мстим бодро,весело,со вкусом.

мне грустно! = (на улице пасмурно, всю неделю обещают дожди.. а я уже запланировала дачу, все дела.. вот почему ненавижу планы! им свойственно обламываться в последний момент и.. короче настроение ни к черту. = (

блин.. кому то обязательно нужно испортить мне настроение, в этот раз этим "кем то" снова оказалась ты.

блин, вот это сон) )) как же не хотелось просыпаться, идти гулять с мелким, когда у меня тут ТАКОЕ, если закрыть глаза) и если бы не мама..) все хорошее имеет свойство обрываться в самый нежданный момент..

ну что, последний экзамен ждет меня послезавтра и потом уже едем тусить.. как же быстро летит время!!! еще очень жду когда с дачи приедут друзья, я ТАААААК соскучилась, аааааа) ))

И совсем скоро уже выпускной.. блин, вот тогда можно будет почувствовать всю прелесть лета в полной мере!) Кстати говоря совсем недавно мне снился сон и про выпуск! господи, там такое сумашествие было уу..было и стыдно и весело и больно и круто и аааа скорее хочу уже) )

самое главное сейчас мхк 8го числа!

эх, ладно, пойду покурю.. сегодня может гулять и снова ночь под девизом "я буду учить" велком :) )

господи, мне нереально везет!) я сдалааааааааа! на четверку, ура !!!!!!!!!!!! вытянула билет именно тот, который знала.. как повезло) я безумно рада, сегодня пьем) проставляюсь <3

жесть, ничего не успела. сидела и учила и все равно не успела ((

скинула шпоргалки на телефон, но жопой чувствую что подсмотреть не удастся и спалюсь тут же.. ааа потихоничку нарастает паника. мне страшно

неужели на 3 сдам = (как обычно спохватилась я во время, нечего сказать..

куку всем полуночникам :) ) не спится? мне в принципе тоже, только я еще сижу и учу гаденькую экономику которую мне сдавать уже через 6 часов. так хреново все запоминается..( (но я стараюсь! я верю в то что выкручусь завтра.

эх, а кому то сейчас весело..) ) кто то сейчас пьет и отрывается, пятница, как никак.. а я.. ну ничего ничегоооо.. я еще свое наверстаю!

сегодня с ребятами наконец решили как будем отмечать выпускной) ура !!!! наконец хоть к чему то пришли, и слава богу я проведу его в компании близких и приятных людей, а не как планировалось в начале =) скорее бы

время 2.30 а я приступаю к билету номер 4, удачи викуля, удачиии!

сначала вы такие приятные и сладкие, как любимый шоколад..
но стоит от вас чуть-чуть откусить, как вы постепенно на зубах превращаетесь в какую-то непонятную дешёвую массу, от которой тянет блевать и начинает сводить скулы! пишите на лбу пожалуйста дату истечения срока годности, спасибо!

Вот черт !!! экзамен уже завтра.. я не знаю ни одного билета толком, и комиссия у меня будет ой ей ей) хоть на душе и спокойно.. не хочу три = (буду стараться запомнить все за эту ночь! удачи мне!

Все разъезжаются на дачу на выходные и мне как никогда грустно и тоскливооо..вообще из за этих проклятых экзаменов и наказния безмерно скучаю по друзьям.. так долго не виделась с некоторыми мимими( (простите меня! мы все наверстаем! вот только сдам все и начнется ЖАРААААА! :) ))

еще у меня проблемы с паспортом.. весь день ругаюсь на собаку. эта гадость сгрызла паспорт и теперь его нужно менять! это займет около двух недель и только потом мы сможем отдать загран, который даже за деньги делается около трех. Поэтому даже не знаю, пролечу я с Испанией в этом году или нет =(

Пока сижу дома целыми днями готовлю! ;) ) СЪЕДОБНУЮ ЕДУ, ЛЮБИМОВ! ты где, ауу

ну ладно, мне билеты учить нужно. "спрос рождает предложение" (с). . чертова экономика, запоминайся!

Так быстро бегут дни.. завтра консультация по экономике и послезавтра уже предпоследний экзамен. Немного волнуюсь..

У меня столько планов, божееее) )) осуществить бы! После последнего экзамена (8го числа) очень хочу свалить на дачу к себе)) Сейчас у меня там никого и я поеду с двумя очень хорошими подружками, мы тааааак оторвемся ! В итоге я думаю что с дачи мы будем названивать друзьям и всем подряд орать в трубку "Приезжайте" :) ) Вернемся перед выпускным, числа 16. Потом если что опять обратно, или во второй половине июня поеду жить к папочке)

Вообще лето обещает мне быть сочным, я хочу как следует отдохнуть и набраться сил перед следующем годом. Если честно, даже не верится что оно уже наступило, уже 3е июня (!), а я все еще витаю в майских облаках

Настроение такое хорошее. Все такие я счастлива по умолчанию! Просто кто то постоянно лезет в настройки, сбивает их и мне грустно. Но сегодня явно не такой день) .

знаете.. быть с нелюбимым человеком - это наверное, как стрелять сигарету. плевать какую, лишь бы покурить.

Мне противно. По настоящему противно и обидно от того как все меняется и как на глазах стремительно и молниеностно меняются люди, как исчезает доверие, теряется понимае и любовь к ним. Вместе с ними, с людьми, которые раньше были дороги, к которым так по идиотски привыкла уже улетает частичка себя. Каждый человек, которому доверяешь - часть тебя. Часть твоих мыслей, секретов, глупых, но таких настоящих, таких отражающих тебя. И тут раз, и связь обрывается. Человека нет.. точнее нету того, чего ты так любил в нем, пока верил и осозновал что он твой. И когда окончательно осознаешь, что рядом то его нет, стоишь в середине своего пути с охреневшими глазами и искренне не понимаешь "а что у нас было общего?". А раньше… наверное лучше и не вспоминать. Столько друзей растеряла, поменяла, заменила. Так и должно быть, да? Значит и не дружба это была вовсе, раз так быстро закончилась. Друг поймет всегда, и отличие в том, что с друзьями ты меняешься в ногу, синхронно, вместе, как друзья. А знакомые меняются в одиночку, а затем, просто не могут вспомнить язык на котором понимали друг друга.

Ох, ведь не хотела сопли распускать.. а выговорится хочется. Хочется прям поименно, но зачем? Людей не вернешь, и себя, ту, которою ценили эти люди тоже. Значит так надо.

Вообще так странно все, неправильно все склыдывается и опять наступил момент, когда невыносимо хочется писать об этом. У вас разве не бывает? Сидишь себе дома, удаляешься ото всюду, вырезаешь себя из общества всех знакомых, не созваниваешься с друзьями, сидишь в полном одиночестве и взвешиваешь все как следует. Время бежит так быстро, и ты бежишь с ним, а такие моменты помогают на секунду остановиться и серьезно осознать эту банальную реальность вокруг. Переоценить ценности, разобраться в себе, привести мысли в порядок, чувства.. Как только начинаешь понимать, что в голове все встает на место (дада! как бы глупо не звучало) дела тоже по-тихоничку, неспеша приходят в порядок. Наверное это нужно уметь, учиться так делать. У меня несовсем получается оторваться от всего мира, ну не могу я игнорировать пару человек. Потому что им не все равно, когда ты сидишь дома одна в полуобморочном состоянии и расстраиваешься от множества потерь атакающих тебя за последнее время. И как раз таки эти люди - настоящие друзья. Пускай их мало, чудовищно мало.. но для меня хватит. Достаточно и их. Ведь для меня они такие замечательные и лучшие, что дадут фору 1000 обычных знакомых. И пока такие, как они существуют в моей нескладной жизни - все не безнадежно. Пережить можно многое, да что уж там, почти все. Главное, кто держит тебя за руку в трудные минуты.

У меня завтра экзамен, пожелайте мне удачи. Я себя реально оцениваю, напишу плохо, я знаю. Не надо сейчас говорить, что нельзя настраиваться и так далее, нет. Дело не в этом. Просто мозги нужно было разобрать и сложить по новой чуточку пораньше, сейчас уже поздно что то исправлять. Но я все изменю в следующем году, постараюсь взяться за голову, обещаю себе!))

Длиннющая заметка вышла, зато на душе ничего не скрепит и я наконец подобрала нужные слова что бы описать весь ветер в моей голове..) Мне легче, после таких моментов "осознания" открывается второе дыхание и начинаешь с новой волной верить в себя и свои силы. Мне всегда помогало, а я верю, что поможет и сейчас

Кто такой лучший друг?

Это тот, который с тобой, когда ты радуешься, что влюбилась и когда плачешь, потому что ОН не позвонил
Это тот, которому всё равно, как ты выглядишь ненакрашенная по утрам
Это тот, который честно скажет, что платье не очень, а не будет делать вид, что ты в нём сногсшибательна, а про себя думать: «Давай покупай этот мешок, только пошли скорее домой, я так устал»
Это тот, гуляя с которым ты думаешь: « Как хорошо, что он меня всегда понимает»
Это тот, который смеётся над твоей шуткой, даже если остальные не поняли вашей фишки
Это тот, которому можно позвонить среди ночи только потому, что тебе не хочется спать и всякие разные мысли лезут в голову
Это тот, с которым мечтаешь, что у вас будет большой дом на 2 семьи и вы будите лучшими друзьями вечно)
Это тот, которому ты рассказываешь ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ… и даже больше!
Это тот, которого важно познакомить со своим молодым человеком, потому что ты знаешь, если они не поладят, у вас ничего не выйдет
Это тот, который знает, что ты скажешь ещё до того, как ты открыла рот. Это тот, которому можно говорить все в глаза и не ходить вокруг да около!
Это тот, который даже в минуты когда ты добавляешь такую заметку умудряется напомнить тебе о том, про что ты забыла!

бро (20:21:49 3/05/2010)
а как же, с тем с кем можно выпить? ахах

берегите НАСТОЯЩИХ друзей !

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где нибудь, провожает, постоянно звонит, что то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего то ждать… надеяться.

страшно, когда теряются близкие и лучшие друзья, да? но пережить ведь можно все, а значит и это в том числе

всегда на смену старым - приходят новые, спасибо тем, кто есть сейчас со мной) я вас очень ценю, а особенно ценю друзей за правду

Когда встречаешься с парнем, в которого не влюблена..Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься кзеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнеевстретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлятьмакияж при нем, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают, ибезошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим. Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю !?"Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать..
ведь любовь это совсем другое