на расстоянии души

НИКОГДА не верьте в 3 человека: Стрелец, Овен, Рыбы. Они являются самыми эгоистичными и сердитыми.

НИКОГДА не теряйте 3 человека: Телец, Рак, Козерог. Они - самые искренние и истинные любители.

НИКОГДА не оставляйте 3 человека: Дева, Весы, Скорпион. Они могут держать тайны, дружбу, и они могут видеть Ваши слезы.

НИКОГДА не отклоняйте 3 человека: Лев, Близнец, Водолей. Они являются истинными, честными друзьями. :)

Я потихонечку исчезаю..Я - уже не я. Меня сейчас интересует только бизнес, работа и ещё раз работа. Мне не нужны люди..я совершенно не хочу никого видеть и слышать..я просто устала от этого всего, от всех окружающих. Я даже Дениса уже ни видеть, ни слышать нехочу..полная апатия к этому миру и всему что в нем есть. Мне плохо.очень плохо..мне не нужна сторонняя помощь..мне может помочь только Денис - а этого уж точно не случится, а сама себе я уже никак не смогу помочь.уж слишком далеко всё зашло что бы я могла как-то себе помогать. Простите меня друзья, но если вы настоящие друзья - вы не бросите и поймете меня. Ещё раз есть отличная возможность проверить кто друг, а кто просто им назывался. Мне всего лишь 16 лет, а я уже ничего не хочу..пожалуй хват с меня.Самым лучшим подарком судьбы сейчас может быть только полное моё исчезновение - смерть.

Я просто поняла сегодня, что никогда не смогу разлюбить его..

Всё как всегда получилось не так как я представляла.. о такой прогулке я и мечтать не могла. Как же всё сжимается внутри, когда он рядом и ты понимаешь, что вы никогда не будете вместе..никогда не проснетесь рядом и он не скажет что любит тебя.От этих мыслей становишься на шаг ближе к смерти.Но мне так хорошо, от того что мы поговорили..ещё и в такой обстановке..только он меня может спасти от моих мыслей..я это точно знаю..Я Люблю его больше всех и всего на свете и понимаю как ему трудно..

Так сложно и, кажется, бессмысленно пытаться наладить контакт с человеком. Стараешься, переступаешь через себя, свою гордость, обиду, плохое настроение. Ты пытаешься пересилить себя, изменить, сломать… Все ради того, чтобы сохранить отношения.

Вдруг понимаешь, что все напрасно. Вот так вот придерживаешься всю жизнь мнения, что отношения нужно строить, оберегать, поддерживать всячески. Проявлять внимание, заботу, интерес, нежность и чуткость… И тут один единственный человек, пусть близкий, пусть важный, но ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ… И этот человек заставляет тебя задуматься: «А не ошибаюсь ли я?»

Может отношения строятся не на нашем желании и стремлении, а на эмоциях? Может быть все нужно пустить на самотек и просто смотреть, как все уплывает от тебя дальше, дальше… Ведь пытаться вернуть былое - это все равно, что заставить ветер дуть в другую сторону.

Не хочется отпускать прошлое. Потому что знаешь, что будет сложно, больно… Боишься снова ощущать эту боль.

Но ведь все может обернуться для тебя лучше… Нужно отпустить, отмучится первое время, а там может и отвлечься. Появятся новые люди, новое близкое и незаменимое и ты ощутишь совсем новый вкус жизни.

Изменишь себя, свой взгляд на жизнь, на прошлое… Исцелишься. Останутся приятные воспоминания, а не ссоры, в попытках доказать друг другу свою любовь.

Один человек недавно сказал мне по этому поводу такую простую, но замечательную вещь: «Просто представь, что ты не теряешь что-либо хорошее, а немного меняешь жизненный курс, потому что прежний тебя уже не устраивает.» Сразу так легко стало на душе от этих слов…

Нужно всего лишь отвлечься и перестать все время думать о сложившейся ситуации, как о неразрешимой проблеме.

есть поступки, которые нельзя простить.есть слова, которые нельзя забыть.есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

Иногда нашу жизнь могут изменить совершенно случайные моменты. Совершенно незапланированные/непредвиденные и самые неожиданные действия/поступки. Они просто происходят, когда их не ждешь. Когда в последний момент решаешь прийти на вечеринку, когда замечаешь спустя годы кого-то, кто был всегда рядом но ты пытался не придавать этому значения или когда случайно на улице встречаешься взглядом с незнакомым человеком, который в итоге все меняет. Вы можете идя домой подобрать бездомное животное, которое станет вашим любимым созданием и спасением от одиночества. Мы случайно влюбляемся, неожиданно начинаем общение, перерастающее в дружбу или получаем новую возможность.

Много важнейших/определяющих вещей происходит волей случая. Потому случайности не случайны. Важно суметь обратить на них особое внимание. Но даже если вы этого не сделаете - одна из этих случайностей все равно непременно изменит вашу жизнь…

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили… То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту…", свой человечек в памяти перечеркнут… Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени… Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды… В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

автор: Анна Кулик

Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.
-"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка, здравствуйте.посмотрите, когда с номера … последний раз звонки совершали.»
Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована.
Он перебил меня:
-да, да я знаю. Это номер моей жены…
Молчание..
-вы меня слышите?
-да, простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то, ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен…наверное, батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней…
Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его:
-я понимаю… мне очень жаль…
-девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю…
Бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу…
Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос..

Теперь то что я ощущала ночью - ощущаю утром..Плачу почему-то уже 4 день пдряд именно сутра..и не могу с собой ничего сделать.Мысли убивают..Да, что-то давно херни в жизни не было. а то уже странно как-то было, 3 месяц подряд и всё хорошо, за всё счасть приходиться всегда платить..началась моя расплата..Мне бы стоило уже привыкнуть..

Я кое-что поняла сегодня..что меня так сильно отвернуло от него.Я не хочу ни звонков, ни сообщений..ничего от него не хочу. Как же сильно он своими поступками и словами всё разрушил..Только к сожалению я девушка отходчивая..прощу со временим но сейчас - неееет. У меня уже новые планы на жизнь, очень даже хорошие планы в которые он не входит. Он никогда не узнает как мне было плохо на протяжении этих дней, я буду делать вид ахиренно счастливой девочки ему на зло. И в пятницу наконец заберу у него свой телефон..Уж слишком сильно он меня сломал, что теперь я даже смотреть не могу на него.Даа, как круто поменял всего один день, разрушил всё..всё что строилось месяцами.

Я настолько люблю тебя Что боюсь за слово любить И поскольку с тобой не я Мне бы лучше вобще не быть Я боюсь вспоминать тебя И боюсь хоть что-то забыть Я боюсь ненайти слова Когда надо их говорить

Ммм, как классно..с самого утра слёзы..всю трусит..в голове крутятся его вчерашние слова. Я не могу ни кушать ни спать, а что бы ещё о чем-то думать кроме этого - то про это и речь не идет.. Я всегда хвасталась уменем любую ситуацию перекрутить в "полезную" для себя..а тут и не знаю как. Столько мыслей.. а на его огромный текст я даже ответить нормально не смогла..так и написала что "нет слов".Уже и вправду не выдерживаю такого..Это можно сравнить с тем, что живет долгое время у человека кот, человек его любит, ухаживает..а в один день выбрасывает на помойку, но обещает приходить кормить..Вот у меня сейчас примерно такое творится в душе, как у выброшенного на мусорку домашнего кота..Где мне получить ответ..что делать и как..и вообще можно ли вообще нормально жить с такой болью на душе..Кариша спасает хоть..если бы вчера не она, я бы наверное весь день в слезах провела..а так погуляли, поехали за город, насмеялись..и так хорошо стало.Жаль что это "хорошо" так мимолетно..основной же проблеме никуда не деться.. Даа, этот день многое поменял в моей жизни..в моих мыслях..всё опять идет не так как бы хотелось. Мне сейчас так хочется выговорится ему, так что бы заплакать, что бы обнять..но думаю что ему это тоже будет не приятно слышать..я прекрасно его понимаю и ни в чем не веню..только не знаю что делать с собой.Я хочу жить..очень хочу жить..но как? как быть когда уже полностью сломалась..

Больно.невыносимо больно.. слёзы не заканчиваются, вчерашни воспоминания душат. Я никогда не забуду 17 марта 2012 года..настолько больно ещё не было..Я хочу подохнуть..очень хочу. Нет, не из-за него, а из-за своих чувств..Я не могу больше ни о чем думать кроме этого, вчерашнего дня.Он вчера разрушил всё что с таким трудом строилось. Я поняла что эти полтора года прошли в пустую и знаю что дальше тоже так и будет, пока со мной что-то не случится.Потому что не могу я его разлюбить, как бы мне этого не хотелось..Слава Богу, что у меня хватило сил не расплакаться вчера..Боже, почему нельзя просто сдохнуть..я не выдрживаю уже этого.

p.s.Денис, родной..прости за всё что было не так..прости за то, что доставляю тебе неудобства со своими этими чувствами. Я обещаю, что больше не буду лезть в твою жизнь если ты этого сам не захочешь.Я не могу больше с тобой общаться..потому что чем дальше - тем хуже, я не могу контролировать свои чувства..Я люблю тебя милый, будь счастлив, ведь твоя улыбка это самое дорогое для меня.

Ну вот и приближается этот день.День который я ждала больше чем Нового года и 8 марта..День ЕГО рождения :) Мне плевать на то что буду я с ним завтра целый день или нет, главное приехать утром и просто поздравить) Я не хочу ничего в замен..просто поздравить, поцеловать, обнять..а потом..потом отпустить.Я должна это сделать, выйти из зоны своего комфорта.. Я решила, или мы переходим с ним на новый уровень общения, развиваем отношения, или же их вообще прекращаем..Жить нужно сейчас и только сейчас, а не в ожидании чего-то. Момента можно и не дождаться, его нужно ловить в том что есть и наслаждаться.Это действительно важно - научиться быть счастливой не смотря на то какая хуйня твориться.

Важное в отношения между мужчиной и женщиной если они больше чем друзья или знакомые, соседи, одноклассники, а может ещё что-то на деловом уровне. Так вот, желания быть вместе недостаточно, недостаточно слов, которые не подкрепленны действиями, как быстро устаёшь от обещаний и все этих стандартных яскучаюяскучаюяскучаюяхочуктебетебястобой. Важное-это абсолютное доверие и поддержка. Искренний интерес к жизни и тупикам друг друга. Это не одно желание засыпать и просыпаться вместе, Господи ну нам же не по 14, это всё есть и бывает у всех, но ничего серьёзного и так что бы разорвать грудную клетку хотелось в приступе. Я без намёка, я обо всём. Очень сложно найти такого человека, это как близкий друг, которого хочешь и любишь непонятно за что. Это подарок судьбы какой-то.