой стране. мерзко тут, как не крути.

хочется вхлам напиться, с ума сойти, позвонить тебе, наговорить хуйни (с) как знакомо. хорошо, хватает силы воли так не поступать больше.

"Я решила все свои проблемы в личной жизни! Нет личной жизни - нет проблем…"

Самое жестокое - это расстаться без объяснений. Просто исчезнуть.Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых, как бритва вопросов в голове, на которые только ты можешь дать ответ.

Только люди могут быть такими идиотами. Любить друг друга - и предавать. Хотеть быть вместе - и разбегаться. Знать, что делают ошибку - и упорно переться вперед. Хотеть обнять, прижаться - а вместо этого со знанием дела делать друг другу как можно больнее.

нужно делать так, как нравится. не стоит себя насиловать действуя по прерассудкам нашего больного общества. хочешь - будь. нужно учиться менять свою жизнь, не оборачиваясь и не стесняясь. жизнь это то единственное, что у нас есть. а время. оно скоротечно. не стоит тратить его на то, что расстраивает или вводит в депрессию. по большей степени мы сами себе проблема. мы сами себе их создаем. это не правильно. в корне. меняйтесь, двигайтесь в перед, наслаждайтесь моментами. иначе так и не поймете, что значит ЖИТЬ.

самостоятельность. свобода. давно не испытывала подобного. даже не описать. странные ощущения, но чувствую себя хорошо.

на горизонте новые цели. более глобальные и сложные. это добавляет еще больший азарт. игра с судьбой в покер. как-то так.

мои испанские каникулы. немного разобралась в себе. сделала выводы. курортный роман. и вроде бы все прекрасно. но теперь не хвататет тебя. угораздило же. флакон 1 million от rabanne как вечная память. о нем. я была счастлива. спасибо.и пусть нас разделяют страны. и пусть нам не суждено встретиться больше никогда. спасибо.

"Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!"

судя по последнему месяцу, эта фраза мне очень подходит.

долбанный трус. боишся сделать серьезный шаг. проще спрятаться в кусты и надеяться что все само придет. а вот хрен тебе. бойся дальше, избалованный нарцисс.