Это просто Вьюи блог

Я думаю о себе все время. Я просто эгоист, который считает себя лучше остальных. Мой мир-иллюзии. Скоро станет все как надо, скоро будут те, кто нужен, скоро будут эмоции и свобода. Скоро будет трагичное счастье. Но мы не в фильмах, не в книга и даже не во сне. Это жизнь. Надеяться на легкую удачу - это не разумно. А я надеюсь. И буду надеяться всегда. И скорее всего я самый неразумный человек, который выдает себя за разумного. Я считаю себя индивидуалистом. Но ненавижу людей. Я социопат, но пассивный. Я не признаю свое общество, но не отвергаю его полностью. Я жду, жду, жду. Я буду ждать. И в этом мое счастье.

Иногда с людьми хорошо, а иногда нет. И с этого момента я больше не хочу вдаваться в философию человечсеких отношений. Каждый имеет свое собственное мнение. И думаю все умные высказывания, которые я когда-либо слышала были написаны под определенным состоянием. Было человеку хорошо на душе он соответственно и говорил что все люди хорошие и надо получать от общения удовольствие. А если ему было наоборот плохо, то он конечно высказывался совсем неодобрительно по этому поводу. А потом другие люди читали эти мысли и думали что вот правильно они думали, и еще больше вдавлись в печаль/эйфорию, хотя все в жизни меняется, и кто знает что с ними случится завтра. Я думаю что говорит о таких вещах и утвержать что это полная правда, может только тот, кто уже прожил свою жизнь и увидел на своем пути очень много, либо же об этом и вовсе говорить не стоит. Вчера мне было плохо и сказала, что ненавижу всех людей, и я вся такая одинокая и т.д. На следующий день я встретила какого-то хорошего человека и естественно поменяла свое мнение. Все зависит от состояния.

Самое замечательное время суток-вечер, плавно переходящий в ночь. День закончился. И все что он принес, хорошее/плохоее уходит. Эта ночная атмосфера, такая таинственная. Никогда не понимала чем пахнут летние ночи. Но это очень приятный запах! Может чувствую его только я. Мне все равно. Это время для мыслей. Вот когда, так это ночью можно просто лежать и думать обо всем, не упрекая себя в безполезном времени провождение. Да когда еще можо насладиться своими размышлениями, слепыми надеждами, манящими мечтами и в конце концов фантазиями! Думаю у кждого есть какая-то своя вторая, жутко тайная воображаемая жизнь. В нее мы разрешаем войти всему, что не сбылось, да и наверняка не сбудется. Это прекрасно, что мы имеем такую возможность, так мыслить.

Я ненавижу себя за то, что мой мозг в состоянии придумывать и воображать такие прекрасные вещи. Больше того, я ненавижу свои сны. Мне хочеться рыдать от них. И не потому что они такие страшны. Наоборот. Сегодня снился самый замечательный сон за все время. И чем больше я вспоминаю о нем, я понимаю-что он нереальный. Этого не может произойти. Даже чисто физически (Иллюзия четыри. Все может произойти, главное верит в чудо, но не в моей случае). И тогда меня охватывает бешенное отчаяние. Я проклинаю все подряд. Свою кровать, стол, стул, за то что я такая как есть, за то что я живу в этом чертовом городе. За все. И я очень прошу Вселенную больше не посылать мне таких снов. После них я впадаю в жуткое отчаяние. Я ничего не могу с этим поделать, а от этого становится только хуже.

С музыкой можно улететь куда угодно. Она переносит меня в самые прекрасные минуты прошлого и показывает самые счастливые моменты будущего. Я верю, что с музыкой я смогу пережить все. И хорошое и плохое. Она не уйдет и не скажет: "Извини, мне пора". Музыка не посмеется над тем что я чувствую, не скажет: "Глупости! Прекрати об этом думать". Она всегда будет рядом. Иллюзия третья. Музыка не может быть всегда рядом, потому что это всего лишь созвучия, которые ТАК приятны для человека.