Welcome back.

Что бы делал мир без музыки?
Я так люблю влюбляться в людей под музыку.
Секс под музыку.Завтрак под музыку.
Засыпать под музыку и от нее же просыпаться.
Коротать музыкой время.
Плакать и смеяться из-за музыки.

И говорить, говорить песнями.

каждую минуту, каждую секунду я думаю только о тебе.
ты не выходишь у меня из головы. я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе. мало того, ты мне еще и снишься.
боже, как же я хочу тебя

в доме новая хозяйка. хаха

и я злая.

если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога, супермена и тд.
Удаляйте все нахер.
Идиотские переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки.
Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе. Все это в жопу.
Потому, что если человек захотел уйти-пусть уходит целиком.

Сегодня как то пусто стало на душе. Да, цитаты есть, да, вроде смешно. Но блять..жизнь остановилась..а время идет. Что-то не так. Наверное из-за того, что я вчера сделал, или даже сегодня, когда вернулся домой под утро. блять. еще и бутылку джека где то в машине проебашил, сколько ни искал так и не нашел ее, зато нашел вторую пачку сигарет. сука, как же все бесит. Я не выношу.
А знаете…она дома.. одна.. сидит на кровати собрав под себя ножки. возможно лежит. возможно плачет. я всегда ей говорил - не скрывай слезы, это может не ты плачешь, а просто в твоем организме много воды.. я люблю когда она плачет, только не от боли, а от счастья или просто так, без причины. я люблю ее слезы, я все больше хочу ее сберечь прижав ее хрупкую такую, маленькую к себе. она напоминает мне ребенка. я хочу о ней заботиться, о своей маленькой, глупенькой и вредной девочке.. я ее люблю. но может все совсем не так. она где то развлекается..ей хорошо без меня..она улыбается и наверное даже смеется.с ней рядом друзья, близкие друзья. наверняка они пьют и курят. я запрещал ей курить, а пить тем более. заботился. ходил за ней с коробкой бумажных салфеток и целовал в ушко, потому что она так любит. теперь она где то развлекается. ей хорошо. но о ней никто не будет заботиться так, как делал это я. ее никто так не полюбит. может больше, выше, сильнее, быстрее, но не как я. она где то развлекается.. я дома.. она с друзьями.. я один. вдыхаю никотин в легкие и закрываю глаза от боли. стараюсь думать о другом. бесполезно. все ниточки ведут к ней. а она где то развлекается. я рад за нее. до боли. наконец она счастлива.

..у меня дома есть игрушка в виде розовой крысы. когда её несильно ударяешь обо что-то или подбрасываешь, она пищит что-то вроде: "еххуу", "как весело!" и т.д.
всего в её лексиконе около десяти фраз.
Федя очень любит с ней играть. так забавно наблюдать за тем, как он ебашит бедную мышь об стену, грызёт её, бьёт об пол, а она пищит тоненьким голоском:
- ух ты! здорово! ещё хочу! :D

ахахах, прикольная крыса))) где взять такую?)

в последнее время так складывается, что я либо встречаю очень красивых девушек, но они оказываются тупыми пустышками, или я встречаю девушек, которые умнее меня на столько, что я комплексовать должен, но абсолютно непрезентабельны внешне.

это просто проклятие какое-то.

а если у меня родятся близнецы, назову обоих одинаковыми именами.
и отдам их в школу. учителя будут меня ненавидеть))

Совершенно запутался. В себе. В ней. В жизни. Во всем. Это какой-то замкнутый круг, попал в него и нет ни выхода, ни входа куда-либо в другое место. Вокруг уже не осталось друзей. Все больше замыкаюсь в себе. Я изменился. Они видят. Они это постоянно твердят: "Ты убьешь себя." Да, я знаю.. - мысленно отвечаю всем, но уже плевать. Как-то безнадежно плевать на все. Я не понимаю ни себя, ни окружающий меня мир. Главное ее. Она в другом измерении. Нет, это я в другом. Я отрешен от всего, что было вокруг меня. Я отдалился от нее. Она уже не мила, она не любима. Но я люблю. Где те люди, которые поддерживали, когда было тяжело? Где те места, которые радовали мои глаза? Кажется я на кладбище. Мысленно. На крыше. Холодно. Уже не чувствую как шевелятся пальцы рук. На ногах уже их вообще нет. Кеды. Летняя куртка. Кто просил покупать их зная, что зима холодная. Хочу обратно в машину, но не могу встать. Печатать тоже трудно, но стараюсь даже без ошибок. Получается. Радуюсь такому незначительному событию. А всем вам плевать. Похуй. Скоро нос отвалится, буду а-ля М.Джексон. Невероятная дрожь всеми этими гребанными костями. Даже прикурить не могу, не говоря о том, что любимый напиток Джека превратился в лед. Холодно. Голодно. Уже не страшно. Курю. Вроде еще дышу. Жив.. временно.

когда-нибудь, когда будем жить вместе, мы обязательно заведем кота: белого или серого и придумаем ему самое смешное имя. а ещё у нас обязательно будем большая спальня и кухня. и я, вечерами поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай и рассказываешь мне о своей, давно не любимой, работе. мы будем смотреть вместе старые комедии и есть сладкое, мы же с тобой обожаем сладкое. по выходным к нам будут приезжать друзья и соседи всю ночь не смогут уснуть от громкой музыки и смеха. ты будешь всё так же много курить на балконе, а я буду беззвучно стоять за твоей спиной и вдыхать твой никотин. и вечером, положив голову к тебе на плечо, горячо дыша, я буду пить свой любимый зеленый чай, а ты бороздить просторы Интернета. на стенах будут наши фотографии, где мы счастливые. и обязательно будет осень, чтобы ты мог греть мои вечно холодные ладони. и совсем не важно, что будут говорить о нас другие, мы будем самой красивой и счастливой парой.

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

день за днем ты встаешь с утра, достаешь из холодильника очередной фрукт и бредешь курить на балкон в махровом халате.
день за днем я точно так же курю с утра и выдыхаю дым на балконе, хоть в моем городе намного холоднее.
день за днем.
я пересмотрел львиную долю твоих фото и скурил две пачки сигарет за вечер на той неделе, я не говорил?
не говорил.
а ты все такая же жизнерадостная, куришь много, веселишься с друзьями. и смеешься, боже, как ты смеешься. порой я был готов смешить тебя сутки напролет, чтобы видеть твою улыбку.
волосы, милая, я путался в них, ты же замечала? их казалось всегда так много на подушке.
по ночам я зарывался в них носом, чтобы запах цитрусового шампуня и твоих волос не выходил у меня из головы, когда я буду уходить.
ты листала Vogue и красила ногти в зеленый, носила много колец и джинсовые шорты.
и я любил тебя, знаешь? дышал тобой, даже не догадываясь, что однажды ты отправишь в мое тело парабеллум в 10,2 грамма стали. спасибо.

Сначала я решил начать новую жизнь с понедельника, первого января.Но так как ближайшее первое января, которое является еще и понедельником, наступит только в 2018 году, мне показалось, что столько ждать очень долго. По-этому я пошел по иному пути и вынес дату начала новой жизни, не первое число, не на новый год, даже не на понедельник. Эта дата - завтра. То есть тридцатое ноября, вторник. Ни один шаблонный фактор не совпадает.

О, ребят…приятно то как…столько следящих пришло , не ожидал даже. правда, неожиданно. спасибо всем тем, кто только следит за мной и тем, кто остается со мной на протяжении столького времени) надеюсь вы меня не покинете) а я в свою очередь постараюсь не разочаровывать вас) спасибо всем вам)

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… "И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.