like me

netvoya:

ramos :

ellemilano :

monsters :

ellemilano :

monsters :

cory :

Хотите это узнать? Зайдите в сообщения и в поисковике наберите слово "блять".

Лично у меня вышло 13 сообщений, из которых 4 мои.

у меня около шестидесяти в целом и меньше половины моих.и больше половины из меньшей половины я отправляла Орловской.лол

даааш :D

а у меня выдало 6 и все не мои оО

заливай!ты так беспалевно удаляешь отправленные, ага

я тебе щас скажу, сколько у меня твоих "блять"

я использовала все мои знания алгебры и насчитала. Лиза, 21!21 твоё "блять"!

ахаха

пиздюшка

ахаха даша мать твою. теперь 7 сообщений

ну твою мать…у меня рекорд) 187 сообщений) примерно на пополам мои и друзей

с новым оформлением меня)

Hаверное, у каждого из нас есть "друг по переписке", который живёт далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом.

у меня ещё нет чёткого плана, но я этого мальчика обязательно трахну.(с)

netvoya:

«Девушке в жизни нужно три вещи —
любовь, чтобы быть слабой,
алкоголь, чтобы быть сильной,
и хороший друг, чтобы поднять ее,
когда первые две валят с ног” 

хочу мужчину старше 20 лет.
хочу чтобы он вечером приезжал, а от него пахло не пивом, а виски.
хочу чтобы одеколон Диор Фаренгейт.
чтобы рубашки, джинсы, туфли.
чтобы улыбался красиво.
хочу чтобы он заботился — а я слушала.
хочу чтобы курил сексуально и затягиваясь прищуривался.
хочу чтобы мной гордился. чтобы можно его спокойно было познакомить с подругами. а он говорил, что я лучшая.
чтобы звонить ему на работу/институт, а он говорил что на совещание/зачёте скучает и целует.
чтобы любил и берег. у мужчин это лучше получается, чем у мальчиков.
и не ссорились. из-за того что понимали бы друг друга.
не проси у мальчика поступков мужчины. (с)

droch:

netvoya:

endru :

Так необычно заходить на твою страницу не через СП…

«только прошу, читайте пожалуйста под музыку Husky Rescue — New Light of Tomorrow. спасибо. Я люблю женщин. Люблю их запах, их тела, их движения. Я люблю любить женщин. Но когда я был еще молодым сопляком, помню у меня была девушка. Очень хорошо я ее запомнил по нескольким причинам. Она не была красавицей, и ноги у нее росли не от ушей. Она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22, ей, как следствие, 16. Она жила с бабушкой, родителей у нее не было. И она была той, которую многие могли использовать; я в том числе. Но бедняжка верила в мир во всем мире, поэтому когда мы познакомились, я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девочкой, симпатичная и немного скромная. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. И я стал считать себя ее отцом. Я хотел защитить ее и преградить от трудностей мира, но никогда не говорил ей об этом. А если и говорил, то она дулась и обижалась. А потом сама же бегала и извинялась. Я никогда не воспринимал ее всерьез. Она была малышкой для меня. Но как ни крути секс был.Она казалось мне такой молодой и непорочной, что я боялся порой целовать ее. Она была хороша. Всегда. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я ебал кучу женщин. Даже когда меня ждала моя малышка. Она знала об этом. Знала и всегда молчала. У нее была чистая любовь, а я использовал ее как тело, которому я мог отдаться. Я сам не понимая почему, любил ее плечи. Мы гуляли по парку, я обнимал ее за плечи, и она просила смотреть ей в глаза, просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, просила того, чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой и обнимал ее за плечи. По ее щекам текли слезы, и у меня появлялось отвращение к самому себе. Я считал себя жалким, а ее жалкой. С тех пор я запомнил ее плечи. Так прошло полтора года. Она жила со мной, я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил ее. Я любил ее плечи, любил ее физически в любых позах, но я никогда не говорил ей о чувствах. Потому что их не было. Я трахал женщин — молодых, зрелых, старых, богатых, бедных, умных, глупых. А она жила со мной.После этих полутора лет я привязался к ней, как тузик к бобику, как чихуа-хуа к мике, как кактус к горшку. А она все видела, чувствовала, понимала… Я нашел ее в ванной, в луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно и в искрюченной позе. На ее левом запастье был порез, а рядом лежала моя бритва. Я поднял ее, приложил к себе, как грудного ребенка, обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел на взрыд; из меня выходил гной, дурь и дерьмо, которое накопилось. Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел, как мальчик. И бился головой об стенку, я рвал на себе волосы, и кусал локти. А она лежала рядом со мной, молчала. Я не любил ее. Но если я не любил ее, то почему не одна женщина в мире мне не может заменить этих плеч, этих губ, этих зеленых глаз? Если я не любил, то почему уже пятый год подряд я храню ее вещи, обувь и зубную щетку? Я не любил ее? Я ее использовал. А она каждый день, каждый божий день меня прощала. Я был уверен, что буду встречен улыбкой, ее улыбкой. Но теперь ни одна женщина в мире не способна заменить мне этих плеч… Я не любил ее?_''”

начитавшись заметок и прослушав тонны грустной музыки, на меня начало действовать вдохновение.
Сидя, тут, в 40 см от экрана и чуть больше от читалеля, я сижу и пью кофе из своей любимой зеленой кружки.
А перед глазами пролетают радостные моменты,2010 год.
Наверно он самый счасливый.
не знаю что принесет 2011, хочеться счастья и удачи попбольше.Да что тут, хочеться..Скорее очень need.
Это со мной случаеться по весне.Почти весне, когда до весны месяц остаеться.Депрессия, вы понимаете?Хочеться бить татуировки на руках, курить, делать не обдуманные поступки, начать хорошо учиться, отлично выглядеть каждый день.
Чувствую я буду много писать сегодня.Потому что чувствую вдохновение, мысленно подпеваю песням, которые сейчас в наушниках, и вертиться один момент в голове.Как ты меня по настоящему страстно поцеловал.Это был где то 6 или 7 месяц мейби.Тогда у тебя, ты одевался и одновременно целовал меня.Я Запомнила все до мельчайших подробностей.Хотелось просто лечь и охуеть от того, как ты меня целуешь.Ты наверно и не вспомнишь, что было в тот день.
Деспрессия.Она дает о себе знать.
Не люблю сопли розовые, но по моему я их как раз пишу. (какого черта?)
Я люблю залазить в душу и копаться в ней.Прожигать человека морально.
Чтоб не остаться на поверхности, на теле..а что бы там внутри, на долго.Такое уж у меня качество.
Я воспитываю парней.Да воспитываю, из мальчиков.
Не однократно слыша, какие мальчики становяться после меня.Отлично одетые, много понимающие в женской психологии, что нужно им, девушкам.
Перелистываю страницы контакта, вижу авы влюбленных парней, моих бывших парней, так сказать.
Искрене рада за них, они нашли свое счастье. Хотя для меня они ничем особенным небыли.
И если четно, скоро 14 февраля.А я ничего никупила кроме интересной валентинки.Да и вообще это наверно первое 14 феврыля, которое я провожу с парнем.

После таких заметок мне кажеться, что чувстсв стало больше.Да и себя не много лучше чувствуешь

J\G

я покупаю подарки к 14 числу

а мне возврщают ключи, от моего сердца.

все просто.

:(

netvoya:

netvoya :

littlealice :

fuck-california :

loveinme :

wildethings13 :

я бы с удовольствием променяла ежемесячные боли на ежедневный стояк.