Это просто Вьюи блог

больше всего на свете я не хочу взрослеть. это страшно, тяжело и больно. куда лучше быть счастливым ребенком, свободным от слова "должен". А ведь взросление неизбежно! С каждым годом у нас все больше обязанностей, мы всем что-то должны, каждый день мы видим лицемерные улыбки, и сами вынуждены претворяться. Почему нельзя остановить время? Пожалуйста, кто-нибудь скажите, что есть такое место, где никогда не взрослеют.

Все! все понятно! кому нужна я, когда есть такие замечательные люди как Д?

В целом концерт моих любимых Lions orchestra прошел неплохо. Они даже сыграли новую охрененно крутую песню! Даже несмотря на все проблемы со звуком(шум, непонятно откуда взявшийся), они не растерялись и продолжили играть и радовать немногочислинную публику. Потом выступили MAD BAND. Саксофонист у них замечательный! Он может одновременно курить и играть на саксе. Потом были бесподобные шлюз(ох какие же у них крутые песни).

Теперь о плохом. Только зашли в клуб. Из-за снегодожня потекла тушь, волосы растрепались. Захожу в туалет- на встречу Л. Улыбнулся, как обычно, поздаровались. После выступления мы обменялись парой фраз, а Д. болтала с ним весь вечер! Почему она не разговаривала с кем-нибудь еще, там было полно народу! Мало того, они еще и пореписывались потом всю ночь.

Теперь я решила искать новую "любовь всей моей жизни". А пока Л. останется в моих мыслях.

Никогда не поверю, что так сложно уделить хотя бы час своему ребенку которого не видел 13 лет! Спросить "как дела? как ты учишься? какую музыку слушаешь?". Неужели ему действительно настолько на меня насрать?

Вобщем, обо всем по порядку. Мне понадобилась доверенность от обоих родителей, ну вот я и решила позвонить папе(если его можно так назвать). У меня в жизни так руки не тряслись! Договорились мы о встрече. Я напридумывала себе кучу всего:что я ему понравлюсь, он увидит как мы похожи, пожалеет о том, что мы не общались.

Сегодня: 10 минут до встречи. Я, накаченная валерьянкой, разговариваю с В. по телефону. Он меня, кстати, очень поддержал и готов был приехать, если "мне станет совсем хреново". Напротив стоял мужчина, а я думала "только бы это был не он", но мои надежды не оправдались. Посмотрел он на меня раза три, сказал столько же фраз и попрощался.

В воскресенье мы снова увидимся. Я понимаю, что это глупо, но все-таки… может есть хоть какая-то надежда на то, что он тоже растерялся. И в следующий раз все будет по-другому. Мама сказала, что он хороший и добрый человек. Но это никак не вяжется с тем, что 16 лет не получила от него ни внимания, ни любви, ничего! А из-за него у меня психологическая травма. И не исключенно, что я выйду замуж за тупого урода алкоголика или останусь старой девой.

интересно он чувствует себя хоть немного виноватым?

ну, ничего, 16 лет жила без него, и еще 16 проживу!

последнее время только мысли о двадцать девятом заставляет меня вставать по утрам с кравати. Такое непонятное состояние: не хочеться ничего делать, сидеть дома под одеялом и спать; и одновременно хочеться делать все(была бы подходящая компания и любимое занятие)

Я очень люблю выходные(как большинство людей). Люблю неспеша проснуться от светящего в глаза солнца, попить кофе, неторопясь сходить в душ. Вобщем, отдохнуть от лихорадочного темпа жизни. А потом, часа в 4, встретиться с друзьями и снова влиться в поток спешащих людей. Но не с омерзением смотреть на злые лица, а радостно наблюдать за счастливыми парочками, играющими детьми и думать о 29. Ведь если у тебя хорошее настроение и позитивные мысли, по хорошие, вежливые, милые люди и приятные события притягиваются в твою жизнь. Неважно верите ли вы в это или нет, но это работает.

так неприятно осознавать, что улыбается он не только тебе; и смеется не только над твоими шутками; и ведет себя с тобой не особенно, а так же как со всеми. Обидно, когда то, что ты принимаешь за симпатию (или даже влюбленность) оказывается простой вежливостью и значит только то, что ты его не раздражаешь.

мы с Л. не увидимся до 29, как минимум. Не знаю, хорошо это или плохо. Когда мы видились раз в три дня, мне это нравилось, а во время последней встречи он даже чмокнул(какое-то мерзкое слово, но это так) в щеку. Возможно за эти две с половиной недели оон соскучится и будет рад снова меня видеть. Или же он вообще забудет как я выгляжу и как меня зовут. Ну я буду действовать с учетом того, что я знаю о законе притяжения (позитивные мысли притягивают хорошее; негативные-плохое) и надеяться на первый вариант.

Курить на балконе так непривычно, с лета этого не делала. Моя мама подозревает, что я лезбиянка и не разрешает нам с А. спать в одной кравате…забывано.

P.S. я не лезбиянка

Это просто замечательно! потрясающе! чудесно! У меня не хватит слов это описать! когда он подошел и поцеловал (неважно, что всего лишь в щеку), немного приобняв. Моему счастью не было предела. И я должна была держать все эмоции в себе во время пятнадцатиминутного путешествия в машине укуренного саксафониста. Зато потом…потом мне было очень жалко В., который выслушивал все это, пока провожал меня прямо до квартиры (тут я была приятно удивлена его наредкость взрослым поступком).

А еще Л. сегодня меня первым поздравил с восьмым марта!

Я даже боюсь представить, что со мной будет, когда/если у нас что-то получится…

суббота, я верю в тебя! ты будешь замечательной, доброй, полной любви, нежности. Ты всегда мне помогала и поддерживала, я надеюсь и в этот раз ты не подведешь)

как же хорошо гулять, просто гулять, разговаривать с лучшой подругой обо всем на свете, отталкиваться ногами от земли и слышать, как снежинки тают на волосах.

школа-дом-школа-дом. и так до субботы. но надеюсь высший разум и вселенская энэргия сжалятся надо мной, и все будет хорошо)

Мне кажется, сдавать литературу очень страшно. Сочинения то я напишу, но вот эти дурацкие вопросы про ямбы, дактили… видимо 1,5 года я буду только читать и писать…

хороший день. у В. на репетиции я получила 2 психологические травмы, сходив в здешний туалет. неплохо пообщались с Сергеем и Мариной, а с Л. даже поиграли в снежки(вдвоем!!!). Пока я вытряхивала снег из-за шиворота, он уже целился еще одним снежком.Это неважно, что снег был даже в лифчике и я не чувствовала пальцев, было весело. Но пока наше общение сводится к песням на стене вк, и еще он смеется над моими шутками.

10 лет-не такая уж большая разница.

—яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя……….-завис.

в последнее время все чаще задумываюсь о выборе профессии. кем я могу быть? что мне интересно делать? да нихуя! я бездарность! все мои друзья либо гении математики либо полиглоты, ну или поют и рисуют, занимаются танцами, боксом. а я? мне кажется, я стану офисной крысой, буду печатать документы в канцелярии или буду работать в макдаке…

неужели не существует любви, не нуждающейся в общественном мнение и дурацких ярлыках?