youarefuckingpretty:

youarefuckingpretty:

eyeless:

coca-loca:

youarefuckingpretty:

Самые красивые города мира

1. Париж

Самыми известными парижскими достопримечательностями являются Эйфелева башня, Елисейские поля и Большой дворец.

2.Ванкувер (Канада)

Наиболее известные достопримечательности города – это Береговые хребты и Стэнли-Парк. Опрошенные Forbes специалисты отметили также другие парки и зеленые площади города.

3.Сидней (Австралия)

Самые известные достопримечательности – гавань и расположенный в ней мост Харбор, Сиднейский оперный театр, пляж Бонди.

4. Флоренция (Италия)

Наиболее известные достопримечательности - базилика собора Санта-Мария-дель-Фьоре, мост Понте Веккьо, площадь Синьории.

5. Венеция (Италия)

Наиболее известные достопримечательности - каналы и гондолы, базилика Святого Марка, отсутствие автомобилей.

6.Кейптаун (Южная Африка)

Наиболее известные достопримечательности - Столовая гора, ботанический сад Кирстенбош, порт Виктории и Альфреда.

7.Сан-Франциско (США)

Наиболее известные достопримечательности - мост «Золотые ворота», район Fishermanґs Wharf.

8.Чикаго (США)

Наиболее известные достопримечательности - парк Миллениум, район Magnificent Mile, побережье озера Мичиган.

9.Нью-Йорк (США)

Наиболее известные достопримечательности - Центральный парк, небоскреб Эмпайр-стейт-билдинг.

10.Лондон (Великобритания)

Наиболее известные достопримечательности - часы Биг Бен, мост Тауэр, Трафальгарская площадь.

11.Кембридж (Великобритания)

Наиболее известные достопримечательности - часовня при Kingґs College, приток реки Грейт Уз, Центр математических наук.

12.Токио (Япония)

Наиболее известные достопримечательности - Императорский дворец, башня Tokyo Tower.

youarefuckingpretty:

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.

Жил-был на свете бегемотик Кузя. Кузя любил кушать макароны с солью, смотреть на облака и вздыхать. А ещё Кузя любил мультики. И однажды он пошел в кино. А в кино шел мультик. Только мультик шёл в другое кино и они не встретились. Бегемотик грустно вздохнул и улегся на траву - облака разглядывать. Трава возмущенно скинула бегемотика и ушла домой.
И пришёл ёжик.
Привет, бегемотик!
- Привет, ёжик!
- Как дела, друг?
- Нормально. Вот облака разглядываю.
- Ты что?! Нельзя!!!
- Почему?
- Они же голые!
- Ой… - бегемотик засмущался и отвернулся.
И они пошли пить чай. Чаю не совсем, конечно, это нравилось, но он никогда не возражал против того, чтобы его пили. Потому что он был очень воспитанный чай.
- У меня сахар кончился… - вздохнул бегемотик.
- Бегемотик, а куда же он делся?
- А он кончился, - сказал бегемотик.
Ёжик расстроился, но не подал виду. А Вид обиделся на ёжика.
- Бегемотик, а давай сами сахар сделаем?
- Давай! А ты умеешь?
- Конечно умею, я тебя научу!
И стал ёжик учить Бегемотика сахар делать. Но у бегемотика не получалось и он только вздыхал и ел макароны с солью. На облака он решил больше не смотреть. А облакам было всё равно, потому что они плывут.
Но однажды бегемотик всё-таки сделал сахар, но он тутже убежал. Бегемотик очень расстроился, но виду не подал. И тогда Вид и вовсе обиделся и ушёл от ёжика с бегемотиком.
А однажды пришел сантехник Вася и выкрутил кран. А потом ушёл. Бегемотик очень обрадовался, так как у него в раковине теперь жил Фонтанчик. Он очень любил с ним разговаривать по утрам. Но фонтанчик был угрюмый и всегда молчал. А однажды Фонтанчик закончился. Бегемотик очень испугался и позвал Ёжика.
- Глупый. Это просто воду отключили, - весело смеялся ёжик.
- А как это "воду отключили"? - недоумевал бегемотик.
- А это когда вода спит.
- А Фонтанчик?
- И он тоже спит.
- Как хорошо! - обрадовался бегемотик.
- Что?
- Я думал, он ушел, а он просто спит.
- Бегемотик, ну я же лучше, чем Фонтанчик?
- Лучше, но ты же не живешь у меня в раковине!
А однажды вдруг наступила зима. Но потом она извинилась и пообещала, что теперь она будет смотреть под ноги. Ёжик с бегемотиком очень любили играть в снежки. Правда бегемотик всегда проигрывал. Он немного огорчался, но не подавал виду. А Виду было уже все равно, потому что он ушел.
- А представляешь, ёжик, что было бы, если бы я совсем не вздыхал? - спросил однажды бегемотик.
- Нет. А что было бы?
- Вот и яне представляю…
Они очень любили рассуждать вместе. Но у них не всегда так получалось.
Чаще получалось рассуждать по очереди.
А вообще ёжик с бегемотиком очень хорошие друзья. Они вообще хорошие, да ещё и друзья.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Ну первые уроки прошли нормально. Сижу на информатике. Зашла в блоожик *, * Вот зачем сегодня в школу если завтра не надо в неё идтии? фак. завтра нас освобождают типо от уроках, картошку копать будем, ага :D

По русскому учительница убила всех :D Она моргает это просто хаха

Такое чувство что щас взлетит(и как на её уроках сидеть не по угорая?). но если заржёшь факел в руки и выставит сразу же из класса)

к тому же у нас сейчас младшую школу перевели на наш этаж == буэ

теперь будем слушать бредни про мелких) ага

Блин еще алгебру поставили на сегодня, опять новый учитель: (старая от нас отказалась. Втаминка пфф (какого хрена? спать охота… ;)

Придется идти, че та страшно

и у нас звоночек скоро будет, буду выходить :D

httpcinemaddict:

rickman:

Гарри и его любимая футболка.

Узник Азкабана:

Орден Феникса:

Дары Смерти: Часть II:

arishaa:

xyeta:

fuuuuckit:

melloo:

voxpopuli:

nike-air60:

vishneev:

РЕБЛОГ, ЕСЛИ ВЫ ПРОГЛАТЫВАЛИ ЖВАЧКУ И ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ!!!

hamlet:

Шило в попе))) ))

нахуй. лингвистика не моё. буду вором жёлтых полиэлителеновых пакетиков. пис ^^

asta:

alohomora-:

ночь перед 1 сентября:

родителям с утра:

подходишь к школе:

видишь одноклассников:

видишь друзей:

видишь того, кого ненавидишь:

видишь какую-нибудь бесячую девку:

всех рассматриваешь:

два часа на линейке:

рассказываешь родителям:

2 сентября:

даа осталось два дня

ДВА ДНЯ!1 адын

всего то) два аццких, как мои волосы дня :D

и потом в школу Т, Т будем опять прогибаться под тяжестью наших знаний, которых нет

будем опять сдавать куртки в гардероб :DDD и пропускать уроки)

хари кришна эврибади)

пиис ^^

youarefuckingpretty:

Как можно обмануть мозг.

Я побежал пробовать "Резиновую руку" :D