yayo

малышка эми.теперь нас связывает еще и этот маленький мопсик

мне страшно.запредельно страшно.

завтра в последний раз я скажу тебе, какой ты у меня красивый.в последний раз скажу что люблю только тебя одного.и в последний раз скажу, что нет жизни без тебя.

послезавтра между нами будут уже километры дорог.километры слов, которые мы так друг другу и не скажем.между нами будет уже что-то новое.и это жутко страшно

блять киса, я действительно не собираюсь жить без тебя.не протяну и дня без тебя.

резать себе руки.курить.кричать.жаль что я не способен остановить тебя.

искренне надеюсь, что у тебя всё будет намного лучше, нежели у меня.и если тебе будет комфортнее с кем-то другим, то я не стану препятствовать этому.если ты будешь счастлив-жизнь наладится.

послезавтра от меня останется труп с царапинами по всему телу и сигаретой в зубах.я сделал всё что мог

я умираю.

я не хочу, чтобы всё кончалось.я не хочу жить без тебя.не хочу встречать каждый новый день и знать, что не увижу тебя сегодня.не хочу, не хочу, не хочу.

самое страшное.что я действительно могу размазать свои мозги по стене без тебя. потому что ты единственный человек на свете.единственный мой человек, с которым я хочу и могу прожить эту чертову жизнь.

через несколько дней между нами будет 90 км.2 часа.

я думаю о том, что меня огорчает.множество аспектов, которые либо непосредственно составляют мою жизнь, либо я сама придумывают их. но от этого они не станут меньше. и я глубоко уверена, что даже миллиона страниц молескина не хватит, чтобы написать их все. я думаю о том, что никогда не случится в моей жизн.хотя если я об этом думаю, то чисто теоретически, это может случится со мной в любой (не) подходящий момент.но всё-таки удобнее думать, что это никогда со мной не случится. так как между мной и этими событиями будет невидимая стена непонимания. наверное, мне стоит думать о том, что у меня есть 2 дня, чтобы сказать, как сильно я его люблю.и какое место он занимает в моей жизни.48 часов, 2880 минут, 172800 секунд, чтобы полностью принадлежать ему. я думаю о том, что лошади чувствуют себя ужасно некомфортно в солнечное затмение или полнолуние. какой-то учёный (английский/датский, не суть) выдвинул гипотезу о том, что большая смертность лошадей наступает именно в период этих катаклизм.его идею, конечно же, никто не принял.ровным счётом как и теорию о том, что единороги всё-таки существовали.ну в общем люди сами выбирают, во что им убоднее верить. и ведь на самом деле. если учесть, что солнечное затмение бывает как минимум, 1 раз в год. как максимум-3 или 4. то в этот период погибает множество лошадей. ну а про полнолуние вообще лучше молчать.в общем я разбрасываюсь этими сведениями просто так.эта информация недолго задержится в мозгу.но это запредельно невыносимо проживать просто так каждый день. легче думать о лошадях, которые погибают из-за "стечения обстоятельств". я не увижу его 17 дней. а это 408 часов.24480 минут.1468800 секунд.вот. ещё одна полезная информация за сегодняший день.

здесьисейчас.он спит на моём животе. а я курю.и песни джимми так кстати пришлись. он говорит, что у нас впереди целое лето.на самом деле у нас впереди тысячи дней друг без друга, миллионы минут, прожитых зря. и тем не менее, он уверен, что мы будем жить вместе.и у нас будет этот жирный мопс из соседнего подъезда.

то, что я чувствую.этот микрокосмос звуков внутри меня. он будет жить до последнего.может быть Ночью.в августе.перед его отъездом. я скажу ему эту правду. которую о требует от меня постоянно. но это будет не сейчас.

единственное, что важно сейчас-твои поцелуи.вот и вся моя жизнь.

гуф подвинься, я прилягу вчера было.

на самом деле банальная пьянка. и ничего сурьёзного.

и вот на самом-то деле вроде бы всё и хорошо.гуляем, за руки держимся, обнимаемся, целуемся, строим общие планы. и ты говоришь, что любишь меня. но добавляешь " я пожалуй пойду. всего хорошего".и вот именно это твое "всего хорошего" так обидно слышать от тебя. Такое ощущение, что ты уходишь куда-то очень далеко, оставив меня гнить тут. хотя может мне так только кажется.

и вот на самом-то деле я тебя тоже люблю.безгранично.больше всех. но ведь когда думаю об этой шлюхе и о тебе. я остаюсь один. совсем один.

это лишний раз доказывает, что я настолько конченный, что даже чувствовать спокойно не могу. На самом-то деле лучше, пожалуй, говорить говорить говорить с тобой.о ней (той, которой не существует в твоей жизни). ну вот например, даёт тебе в детстве взрослый конфетку.да ещё и по головке так мило погладит.и скажет, мол "какой ты красивый и маленький, держи конфетку".а ты и рад.сидишь, ешь эту конфетку и думаешь, что дяденька-то хороший. друг тебе, можно сказать. и вот на следующий день такое же.и вот ты дружишь с этим великаном, который конфетки тебе подтаскивает.и он вроде бы не против с тобой маленьким общаться. и ты уже представляешь, как он тебя в кино поведёт.как ты за руку с ним перед своими друзьями проходишь, а они завидовать будут. но вот незадача, на следующий день он дарит тебе игрушку, коня, например, деревянного.и вот ты грезил о коне. а тут бац-и он у тебя. но конфетку-то дяденька уже не тебе дарит, а другому мальчику. и вот тут ты задумываешься, а чем тот мальчик лучше? ведь комбинезон на тебе чистый, не рваный. а носочки беленькие одеты.и не дрался ты уже больше недели ни с кем. чем он-то лучше? в общем, сидишь ты и думаешь, что дяденькая тот совсем не твой человек. и в кино с ним лучше не ходить. Но на следующий день он опять подходит к тебе, конфетку даёт. и вот тут-то ты и не знаешь, что делать. сказать ему, чтобы шёл к другому мальчику, или попросить сводить тебя в кино? воот как бывает-то. вроде как всё просто, очевидно. а начнёшь думать-страшно становится.

и вот на самом-то деле есть в жизни такие вещи, которые ты не сможешь изменить.как бы сильно ты не пытался.как бы сильно не хотел. ну не можешь ты, и всё. скажем, направление ветра в другую сторону поменять. или вот меркурий ближе к земле подвинуть, чтобы ближе был.так что такие вещи ты можешь только ощущать, не более.и вроде как обидно так становится от этого. а с другой стороны, это ведь хорошо. будь в жизни всё так, как мы бы хотели. мы бы всё равно были чем-то недовольны.нам бы всё равно чего-то не хватало. так что лучше вещи эти не трогать. а просто принять их, как должное.ведь то, что с нами проиходит-всё к лучшему. Надо просто уметь жить моментом. не строить грандиозных планов, не претендовать на чьё-то сердце или жизнь.ведь в конце-концов ты станешь чьим-то смыслом жизни.хочешь тогоили нет.вся хуйня в том, что у меня хватает серого вещества, чтобы понять это. но не хватает, чтобы изменить. вот как бывает ведь.ВСЁ БЛИН К ЛУЧШЕМУ.

в общем сегодня я решил, что лучше нам больше не встречаться.

в темноте всем телом твои черты как безумное зеркало повторяя .

если я не увижу тебя ещё несколько часов. я сойду нахер с этого гребаного ума.

а на самом деле.разлюбить вообще очень сложно. наверное поэтому, как бы сильно я не хотел. как бы я не умолял. у меня не получается прожить без тебя и несколько минут. я теряю собственные ориентиры в пространсте. не оставляй меня никогда, пожалуйста.

спать с тобой под джимми и его "камон бэйби лайт май фаер"-предел мечтания.

белый, как альпийский снег. покрасился, как никак

я наебавшийся разбил стакан о собственную руку и пизда как больно.

а ещё вот сейчас я готов уебать эту шлюху об кафель.

на самом деле я не знаю, что чувствую к тебе. вчера я тебя любил больше всей жизни. сегодня ж е я не знаю, встретится с тобой сегодня или нет

хотя бля это любовь. может и не такая, какую привыкли видеть люди вокруг. но тем не менее я не сменю свои позиции насчет тебя. мы всё-равно треахнемся через несколько дней.

я сегодня пожалуй обойдёмся скитаниями по городу в поиске какой-нибудь занимательной хуйни.хотя мне ничего не надо. только твои пальцы и всё.

ну и тебя самого немного ещё можно.

а так я сдал всё экзамены и сводобен. так что пошло всё нахууй. у меня лето блять!

затем я стану "юникорном". единственным и неповторимым.просто чтобы Быть.даже точнее сказать пытаться Жить.

но только не в своей примитивной оболочке.только не в этом теле.

и на самом деле.нет ничего важнее тебя.важнее твоих рук и твоего "ты нужнее всех".

на самом деле.никого не любил так, как тебя. никого не полюблю так, как тебя.никого не хочу так, как тебя.

кис, не оставляй меня. умоляю.

будущее туманно.именно поэтому оно не имеет никакого значения. есть только настоящее. и ты, спящий у меня на животе. больше мне ничего не надо.

люблюлюблюлюблюю тебя

завтра ж русский уже. ойчерт

разбитразбитразбит.

ты тусуешься с этими шалавами и своими друзьями.не забывая писать вк "ты меня не разлюбил?".

мне ничего не остается.кроме как резать себе руки.кайфовать под сэкс пистлз и шататься по городу с моим чувачком.

все правильно. молодец. хороший мальчик.