это ловушка друг мой

nikksss :

booby :

never-back-down :

neverwillbelate :

От тебя никогда не было утренних смс, не было фруктов и ужинов при свечах, не провожали закат, не встречали рассвет и цветов не было, потому что всё это делали другие мужчины, те которые дарили цветы, присылали письма, целовали щеки без взаимности, подавали руки, открывали двери, платили за меня в ресторанах, катали до ночи на машинах тем временем, как я мечтала скорее оказаться дома и услышать тебя. Услышать твоё "блядь, у меня закончились деньги и я не смог тебе позвонить и узнать где ты, но ты, блядь, сама бы додумалась сообщить "
Но не один из тех мужчин, которые строили из себя царей, прыгали выше головы, тратили последние деньги, не один из них не заменит тебя настоящего.
Тебя, который так красиво ревнует, кричит, а иногда забывает о чем я говорила только что и делает вид, что всегда прав!

Никак не могу привыкнуть к тому, что мир тесен.
Никак не могу в какой-то момент научиться молчать, а не говорить откровениями.
Училась быть искренней-научилась! Но теперь это умение оказалось лишним.
сильнейшие обиды от малейших глупостей

ты вернулся в скудный август, в холодную столицу и я обнимаю тебя на сонной платформе закоченелыми руками, жутко холодным утром и кажется, что не было алкоголя, объяснений с другими мужиками о моей любви к тебе и кажется они все ебанулись!
все кричали мне в лицо, что я не хуя не ценю тебя и что я в обще хуевая девушка и любить не умею.
ты кричал, что я сука, я кричала "возвращайся скорее!" и ты приехал и я снова плевала на всех мужиков, ты у меня самый прекрасный и когда ты рядом мой настоящий мне плевать на рваный кед, отекшие губы и размазанные глаза.
сейчас в моей жизни всё очень круто, есть за что благодарить ли.ру и оказывается интернет вещь иногда крутая!

его день рождение мы провели в постели со стаканом коньяка
он всё так же целовал мои руки и не знал о чем я думала в этот момент
теперь он смотрит на часы, которые кстати дарят к разлуке.
я не знаю о чем он думает, когда я молчу, но он улыбается по утрам и прижимает меня ближе
в моей голове много новых мужских имен и лиц, они звонят, пишут и думают, что я слушаю о их прошлом-нет!
я не знаю, с кем бы ты хотел переспать, но я знаю, что я лучше
в городе холод. внутри тоже не жарко
ты издеваешься. сердце сжимается.
кольцо спадает с пальца. джинсы сползают с бедер. я сползаю по стенке.

я не стала героем, сломалась.

всё могло бы получится красивее, но внутри не нашлось сил на "пережить "
и остались позади ранние подъемы и в попыхах не допитый чай
так всё странно вышло, ребята!

выслушиваю переживания твоих друзей, а у одного из них такая красивая любовь, а мне так грустно, что меня так никто никогда не любил

бля, если бы ты знал

подруги не спасут! почему?
потому что им не дозвониться, когда на душе камень, потому что бесплатки они игнорируют, а если им дозвониться с чужого номера, они наврут, что нибудь наврут и обязательно пообещают вечером перезвонить и не перезвонят.
но я всегда, я уверена, что я всегда пыталась помочь, единственное что могу гордо сказать, я всегда была рада звонкам, я после сонного утро и сложного дня бежала к ним, чтобы они плакали мне в ладони и я говорила слова, говорила много и хотела, чтобы меня слышали! но на себе заботы этой не ощутила…
а сейчас хочется плакать мне, но не с ними уже, а с тобой
друзья, подруги?никого!
только ты, но иногда даже страшно

у меня есть прекрасный молодой человек, который проводит со мной уже четвертую осень подряд, который осенью говорит мне, где стоят грабли, чтобы я снова не разбила лоб, который так же как и я радуется ночному снегу, с которым я могу говорить без остановки и который смеется над моим смехом да и вообще я люблю его сонное лицо по утрам и лююююблю, когда он долго смотрит на меня, а потом улыбается.
ночь разбавили градусом, а утром его рука была под моей щекой и я притворялась, что сплю, а он шею целовал и снова казалось, что он самый прекрасный, а я самая счастливая.
по моему я стала очень "сопливая" и по моему снег растает теперь только в апреле.

хотя вот он ты, стоишь в снегу замёрзший и смеёшься и вроде бы надо тебя начинать целовать и бежать на третий этаж твоей квартиры, трясущимися руками срывать одежду и раздеваться самой, падать в постель и не думая не о чем, л.ю.б.и.т.ь, а вместо этого стоим мы в снегу, а меня внутри съедает ревнивая боль.
твои девочки жалкие.
не могу спокойно дышать, когда знаю, что в этом зале, сзади нас сидит девочка, которая всё понимала, но была влюблена в него. которая готова сожрать его глазами, а меня сожрать, за то что рядом с ним сижу я, я дышу ему в шею, я сжимаю руки и говорю о себе ему я, он мне пишет о любви и он на меня кричит за мои истерики, а ты сидишь, смотришь и пытаешься досидеть до конца.
наверное слабость моя в том, что я не умею молчать.не умею терпеть.
вчера выбежала из этого зала, в котором сидело много народу, я, он и она. выбежала и хотелось разбиться, раствориться, быстрей донести своё тело до квартиры и спрятать себя, но молчать не получилось, крики вырывались изо рта, соль оставалась в горле, а ты плел свои ноги по сугробам и улыбался.
каждый раз я хочу заставить себя молчать! быть сдержанной и не бредить на пустом месте, но вместо этого получается как обычно.

хотела пропитать этот пост тоской и переживаниями, а пропитала своим эгоизмом.
я не хочу чтобы ты смотрел не на кого, кроме меня. я хочу чтобы ты восхищался мной, как раньше.

nikksss:

prosto-max:

huli:memoirs:

Мы снимаем свои маски только в лифте

tryagain :

pzdc :

crashandburn :

(via infinitely )

хочу делить килограмм конфет на двоих. Поштучно. Тебе-мне.
хочу, чтобы меня проводили до дома и сдали на руки родителям.
Хочу девичник с ночёвкой в лучших традициях.
хочу драться подушками, танцевать под Ppppoker face и засыпать в обнимку.
хочу от счастья с разбегу обнять человека и сказать, как сильно я скучала.
Хочу кидаться попкорном, смеяться несколько часов подряд и молчать, понимая всё без слов.
хочу, чтобы говорили правду
хочу 50 поцелуев (или больше) тихих слёз и любимое плечо…

У меня уютно.Чашки из под кофе.Карамельки.Шоколадный блеск на губах.Растрепанные волосы.Выключенный свет.Горит монитор.
Тепло…котенок на коленях…мурр…мур…мур…тихо…уснул.
Где-то за стеной детский смех, у всех дела, а у меня ты…
Ты в моем телефоне, где-то во входящих…в моем мониторе, у же где-то в history…в моем сердце, наверное never die…в мыслях…forever.
Воспоминания…нежности, грубости, ссоры, ласки, пощечины, поцелуи.
Слезы на щеках…но вроде уже не любовь.Просто я тебя чувствую.
Чувствую как никто другой.Я знаю где ты был, есть, будешь…я знаю чего ты хочешь, я верю твоим глазам, я вижу кого ты любишь, и уж совершенно точно понимаю кого и почему ненавидишь…я знаю тебя…я знаю тебя всего [от кончиков ресниц_до кончиков пальцев].И все-таки я наверное тебя уже не люблю…и если бы мои пальцы оказались в твоих волосах, мои губы на твоих губах, твои теплые руки на моей талии…я бы не была уже так счастлива, как раньше…твоя нежность уже не греет меня…моя улыбка гордо сидит где-то внутри, когда ты прожигаешь меня взглядом…единственное, что заставляет теплиться радость в моей душе твоя улыбка…просто я ее помню.Я ее чувствую.И ты помни меня/просто чувствуй.