[I`m no superman]

Дети, бегущие за мальчиком: — Ребята, догоним его, вперед! Держи его!
Дин, глядя на все это: — Беги, Форрест, беги!

— Мы — люди. А когда людям что-то очень сильно надо, они врут.
— Почему?
— Например… Так можно стать президентом.

— Думаешь, вы хозяева планеты? Кто дал вам право?
— Никто не давал. Мы его взяли сами.

— Что будем делать?
— Предлагаю употребить огромное количество алкоголя и ждать неизбежного конца.

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой Ваня (Вано, Йохан, Джон, Хуан или Яхья) не такой!» Они способны находить нам оправдания — вот в чем их абсолютное преимущество.

— А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
— У него карта.

— Отлично выглядишь, Гарри.
— Да, он просто красавчик! Может, сначала доберемся до укрытия, пока его кто-нибудь не убил?

— Какой план, Гарри?
— Хорошо. Нам нужно кое-что найти. Спрятанное здесь, в этом замке. И это поможет нам победить.
— Ясно. И что это?
— Мы не знаем.
— Где оно?
— Этого мы тоже не знаем. Я понимаю, сведений мало…
— Их вообще нет.

Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять.

Если вы разозлились и поругались, ни в коем случае не ложитесь спать — вдруг получится ещё и подраться.

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Когда она рядом я бы оторвал себе руку, лишь было бы чем в нее кинуть!

Немного Клиники :)

Диалог Боба Келсо с молодым пациентом:
— Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
— Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики…
— Я спрашиваю, потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет.
— Ах наркотики!!!… Да, было дело…

Дениз: Что происходит, ты написал, что у пациента приступ.
Кокс: А мне написал "приходи и покажи мне сиськи".
Дрю: Кажется, я перепутал сообщения, но тогда сразу вопрос: Доктор Кокс, а вы почему пришли?
Кокс:…

Кокс: если я правильно понял, ты оставила моего единственного ребенка с психопатом, который всех ненавидит!
Карла: Какая разница между ним и вами?
кокс: У меня есть веснушки!

Джей Ди издевается над пациентом:
А теперь наш супер-приз! Капельница после которой вы почувствуете себя на 150 лет! Внимание вопрос: что Карл украл у Клары?
- Пикуль?
- Нет, кораллы. Карл у Клары украл кораллы.
Кокс:
- Ты что издеваешься над беззащитным пациентом?!
- Да, сэр…
- Никогда мы ещё не были так близки!

Кокс:
Я расскажу тебе одну сказочку, она начинается в 5 утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики в бигуди. меня будит странный звук - это коту вспарывают брюхо ножом, нет это мой сынуля, он хочет есть! а в подгузниках у него столько "добра", что я подумываю нанять отдельного конюха. но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня! ты меня знаешь я люблю делать добрые дела. потом я мчусь в клинику, где на меня валяться особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по законам физики их столько быть и не может. платят мне столько же сколько среднему дворнику, работаю я всего по 40 часов в сутки, так что в принципе мне повезло. потом я возвращаюсь домой, там меня встречает славный запах детской блевотины, хотя раньше дом пах…ничем он не пах..ничем-ничем-ничем…раньше он ничем не пах и все чего мне хочется перед тем как запрячешься в эту упряжку заново - это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особо вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца, но увы для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда!

Кокс к Келсо:
Когда мне сказали что ты на крыше, я подумал что твоя миссия на Земле завершена и ты возвращаешься к себе домой. Скажи честно - где твой космический корабль?

Карла и Терк вернулись из медового месяца. Джей Ди с Терком обнялись перед входом.
Кокс: Привет молодожены! И Карла!

Эллиот: Итак, как будем искать возраст Келсо?
Тед: Собираем сто человек с возрастом от 1 до 100, выстраиваем их подряд, и смотрим, на кого он больше похож.
Уборщик: Я думаю, нужно отпилить ему ноги, а потом сосчитать кольца на срезе.

Уборщик, показывая фотки: "смотрите, вот труп в смешной рубашке, вот я в смешной рубашке, вот родственники трупа орут на меня"

Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.

Самая мерзкая вещь, которая есть в каждом без исключения человеке, — это саможаление. Оно сидит глубоко и часто маскируется, но пока его не выдавишь — все мы как грязная кухонная мочалка, кое-как очищенная снаружи, но лишь до тех пор, пока ее не надавишь.