dianayork :

ashleeeeelk :

tryagain :

drugsrelax :

duraduroi :

Есть такие девочки…
Они одеваются на рынке, стригутся у знакомых, красят только ресницы, думая, что испортят свою природную "красоту"…
не носят каблуков.
на их вещах неправильно прописаны названия модных лэйблов.
жуткий косой рядок и ужасное гнездо с меллированием.
они продолжают красить губы ярким розовым блеском, считая, что это выглядит привлекательно.
Они носят кофточки с расклешенными рукавами и продолжают открывать пупок.
они считают себя верхом совершенства.

блять, а ещё у них мальчики есть.
ну не обязательно красавцы и дорого одетые, но такие, с которыми по пять лет за руку гулять не надоедает.
С такими, за которых они замуж потом выходят.

И тут я..
с хорошим вкусом…
нас ваще много таких. пиздатых и уверенных в себе.
и вовсе мы не пафосные. и не фыркаем от вида некрасивых людей, как вам может показаться. и не глупые мы совсем. и учились мы не хуже их.

сижу я значит, и не понимаю, правда не понимаю…
чем вызвано моё практически нескончаемое одиночество?

+10985697

besit, kogda na stile

i odna

buueeee

одиноко.настроение в гавно

cigarettes:

lovelosangeles:

robsten:

kristina-girl:

fuckmeiamfamous:

americaonline:

martisha:

motherfuckinprincess:

Проклятая машина

Знаменитый актер Джеймс Дин погиб в ужасной автомобильной катастрофе в сентябре 1955 года. Его спортивный автомобиль остался цел, однако вскоре после гибели актера, какой-то злой рок начал преследовать машину и всех, кто к ней прикасался. Судите сами:
Вскоре после катастрофы автомобиль увезли с места происшествия. В тот момент, когда машину завозили в гараж, ее мотор таинственным образом выпал из кузова, раздробив ноги механику. Мотор приобрел некий врач, который поместил его в свою машину. Вскоре он погиб во время гоночного заезда.Автомобиль Джеймса Дина позже починили, но гараж, в котором его ремонтировали, сгорел.Автомобиль в качестве достопримечательности выставлялся в Сакраменто, упал с подиума и раздробил бедро проходящему мимо подростку. В довершении всего в 1959 году машина таинственным образом (и совершенно самостоятельно) развалилась на 11 частей.

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился…годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился…тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала…прямо в голову Генри, убив его на месте.

Одна жизнь…

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, и второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах…с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той…продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

Одна смерть…

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях…на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

И одно сердце на двоих

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время об брата скончались от сердечных приступов.

Как в романе Эдгара По

Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть… юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

Сын за отца…выиграл в покер

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает…новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался…все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

Марк Твен и комета Галлея

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: «Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней».

Таксист-убийца

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

Роман, предрекший гибель Титаника

В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман "Futility" («Бездна» ;). В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера «Титан». Несмотря на то, что лайнер считался самым надежным кораблем в истории человечества, он затонул при столкновении с айсбергом и унес с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер «Титаник», который считался самым надежным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на Титане было 3000 пассажиров, на реальном Титанике - 2 207, спасательных шлюпок в книге было 24, на Титанике - 20.

Плохой день для короля Людовика XVI

Когда будущий король Франции Людовик XVI был еще ребенком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца - это его несчастливый день. Король был настолько потрясен этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако, не все зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, король Людовик XVI был обезглавлен с помощью гильотины.

cigarettes :

martini :

bellas-lullaby :

fuckyeahlondon :

cassiechick :

blisslavely :

ifeelyou :

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

аааааахахахахха))) у меня истерика…xDDD

dianayork :

infiniti :

everybody-lies :

Твою мать.

Лучше б комары сосали жир, а не кровь.

cigarettes :

robsten :

malinovna :

openhappiness :

happines :

mariamaria :

everybody-lies :

Англичанин

[х] Ты пьешь много чая.

[] Ты значешь, что такое "brolly".

[х] "Делать или не делать" - девиз твоей жизни.

[х] Ты часто изпользуешь слово "п*дарас" или "черт возьми".

[] Рыба и чипсы - это вкусно.

[х] Ты можешь съесть полный английский завтрак.

[х] Ты ненавидешь эмо практически так же сильно, как и рэперов.

[х] Это футбол… а не соккер.

В общем: 6

Австралиец

[] Ты носишь вьетнамки круглый год.

[х] Ты называешь вьетнамки шлепками.

[] Ты любишь бабри на заднем дворе.

[] Ты знаешь, что "барби" - это не кукла.

[x] Ты любишь пляж.

[х] Иногда ты клянешься в чем-то, даже не задумываясь.

[] Ты фанатик спорта.

[] Ты загорелый.

[] У тебя есть что-то автралийское.

[х] Ты из разряда "помятых".

В общем: 4

Итальянец

[] Ты думаешь, что "Клан Сопрано" - замечательный сериал.

[x] Твоя фамилия заканчивается на гласную.

[] Твоя бабушка делает свой собственный соус.

[х] Ты знаешь, какой на самом деле вкус у тефтель.

[х] Ты знаешь некоторые итальянские песни.

[] У тебя темные волосы и темный цвет глаз (от природы).

[х] Ты кое-как разговариваешь на итальянском.

[] Твой рост где-то под 1.77 м.

[] Ты знаешь, что такое "итальянский рог".

[х] Спагетти - самая лучшая еда в мире!

[х] При разговорах ты очень сильно жестикулируешь.

В общем: 6

Испанец

[] Ты говоришь "member", вместо "remember".

[х] Ты говоришь на испанском или что-то в этом роде.

[] Ты любишь такос.

[] тЫ пЕчаТаЕшь ТаК нА кОмПе.

[] У тебя темная кожа.

[] Ты знаешь, что такое "puta".

[х] Иногда ты говоришь очееень быстро.

[] Ты делал миллирование или красил свои волосы.

[] Ты знаешь, что такое "platanos".

В общем: 2

Русский

[] Ты говоришь "villian", как Vee-lon.

[х] Тебя можно легко разозлить.

[х] Ты знаешь кого-то по имени Наташа.

[х] Ты очень быстро замерзаешь.

[х] Дождь - это что-то веселое.

[] Ты постоянно участвуешь в каких-то конкурсах.

[х] Ты можешь легко перенести холодную погоду.

В общем: 5

Ирландец

[] Ты думешь, что пиво - самый лучший в мире напиток.

[х] У тебя плохой темперамент.

[] Твоя фамилия начинается на "Мк, Мерф, О" или заканчивается на "Лей, Он, Ан, Эн, Ин, Рай, Лай, Вай".

[х] У тебя голубые или зеленые глаза.

[] Ты был на вечеринке в честь Дня Св. Патрика.

[] У тебя есть родственник/друг с Ирландии.

[х] У тебя были/есть светлые волосы.

[х] У тебя были/есть веснушки.

[] Если семья собирается вместе, то это обязательно сопровождается пьянкой и пением.

В общем: 4

Афроамериканец

[] Ты постоянно говоришь "nigga/nukka".

[] У тебя волосы в косичках/дредах.

[] Ты любишь рэп.

[] Ты знаешь, как стрелять.

[] Ты думаешь, что президент Джордж Буш - расист.

[] Ты любишь курицу.

[х] Ты любишь арбузы.

[] Ты можешь танцевать.

[] Ты можешь "спеть" Евангелие.

В общем:1

Азиат

[] У тебя маленькие/суженные глаза.

[х] Ты очень сильно любишь рис.

[] Ты хорош в математике.

[х] Ты играл на пианино.

[] Твоя семья с Азии.

[х] Ты иногда смеешься, прикрывая свой рот.

[] Большинство людей думают, что ты китаец.

[] Ты называешь ураганы тайфунами.

В общем: 3

Немец

[х] Ты любишь хлеб.

[х] Ты думаешь, что немецкий шоколад хороший.

[х] Ты кое-как разговариваешь на немецком.

[х] Ты знаешь, что такое "шницель".

[] Ты ненавидешь, когда тупые люди назвают тебя нацистом.

[х] Ты ходил в садик.

[] Твой рост где-то под 1.57 м.

В общем: 5

Канадец

[] Ты любишь/играешь/играл в хоккей.

[] Ты любишь пиво.

[] Ты часто говоришь "eh".

[] Ты знаешь, что такое "пуцин".

[х] Ты немного говоришь на француском.

[] Ты любишь Tim Horton’s.

[] В каком-то смысле ты живешь в фермерском домике.

[] Ты смотришь/смотрел "Degrassi".

В общем: 1

Американец

[] Ты ненавидешь иностранцев.

[] Ты ненавадишь не христианинов.

[х] Ты ленивый.

[] Ты не воспитанный.

[] Но ты любишь смертную казнь.

[x] Ты не читаешь.

[] Ты покупаешь все в Walmart.

[х] Ты считаешь, что заполнять подобное - трата времени.

В общем: 3

(via coffee )

О Боже, я итальянка! :D

и Я и я :D хд

а я русская))

а я австралийка и итальянка(:

Я англичанка..давно об этом подозревала :DD

конечно я итальянка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

smiledoll :

alpengoldstrawberry :

Раз в месяц на Кольцевой линии можно наблюдать странный феномен - абсолютно пустой поезд, аккуратно останавливающийся на каждой станции, но не открывающий дверей. В кабине машиниста - человек в старинной форме работников метрополитена. Говорят, что в этом поезде собраны неприкаянные души тех, кто погиб в метро. Иногда случается так, что в вагонах открываются двери, но ни в коем случае нельзя в них заходить и даже подходить к ним близко, иначе эта поездка может оказаться для вас последней…

mash :

а хули нет то, когда да

raspberrytea :

Я хочу исчезнуть..
Хочу, что бы ты искал меня,
каждые пять минут заходил в закладки что бы проверить не появилась ли Online
что бы когда я зайду к себе на страничку у меня было 10 непрочитанных сообщений и все от тебя..
с текстом
" Где ты любимая?
Я скучаю по тебе… "
И прочих нежностей
хочу что бы ты бесился от того что меня все ещё нет,
что бы нервничал и
боялся, боялся…что потерял меня на всегда,

Хочу что бы ты почувствовал то, что чувствую я…(с)

wonderland :

platina :

cocainedream :

nastyashevchenko :

Продолжительность "Диеты моделей" - 3 дня. Теряется - 4 кг.

Меню:
Утро - яйцо всмятку.
Через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога.
Еще через 2.5 часа - столько же чая и творога.
Больше ничего не кушать.

svobodnay :

мне надоел этот город с умирающими людьми-тараканами, ищущими героин и детскую порнографию.(с)

raspberrytea :

Ненавижу, когда поругались/расстались… И началось: удаление друг друга со всех порталов на перегонки.

svobodnay :

Господи,
пошли мне, пожалуйста, нормального парня.
Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить

svobodnay :

Сначала ты отучиваешь его пить,
курить и ругаться матом,
а потом

его новая девушка говорит тебе спасибо.

svobodnay :

Бывают люди с шилом в попе, но у моих друзей там как минимум дрель.