козявку будешь?

Никогда не жалуйся. Никогда не объясняй.

вовсе не стоит рассказывать новым людям о старых шрамах

ты напротив, я не против

человек на 80 % процентов состоит из воды, а иногда кажется, что из говна

4etkaya:

В детстве в школе на уроках истории я засыпал: мне было скучно и не интересно. Говоря о ВОВ, учитель обращался к числам, схемам и показывал карты со стрелками. И только сегодня я понял, что за этим стояли настоящие люди: мальчики, девочки младше меня, которые дрались за Родину, погибали за неё, за нас сегодняшних, за нашу жизнь. Каждый год 9 мая мама водила меня на парад. Мне нравилось как блестят ордена. Мама покупала мне шарики. Все улыбались. Мама дарила цветы. Я только не мог понять почему этот праздник называли со слезами на глазах. Теперь я всё понял — Родина — одна, одна на все времена.

—Дед, не умирай, слышишь?!
- Мне можно, я старый. Одно жалко - знать бы, когда война кончится…
- Весной кончится.
- Больно ты скорый сынок, до весны нам немцев не погнать.
- Весной 45-го. Я точно знаю! Мы эту Победу никогда не забудем, дед, понимаешь! Для нас 9 мая - самый главный праздник будет! Важнее Нового года. И Ветераны каждый год будут идти по главной улице, а все им будут цветы дарить и спасибо говорить. Минута молчания каждый год и через 10 лет, через 20 и через 40, через 70… всегда понимаешь, дед! И кино снимать будут. ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ БЫ НЕ ВЫ, НАС БЫ ВОБЩЕ НЕ БЫЛО!

к/ф Туман.

loldasha:

alizabeth:

max-lefroy:

Тыкайте на кнопочки.

hellomockingbird:

mysuperman:

factor:

ellen-ellen:

makarova:

cloudyboo:

можешь ненавидеть до рвоты,

мне похуй,

я люблю тебя сука

воздушным змеем

ты бился в мое окно

я нажралась

мне все равно

hey-granger:

paramorova:

vanderwaldsen:

dontlove:

ахахахахах, epic fail

Не выебывайся, ибо вознаебнется!

kaves- :

КОЗЕРОГИ.Похоже, что неделька из разряда "ок", однако может произойти ебаное "внезапно"

Как проводить летние ночи, если ты Поттерианофил?

1) Сделайте на всех своих друзей круглые бумажные очки и ходите по улицам дружной компанией очкариков.

2) Устройте открытую акцию или конкуренцию уличным художникам. Рисуйте всем желающим шрамы на лбу или черные метки на руке.

3) Почувствуйте себя настоящим волшебником. Купите штук цвадцать бенгальских огней. Чем больше - тем лучше. Раздайте каждому свою "волшебную палочку" и зажгите. Повторяйте постоянно мистическим голосом: люмос, люмос, люмос… Пусть все удивятся. Когда палочка догорит, крикните: нокс! И так до самого утра.

4) Заходите в каждый магазин и требуйте сливочного пива. На отрицательный ответ заявите, что вы пожалуетесь в министерство магии. Как бы смешно это для них ни звучало, 50 % верят в его существование и бегут на склад.

5) Подходите к каждому прохожему и сделайте выговор, якобы его сова по ошибке приносит его письма и разбивает оконные стекла.

6) Лягте на траву и смотрите на небо. Представьте, что вы под потолком обеденного крыла Хогвардса.

7) В конце концов, крикните на весь мир, что магия существует!

Если не доволен - шли мне критику факсом.

Я отвечу вверх поднятым средним пальцем.

Никогда не сдавайся, сдаются только квартиры.

чтобы девушки худели нужен хуй, а не гантели