the only place you’re truly free is cosy in your dreams

Итак, что мы имеем:

— куплен наконец-то айпод тач, самое радостное событие этого лета, ну. Признаться честно, Я ЕГО ОБОЖАЮ. Хотя, иногда проскальзывают мысли, что лучше бы на 12 тысяч купила себе море одежды, а то ходить не в чем. Но что сделано, то сделано. Буду ходить в старой одежде, но с эпплом, бля…

— этим летом я начала читать одну-единственную книгу, "Над кукушкиным гнездом", и до сих пор не дочитала. Зато, блин, перечитала пятого Поттера, сейчас перечитываю шестого и одновременно - "Дневник лондонской проститутки", ну надо же было на такое наткнуться. Из английской литературы, которую будем изучать в следующем году, - ничего.

— просмотрено 28 новых фильмов, ждут ещё четыре. Вроде неплохо, для меня.

— день рождения - нормально.

Большая часть лета, ДОМИНИРУЮЩАЯ, ПРАКТИЧЕСКИ ВСЯ - отлёживание задницы на даче и сёрфинг по просторам интернета, бля. то есть отсиживание задницы дома.

До первого сентября остался 21 день. Если завтра я возьмусь за гантели, смогу ли привести себя в форму? наверное, да, если возьмусь завтра. ЗАВТРА!

А ещё, Винстон лёгкие - полнейшее дерьмо, еле докурила сигарету. Надо выкинуть эту пачку к чертям, пусть бомжи порадуются.

Накрасила ногти красным лаком, уи уи^^ Значит, вот что меня радует:

— красный, тёмно-синий и тёмно-фиолетовый лаки, крутейшие, буду мазаться, не переставая

— чёрные классические туфли, какие я всегда хотела, достались бесплатно

— классная серая юбка выше колена, смотрится ничего, но немного стесняюсь своих худых ног. Кстати, вступила в группу "Я блять жирная хуйня", пока не приняли, жду не дождусь, когда посмотрю фотографии таких же, как я, на которые шликают жирные тёлочки. Для них моя фигура - совершенство. Наверное, самооценка повысится, когда буду читать их восторженные посты.

И вот я, в этих туфлях, в этой юбке с заправленной в неё рубашкой, с мягкими локонами (полученными из оставленных на ночь заплетённых косичек), с хорошей кожей (надо стараться не жрать молочный шоколад плитками) и выразительными глазами (НАКРАСИТЬ ТЁМНЫМИ ТЕНЯМИ ПОСИЛЬНЕЕ) зайду в университет. По-моему, я классная. А в сумке айпод, ну всё, мне вообще хорошо. У меня красивые ноги в чёрных капроновых колготках, я слышала завистливый вздох одногруппницы, когда она увидела меня в раздевалке. А ЕЩЁ ПРИКИНЬТЕ, мне сказали, что у меня красивые колени, хотя я их ненавижу, потому что они большие, а не остренькие, как я хочу.

Пришла идея записывать все полученные комплименты в блокнотик, чтоб перечитывать потом, когда грустно. Мне их говорят не то чтобы часто, но и не редко. Помнится, одна девушка сказала: "Если бы я была парнем, я бы тебя никогда не отпустила". Чёрт, приятно.

Надеюсь, никто из знакомых меня тут не читает? Я вообще-то никому ссылку не давала, но вдруг нашли. Мало ли. Ну и ладно.

Эй, я тут одна в городе сижу парюсь и вообще ни разу не была за границей (не считая Украины и АБХАЗИИ) ? А то фоточки в контакте посмотрела, по Лондонам стали разъезжать. Завидно немножко. Хоть и позиционирую себя, как никогда никому не завидующую, но всё равно всё настроение на раз испортилось.

ХОЧУ APPLE iPOD TOUCH, да, я помешанная на яблочках идиотка, у которой сроду ничего крутого в жизни не было. Есть возможность купить, но "здравомыслящие" люди меня отговаривают, предлагают лучше нетбук или другой плеер или телефон, но более функциональный и за меньшие деньги. А я хочу айпод, я могу хоть раз в жизни получить то, чего мне действительно хочется? не буду никого слушать.

День рождения прошел, 18 есть, все дела. Купленные винстон дожидаются меня, пока ещё не выкуренные. Господи, осталась бы я сейчас одна… А тут спят родители в соседней комнате, ой, нет, проснулась мама, возмущаюсь, почему не сплю в полдвенадцатого ночи. БЛЯТЬ ВСЁ ЗАДРАЛО

СТИПЕНДИЮ НЕ ПЕРЕВОДЯТ СУКИ

НИКОМУ НЕ ХОЧУ ПИСАТЬ, ЗВАТЬ КУДА-ТО ГУЛЯТЬ, ВСЕ, НАВЕРНОЕ, ОБИЖАЮТСЯ УЖЕ, ДАА?

На Гарри сходила одна, утром. Гарри, Гарри, Гарри. При его упоминании мамина реакция всего лишь "Какой ужас!" Почему ей надо всё время что-нибудь неприятное ляпнуть обо всём, что я люблю? Попыталась бы ради меня посмотреть хотя бы первую часть, чтобы знать, что из себя этот Гарри Поттер представляет. А то ведь она НЕ ЗНАЕТ. Зато нужно выебнуться и идти дальше смотреть сериальчики.

На ДР подарили подушку с изображением Мэттью Беллами. Скажите, ну на кой хуй она нужна? лучше бы вообще никого не звала, легче было бы. Не, провели время неплохо, даже спонтанно зашли в паб покурить кальян, но эта подушка даааром не нужна.

Когда я уже останусь одна? и чтоб на ночь? бляяяять, не могу уже.

Одно радует: стало темнеть, должно быть, скоро уже смогу посмотреть на звёздное небо.

Совсем скоро мне 18, и это очень радует. Наконец-то могу остаться как-нибудь на ночь дома одна и купить бутылку чего-нибудь там и сигареты.

У кого мне скачать "Чудаков"? Мне не терпится подрочить на Ноксвилла!!!

Бля, бля, бля.

Сейчас посплю часа 3, проснусь в 4, приму душ и пойду на набережную почитать сонеты Шекспира. Ха!

А, да, я сдала все экзамены, ещё неделю назад. Ну, я неплохо постаралась, 2 экзамена на 5, один на 4, мать его. Надеялась на повышенную стипендию, но хуй там. 5 тысяч на все лето, какой тебе айпод за 12 штук? Понадеюсь на родителей, дедушку, бабушку… Да, а работа… я ленивое чмо и поддалась на уговоры мамы не работать этим летом в универмаге с 11 до 8 два через два дня. Ну да, мне себя жалко.

Смотрю фильмы как одержимая. Сегодня, например, 3 за день. "Запах женщины" очень даже ничего, "Человек дождя" милый, и ещё "Жизнь за гранью" с Кристиной Риччи, она мне нравится.

— Почему мы умираем?

— Чтобы мы ценили жизнь.

Мама как-то спросила меня, какой у меня любимый запах. Я ответила, что свежей булки, нашего нарезного батона, свежего, хрустящего. Когда она посылала меня за ним в магазин, я шла и нюхала его до самого дома. Это запах детства. Сейчас же мне нравится ещё, как пахнут табаком мои руки, после того, как покурю. Этого я маме не стала говорить, конечно же. Запах свежих страниц книги и мои духи Chanel Chance, а ещё запах йода!

Любимый момент детства. Задумалась об этом на моменте фильма "Пережить рождество". Наверное, у меня не какой-то единичный случай, а просто лето, проведенное в деревне у бабушки. Точнее, 2 лета. Первое, когда мне было 6, и второе - 9. У меня там была подружка, Маша, мы с ней очень хорошо ладили, ползали по крыше ее сарая, варили супчики из трав, пили молоко, купались в речке, разговаривали о мальчиках, придумывали стишки про них… Тогда как-то всё было по другому. Подружиться и разговаривать обо всём было очень легко. Сейчас же у меня с этим большие проблемы… Наверное, это из-за того, что на самом деле, реально, мне сложно найти человека, который понимал бы меня. Вообще-то я симпатичная, неглупая девчонка, слушаю неплохую музыку и разбираюсь в ней вообще, посмотрела много фильмов, прочитала много книг, предпочитаю классику, но тащусь от Jackass и того дерьма, что они делают. Хей, да я по-моему вполне интересна, и на самом деле в большинстве случаев я нравлюсь людям, они тянутся ко мне, но… сознательно я отталкиваю их. Эмм, я всегда доброжелательна и дружелюбна, но никогда не стараюсь в новом коллективе сразу же заводить друзей, чтобы было с кем в столовую ходить. Обычно в коллективах нет таких людей, с которыми я действительно хотела бы подружиться. Да, это звучит глупо, это и есть глупо. Но мне и одной неплохо.

Но это ложь, так ведь, да? Мне и напиться не с кем. Хотя, может, и есть с кем, но это не те люди!!!

Послушайте, стоит мне вспомнить об этом, мне становится грустно. Я лучше пойду, вставать скоро. На набережную одной в 5 утра, это так романтично.

Всё-таки классно иногда не спать ночью. Родителей нет, я сижу и делаю темы по английскому. Послезавтра, точнее, уже завтра экзамен, а у меня и половины нет. Но, думаю, у меня должно всё получиться.

Покурила на крыльце, так давно этого не делала, месяца два, наверное. Холодно и тихо, только деревья шумят, да и проедет какое-нибудь такси. Хорошо. Хочу пойти на набережную где-нибудь часов в 6 утра. Если не засну, конечно.

Посмотрела за июнь 5 фильмов, 2 - сегодня. "Прошлая ночь в Нью-Йорке" с Кирой Найтли понравился. Нудноватый, правда. А Кира Найтли мне всё-таки нравится, по крайней мере в этом фильме очень. А вот в "Пиратах Карибского моря" даже раздражала немного, не сама, а своей игрой, скорее…

А позавчера (вроде бы) смотрела "Помни меня" с Паттинсоном, который вроде и ничего, но всё равно какой-то убогий. Но сцены любви уж очень… да, очень впечатляющие. Аж завидно :)

Ну вот, было столько мыслей в голове, а все куда-то делись. 2:28.

Белые ночи, а я хочу звёзды.

Это я писала ночью 13 июня, но не выложила, потому что вьюи глючил. А сейчас просто хотела сказать, что сдала экзамен по английскому на 5, но на самом деле не очень этому рада, потому что рассказала устную тему не очень-то хорошо, а 5 поставили, потому что хорошие оценки были в течение семестра. Всё-таки надо было эти билеты получше выучить, а не лениться. Сейчас же предстоит 2 сложных экзамена, ужасно. Даже не смею надеяться на получение пятерок, потому что, к примеру, по истории Англии для меня это немыслимо. Буду делать шпаргалки, надеюсь, удастся списать.

Посмотрела "Чудаки 3D" (но не в 3D, естественно, т.к. на компьютере), Джонни Ноксвилл и Бэм Марджера лапочки :) Есть крутые видео с трюками, но есть и откровенно блевотные…

А ещё… у меня так много планов на будущее! Но правильно говорят, что лень - один из смертных грехов. Очень хочу на 3-4 курсе съездить в США по программе Work&Travel, но, во-первых, нужно много денег, во-вторых - нужен хороший разговорный язык. Ни того, ни другого у меня не наблюдается. Так что надо учить английский очень интенсивно! + зарабатывать на поездку, копить. Но думается мне, что даже к концу 4 курса стольких денег у меня не будет. Там ведь почти 100 тысяч надо, я считаю и те деньги, которые нужно взять на первое время, пока не выдадут зарплату. А вообще всё кажется таким радужным - приехать в Нью-Йорк, устроиться на работу, заработать много денег и поехать в путешествие по всей Америке! Выдержу ли я все те трудности, с которыми там придётся столкнуться? Характер у меня далеко не пробивной.

IF YOU FALL ASLEEP NOW, YOU WILL DREAM. IF YOU STUDY NOW, YOU WILL LIVE YOUR DREAM.

… is on July 14.

Слёзы на глазах.

14 июля - премьера последней части саги о Гарри Поттере. Я хочу пойти одна, чтобы не слышать хихиканий друзей над шутками в фильме; естественно, и я буду смеяться, но… буду и реветь, потому что тогда всё действительно закончится.

С 12 лет, с тех пор как в первый раз взяла в библиотеке книжку о мальчике-волшебнике, Гарри Поттер стал неотъемлемой частью моей жизни. Я перечитывала книги по нескольку раз, могу пересматривать фильмы бесконечно - 6 лет этот мир жил и продолжает жить во мне. Я не знаю никаких других героев книг или фильмов, к которым бы я настолько сильно привязалась. Это может звучать смешным, мама с папой точно посмеялись бы надо мной. Но я люблю. Всех героев книги, Джоан Роулинг за фантастическое воображение и созданный огромный волшебный мир, каждая частичка которого живёт в сердце всех людей, прочитавших эти книги… актёров, ведь теперь уже невозможно представить других в этих ролях. Люблю рассматривать их фотографии, удивляться тому, насколько те маленькие дети изменились, стали взрослыми, с щетиной или лицами модных компаний :) Я просто люблю это всё, ВСЁ, до слёз.

Я собираюсь опять прочитать все книги, но на английском языке.

Гарри, Гарри, Гарри…

We are the Harry Potter generation.

И от этого так светло на душе.

А меня во вторник спрашивали по "The Catcher in the Rye", вроде всё хорошо, но на экзамене вряд ли попадётся, мне никогда не попадается то, что хочется. А я бы хотела рассказать эту тему, тогда бы экзамен в удовольствие бы превратился, серьёзно :) Преподаватель в конце ещё спросила меня, хотела бы я иметь такого бойфренда, как Холден :) Я немного растерялась и не сказала полностью того, что хотела сказать, но ладно, она всё равно сказала, что "It was a real pleasure to talk to you". Ааааа, мне ещё никто такого не говорил :) А про Холдена я сказала, что он слишком депрессивный и оторванный от общества, поэтому, наверное, сложно с ним будет строить отношения. На самом деле, я бы очень хотела поговорить с ним, но как бойфренд… не знаю я :) Хотя он представляется мне очень симпатичным, высоким и темноволосым.

И ещё, когда она слушала стихотворение Редьярда Киплинга "If" в моём исполнении, в конце даже похлопала :) Я так рада была. Неточности в произношении, конечно, были, но она сказала, что это просто, ведь надо было к чему-нибудь придраться :) Ух! Меня до сих пор уже несколько дней заел этот стих, всё рассказываю и рассказываю его дома вслух по нескольку раз :)

… У нас в группе парень такой есть, и он меня просто восхищает! Редко сейчас таких встретишь, я, например, вообще не припомню, чтобы мужчина открывал передо мной дверь, не говоря уже о парнях-подростках. А он зашёл вперёд меня, открыл дверь и пропустил меня вперёд. Это на самом деле очень приятно! А ещё он всегда извиняется, когда нечаянно заденет локтем. (мы сидим за одной партой) И вообще очень воспитанный, и это так радует, что в сегодняшнее время существуют такие люди.

А ещё есть такие люди, с которыми можешь разговаривать без умолку, хотя почти их не знаешь. На прошлой неделе и сегодня я отрабатывала физкультуру с девушкой из другой группы; раньше я знала, как её зовут, но никогда не разговаривала с ней. А когда бегала с ней круги, как-то завязался разговор, и я потом удивлялась, насколько легко с ней. Разговаривали в основном об учёбе, но, я думаю, это не страшно, поскольку я её почти не знаю и следовало разговаривать на темы, касающиеся нас обоих :) А например с одной подругой моей приятельницы я совершенно не могу подобрать слова для того, чтобы начать беседу. Никогда не встречала такого человека. Мы просто стоим (идём) и молчим, и это молчание неловкое и угнетающее. Я, конечно, не сверхобщительная, кроме того, зажатая, но с большинством людей мне достаточно легко разговаривать. А с ней что-то вообще никак. Бывает же так, как будто люди вообще с других планет.

У меня сегодня очень неплохое настроение, хотя завтра 2 зачёта, а я ещё ничего не начинала учить. Сейчас-сейчас начну!

Слушаю песенки маленьких близняшек Олсен :) Я их на самом деле очень люблю. В восьмом классе впервые посмотрела сериал с их участием, "So little time", и до сих пор мне он нисколько не надоедает. Так же Гарри Поттер, но скорее книги, чем фильмы. А когда увидела трейлер 2 части к седьмому, последнему, фильму - я разревелась! :) Это так глупо было, но действительно очень грустно было. Летом (или осенью, не помню) выйдет последняя часть, и популярность спадет… Но я всё равно буду помнить его, всё-таки с 12 лет зачитывалась книжками, и сейчас не против перечитать.

Тааак, с 1 июня я пообещала себе следить за собой, временем, учёбой и всем прочим. Летом хочу заняться спортом, чтобы осенью, когда будет физкультура, не болели мышцы, да и вообще, может, тогда фигурка улучшится. А ещё надо бы читать много книжек и не запускать английский. В общем, потом распишу всё, что хочу сделать этим летом, чтобы провести лето с пользой! А сейчас нужно учить много материала к завтрашним двум сложным зачётам.

Я просто поражаюсь тому, насколько я ленивая. За выходные не сделала ничего, и сейчас, вечером воскресенья, в 22:17, я сижу и опять пишу свою чушь. Завтра я собираюсь не идти на первые две пары английского, а вместо них пойти погулять по набережной в хорошую погоду. Не сделала даже задание по моей любимой "Над пропастью во ржи", точнее, не подготовила рассказ. Я очень её люблю, правда. Холден Колфилд… Мне бы хотелось с ним поговорить. Хотя так подумаешь - а вдруг я тоже, как он говорит, "phony"? Мелочный, лицемерный, идущий на поводу у индустрии человек? Нет, не думаю. Стараюсь не быть. А если бы я была на месте Джейн Галлахер, когда Холден предлагал сбежать вместе - я бы согласилась? Конечно, нет. Но я бы хотела. Просто Холден был свободен, относительно, конечно. Но я бы не говорила таких слов, как Джейн. Если бы у меня был такой парень, как Холден, мне бы хотелось гладить его по волосам и говорить обо всём. Он такой… ещё незрелый, отчаявшийся, мечущийся среди людей, безрезультатно пытаясь найти стоящего человека.

Моя мама, прочитав эту книгу, не поняла её, сказала, что не понравилась, потому что много жаргона и вообще ни о чём. Я её понимаю, но именно эта книга была единственной, что заставила меня плакать. В самом конце, где Фиби катается на карусели. Не знаю, что и нашло. И мне интересно: когда я вырасту, смогу ли я перечитать её с таким же замершим сердцем? Вполне возможно, что я стану "phony" и мне будет на неё наплевать. Господи, как же мне этого не хочется. А моя мама… телевизор, дача, деньги, кредиты стали её жизнью.

Может, мне завтра заглянуть в Центральную кофейню?

Хорошая мотивация для студентов Гарварда. Вертится в голове эта фраза уже несколько недель, а что она там забыла? Я иду спать, а домашнее задание сделаю не знаю, когда. Хотя, может, пересилю себя и сделаю сейчас, а не после первой пары.

Хотя бы немного, ну давай.

3 праздничных дней как всегда куда-то пролетели. Ничего особенного не сделала, только пересмотрела сегодня "Побег из Шоушенка" и "Зелёную милю", на "Зелёной миле" готова была разрыдаться, но зачем-то сдержала себя. В субботу сходила с одногруппницей в сэконд-хэнд, купила летнюю цветастую юбку, но наверняка летом в них будут ходить все те, кто сейчас ходит в кожаных куртках. А в воскресенье ходила в детский парк с подругой, которая приехала из Москвы. Подруга… Да, на 2 часа всего лишь, а всё остальное время она проводила с другими. Хотя, по большому счёту, мне безразлично, всегда с ней было как-то нелегко, что ли.

Не хочу ни с кем идти гулять, что-то делать, кроме Лены, но встретимся мы только в конце мая. В 12 часов ночи я послала ей какое-то спонтанное сообщение про Холдена Колфилда, так как лежала в постели и ревела, уже не помню из-за чего, наверное, из-за самой книги. А она такая хорошая, ответила, сказала, что очень скучает. Вот с кем можно расслабиться и поговорить и помечтать. Я бы очень хотела, чтобы Лена жила тут, в Архангельске. А ещё помню моменты в поезде, когда ехали после концерта placebo, я сидела на окне, которое рядом с туалетом, заряжала телефон и слушала музыку, а она открыла дверь из тамбура, сказала, что пошла искать меня, и мы сидели и смотрели видео с концерта на её телефоне :) А позже вечером, я пришла к ней в вагон, и мы пили чай с печеньем и разговаривали. Тогда уже смеркалось, и почему-то этот момент очень хорошо мне запомнился. И когда лежала на верхней полке, вспоминала концерт, плакала немного, пыталась написать что-то наподобие отчёта (который написала дома, после того как приехала), слушала музыку, и почему-то именно песня Muse "MK Ultra" стала напоминанием о тех днях, а не песни Placebo. Как-то раз я её включила, и как будто меня током передёрнуло, сразу вспомнилась эта ночь в поезде.

Потом помню утренний холод на вокзале. Утром я должна была идти в университет, но мне очень не хотелось, и дальнейшие 2-3 недели я провела в апатии и воспоминаниях.

Ну а сейчас почти лето, солнце действительно греет меня, и как я могла когда-то говорить, что люблю осень? ненавижу холод.

Это лето радует, удивительно, но я хочу провести его на даче, с родителями. Буду загорать, читать много книжек, учиться кататься на велосипеде, развивать английский и много всего. Но хочется съездить в Москву, вот люблю я её. Метро, людные улицы… не знаю, нравилось бы мне это, если бы жила там постоянно, но сейчас меня очень туда тянет. Хочу просто погулять там, походить по магазинам, улицам, набережным, покататься на метро… Пусть даже если и не попаду на фестиваль, где будет выступать Кортни Лав.

А в пятницу был какой-то ужасный день. На семинаре по литературе не смогла ответить на вопрос, на семинаре по истории поняла, что у меня проблемы с чтением и дикцией, на семинаре по МКК полнейший провал. Но это же понятно, что я не "коммуникатор". Преподаватель сказала подумать над тем, что у меня не получилось. Да я и так знала.

Не знаю, сколько времени я писала этот пост, но мне теперь точно надо идти спать. Мотивация для студентов Гаварда сегодня не подействовала. Не знаю, подействует ли она на меня вообще когда-нибудь. Вот ещё:

The pain of studying is only temporary. But the pain of ignorance is forever.

Life is not all about studying. But if you can't even conquer this little part of life, then what else can you possibly do?

It's those who are earlier than the others, those who put in more effort, who can enjoy the feelings of success.

If you don't walk today, you'll have to run tomorrow.

Красиво, лаконично и впечатляюще. Повесить на стенку.

Да, и принц Гарри не даёт мне покоя. Мама шутит и говорит, что, если будет свадьба, то ей шляпку у дизайнера придётся заказывать…

Просто забудь о существовании тех людей, которые по какой-либо причине тебя смущают. Нет их! Веди себя естественно, так как хочешь. И не сжимай зубы.

Сегодня первый день весны и светит солнце!

Я в первый раз встала на коньки, и мне понравилось! Тепреь жду с нетепением следующего занятия, что неожиданно - физкультуру ведь всегда терпеть не могла.

Новый интернет, новая музыка, неограниченная информация! :)

Сегодня попыталась идти домой с поднятой головой и улыбкой - и удивительно! настроение улучшилось! :)

А ещё узнала, что Тим Бёртон будет снимать "Собор Парижской Богоматери" по Гюго - интересно!

Безумно хочется встать часов в 5 утра, пока город ещё не начал просыпаться. Пойти на набережную, захватив плеер, книжку и пачку сигарет. Спуститься к реке, походить в воде; постелить простынь и лежать, глазея на небо с сигаретой в зубах. Сесть на скамейку в аллее и читать, читать… пока машины не начнут ездить и пешеходы - торопиться на работу. Воткнуть плеер в уши и пройти пешком почти весь город. Сходить в кино. зайти в кафе и заказать какую-нибудь вкусность, которую всегда мечтала попробовать.

А вечером… Собраться где-нибудь с друзьями и выпить. В уютной обстановке, горячего вина или чего покрепче. И курить. И смеяться до слез. И делать незабываемые снимки.

Мой идеальный день, который вполне возможно осуществить. Хочется ещё побывать на крыше высокого жилого дома и смотреть на игрушечный мир с птичьего полета. Просто…знаю, что однажды следующим летом утро и день обязательно такими и будут, но. Друзей таких пока что нет. Или есть. Или нет. В любом случае, вечер без встречи с ними будет унылым. Идеального дня не получится.

Как же хочется перемен. Зайду сюда позже, чтобы в который раз расписать план новой жизни. А пока - спать, чтобы потом учиться.

Когда я остаюсь одна дома надолго, я начинаю делать странные вещи. Началось всё с невинных свечей, поставленных на кухонном столе рядом с телевизором, показывающим "Алису в стране чудес" Тима Бёртона… а закончилось написанием собственной кровью одного слова на бумажке под My sweet prince и Without you I'm nothing и ещё проделывания всякий странностей. Что со мной? Мне не хватает трагедии или адреналина?

Родители пришли. Как я успела вовремя-то, ну надо же.

По-моему, всегда, через некоторое время, я начинаю уставать от всех людей, с которыми каким-либо образом общалась, будь то на стене в контакте, в личных сообщениях или же в реальной жизни. Интересно, найдется человек, с которым такого не случится?

Что ж, сама себе хуже сделала. 18 вопросов к среде, все лекции нужно выучить назубок. Окей.

Одного хочется теперь на Новый Год - сдать оставшиеся два зачёта…

Теперь нужна сила воли. Сегодня, завтра, послезавтра - за 3 дня нужно выучить огромный материал к зачёту по стилистике и только за сегодня - всю тетрадь с конспектами по языкознанию, большинства которых у меня нет.

Но. Но. Но. Огромными усилиями я добьюсь всего. Если нет - что ж, в высшем учебном заведении мне не место, а место дома у компьютера с любимой музыкой и несбыточными мечтами.

Я обязательно побываю на них снова. Я знаю это. И никаких сомнений. Я буду биться до последнего.

And I won't stop until I'm done

https://vk.com/note25343859_10213666