неизвестная история одного человека

triagrutrika:

yanasmit:

xoxobitches:

mazafucka:

xamlo:

я обосралась 500 раз нахуя я прочитала это теперь буду потихоньку ссать в штаны бля

они среди нас ебать

mindfuck в чистом виде.

lollollol :

+1

https://mranonymous.viewy.ru/ , спасибо: *

Тебе спасибо за твой замечательный блог))

lollollol:

ingaa:

bringchange:

Пройдите через переднюю дверь. Добро пожаловать!

Здесь игровая комната для детей. Это очень похоже на Нарнию, не так ли?

Позвольте мне провести вас наверх. Ну да, вот что я сделала с нашем чулане

под лестницей. место для чтения.

Вот комната моей дочери.

Вот комнате моего сына.

Вы планируете остановиться на ночь? Вот наша комната для гостей. Это не много,

но это уютно.

И, наконец, вот наша спальня. Так что же вы думаете?

Я еду к тебе

.

боже…БОЖЕ!

lollollol:

polumnalovegood:

slon-moj-drug:

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Однако можно применить и более действенные способы.

Наверняка тебе уже приходилось терять нить рассуждений в самый неподходящий момент. По мнению автора тренинга «Развитие личностной эффективности» Алексея Шабанова, путаться ты начинал вот по каким причинам…

ЖМИ НА ПАУЗУ

Сбить человека с панталыку проще всего, когда он этого не ожидает. Особенно такого подвоха человек не ожидает в то мгновение, когда сам готовится что-то произнести. «Этот момент легко подловить, если следить за дыханием собеседника», – уверяет Алексей. Прежде чем высказать свою мысль, человек концентрируется, набирая в грудь воздуха. Именно во время этой паузы и следует огорошить его своей репликой. Слова, с которыми ты вклинишься, могут быть чем угодно (похвалой, выражением несогласия, громкой икотой), но лучше всего подойдет неуместный вопрос («Кстати, а ты умеешь свистеть подмышкой?» ;). Если же ты попытаешься перебить говорящего в середине предложения, он по инерции закончит свою мысль и только потом обратит на тебя внимание.

ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ

Заставь человека волноваться. «За эмоции отвечает правое полушарие, за мышление – левое. Чтобы чувства пересилили разум и лишили говорящего способности четко мыслить, достаточно вызвать у него тревогу», – объясняет Алексей. Для этого используй неадекватную ответную реакцию. Например, неопытный оратор будет смущен и растерян, если заметит, что вместо кивков, подтверждающих правоту его слов, слушающий протестующе мотает головой из стороны в сторону (это движение тебе следует предварительно отработать, понаблюдав за игрой в настольный теннис). Еще сильнее смутит говорящего отсутствие какой-либо реакции у слушателя вообще. «Этот прием идеален для введения подчиненных в ступор», – замечает Алексей. Иногда достаточно три минуты молча, с каменным лицом, не моргая и смотря куда-то вдаль слушать человека, чтобы он сбился, замолчал, понурив голову вышел из кабинета и застрелился в коридоре.

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Даже хорошо подготовленного и подкованного в предмете человека можно запутать, задав ему «правильные» вопросы. Классический подход – задать больше трех вопросов зараз и по­требовать полного ответа («А сколько стоит эта установка и будет ли она рентабельна? И когда именно окупится? И, главное, можно ли покрасить ее в оранжевый цвет? Или лучше в серебристый? И какой цвет больше нравится вам?» ;). При этом важно сделать паузу после своего первого вопроса, а когда собеседник приготовится отвечать на него, обрушить остальные. Также можно попробовать сбить с мысли, задав вопрос, в котором будет затронута надуманная проблема. Тратя интеллектуальные усилия на отрицание очевидного вздора («А что вы будете делать, если в этот момент на наш офис упадет метеорит?» ;), человек может потерять нить рассуждения.

ахаха гениально

deadprincess, о, какими судьбами?

nina666:

nina666 :

luub :

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

вот такие люди на вес золота.

ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!ЗДОРОВЕННЫЙ МЕШОК МАСЛА!ЗДОРОВЕННЫЙ МЕШОК!РЕБЯТААА!ЯЯЯЯЯЯЯзь!*не ну эт не то*короче!Я же типа художник, епта.Ну и понимаете, покупать масляные краски постоянно есть слегка проблемотично. Один тюбик стоит порядком 120р.Быть художником ну очень затратно. От масла сыплются кисти(их тоже вечно покупаешь), разбавители, скипедары, мастихины, палитры и т.д.Но сегодня! НО СЕГОДНЯ!! Мне достали ящик прадедушкин.(этюдник) И там!И ТАМ!ЦЕЛЫЙ МЕШОК МАСЛА!! Дохреналион кистей! Я В РАДОСТИ!!!!!! О!ЭТО РОЖДЕСТВО! *нужно ввести мне новый тэг с приятными неожиданностями*

santehnik:

frank-the-king:

В общем так, ребят.Делаем такую штуку.Ребложим этот пост, и под ним пишем свой адрес.Буду отправлять письма всем, чьи адреса увижу.Сегодня я реально поняла, насколько это круто, переписыватся письмами.Думаю каждому будет приятно получить письмо) Кому нужно, пишу мой

Украина, г.Запорожье, проспект Юбилейный д.12 кв.81, индекс 69114, Грищенко Екатерина.

Жду реблогов)

via miracle-

Республика Беларусь, Гродненская область, г. Сморгонь, ул. Я.Коласа, д.57, кв.66 индекс 231000, Красевич Наталья. будет приятно получить письмо от такого хорошего блога)

fuckrenegade

Россия, г. Новосибирск, ул. Народная 29/1, кв. 20. индекс 630075, Камышная Света.
может быть кто-нибудь и напишет) Люблю получать письма)).

Россия, г. Северск, ул. Солнечная 23, кв. 43, индекс 636000, Щербина Ли. Надоело быть форевер элоном.

Россия, г. Северск, пр. Коммунистический, дом 6, кв. 32, индекс 636035, Кулакова Лера. А я что рыжий? Тем более это прикольно))

ಠ__ಠ

lumossolem:

thedailyprophet:

immortalkindrat:

sky-is-over:

Самоубийство не в его репертуаре.
Для этого он слишком самолюбив

Его слишком сильно любят зрители. если бы он умер, я думаю, Гая Ричи бы повесили. И если не реально, то ментально.

krolikrodzher:

никогда не трогай мои вещи.