second chance

Почему парни так горделивы? Почему им так трудно извиниться? Или все же легко? Просто для этого нужно испытывать чувство любви, тогда можно переступить через себя. А если он молчит до последнего? Значит, любит себя больше всего на свете? Не так ли?

В общем, ребята, переезжаю на tumblr. Новый блог, новая жизнь, какой бред. Но все равно. Буду потихоньку начинать его, копировать свои старые посты некоторые, которые очень-очень мне нравятся. Бай бай.

https://moelizabeth.tumblr.com/

Я не хочу доверять людям. Не хочу, чтобы они знали, что случилось. Не хочу, чтобы знали мои мысли. Не хочу, чтобы знали, что чувствую. У меня никогда нет желания кому-то выговориться, рассказать обо всем. Как говорится, "у меня есть я, и мы справимся". Так было, есть и будет.

в горячей ванне не спастись от холода
хочется позвонить, но нет повода
хочется щекой в плечо, хочется тебя рядом
ты просто слишком такой, как мне надо

я хочу сегодня не видеть людей
и не слышать их голоса.
мне так надо сегодня остаться одной,
чтоб взглянуть горькой правде в глаза.
лишь сегодня никто не посмеет мешать
монологам, что будут внутри
и истерика сердца будет кричать
о той боли, что после любви

с моими взглядами на жизнь первое дело - избегать общения с людьми. чем меньше мне их попадается, тем лучше я себя чувствую.

Чарльз Буковски

меня раздавили моей же любовью, насколько любила, настолько и больно

Иногда, словно первый дождь,
Иногда, словно первый снег,
Вдруг приходит, когда не ждешь,
Удивительный человек.

Иногда, словно фейерверк
Неожиданный средь небес,
Удивительный человек
Появляется вдруг в судьбе.

Не узнал бы его в толпе,
В ресторане и на шоссе -
Вдруг подходит он сам к тебе -
Человек, не такой как все.

И не сразу, так через час
Вдруг почувствуешь: он другой !
По особой улыбке глаз,
И как он говорит с тобой…

И не сразу, так через час
Мысль появится в голове,
Что с тобой говорит сейчас -
Удивительный человек.

Тот, кого ты совсем не ждал,
Но который к тебе пришел
Пусть на месяц, не на года,
Но душе твоей хорошо.

Оттого, что к тебе зашел,
Оттого, что сказал "привет! "
Оттого, что тебя нашел
Удивительный человек!

Автор:
Зельвин Горн

тебе и не надо тепла от чужих огней
тебе не нужны те, за кем бы – как за стеной
ты любишь того,
кто всех дальше и холодней,
кто к тебе – навсегда – спиной.

Так, с чего бы начать? Вообще, денек, конечно, весь в раздумьях. Я готовилась к физике весь день, но и не только.

По-моему, Яша конкретно на меня рассердился, когда я припомнила его слова "я тебя больше не люблю". Узнаю себя, если честно, в нем. Такая же была год назад, все время к словам цеплялась. Я долгое время надеялась, на какие-то глупости, мол, что он все же любит, но специально так делает (и даже вариантов куча почему), или какие-то чувства остались ко мне и их можно вернуть ещё, но нет.. Не надолго меня хватило, я опускаю руки. К сожалению, я очень ранимый человек, я сама это знаю, стараюсь побороть эти качества в себе, эту плаксивость, обидчивость, но как я могу побороть это, когда человек, которого я раньше знала, который был со мной так мил и нежен, теперь общается со мной, как.. как будто я для него никто и ему все равно, его слова так больно цепляют, ведь я его люблю и для меня все ещё многое это значит. Но сегодня, я опять превратилась в пессимиста, увы. Я понимаю, что он меня не любит, и ему реально все равно: напишет ли ему Лиза завтра или только через год (а лучше, если вообще не напишет), где Лиза, с кем Лиза, что с Лизой. И когда понимаешь, что человеку, которого ты любишь, просто все равно на тебя, то больше и беспокоить его не хочется. Лучше тихо сидеть себе в сторонке и не подавать виду. Я и так в последнее время была навязчивой.

Вдобавок ко всему этому, мне некому рассказать, как мне плохо. У меня вот в девятом классе выпускной будет, а я туда не пойду. Почему? Потому что. Моим одноклассникам я всегда была хорошей энциклопедией, хорошим решебником. Знаете, что мне недавно сказала моя одна одноклассница? "Хорошо, что ты не уходишь, будет у какого списывать." Конечно, очень приятно. Я, конечно, не злопамятная, я, скорее, справедливая. Мне никто никогда из них не помогал. Всегда можно было надеяться только на себя и свою голову. Поэтому и видеться с ними я не хочу. Да и не общается со мной почти никто, буду как белая ворона. Наверное, это хорошо, я не завишу от чужого мнения. Я всегда была без друзей. Почти всегда. Что было до моих 10 лет не считается. Может быть, это моя вина? Но в чем? Да, мне не нравятся люди, их качества. Да и они сами уходят, находят других подруг и друзей. Если взять моих "друзей", то у них тоже есть кто-то ближе, чем я. Это иногда так погано осознавать. Никому нет дела до моих проблем. Так и получается, что я никого к себе не подпускаю. Всегда сама. Когда в меня влюбился Яша (хотя он и мой одноклассник), то в это трудно было поверить. Я хотела по началу, чтобы он забыл меня и то, что чувствует, потому что я боялась изменить свою жизнь и взгляды. Но потом были лучшие месяцы. Наверное, по этому я так уцепилась за него. Вообще, он такой замечательный парень. Я смотрю на него и понимаю, что этот красавец меня любил, и завидую сама себе. И завидую ещё сильнее, когда осознаю, что он не только чертовски красив, но и замечательный человек. У него такие взгляды на жизнь, любовь, семью, на отношение к девушкам. И многое другое. И мне так не хочется терять это золото… Но я должна..

Пишу это, потому что сказать мне все это некому, да Вы меня не знаете и мало что можете сказать, да и истории всей не знаете, но я больше не могу держать это в себе, это тяжело.: (

Когда все хорошо, легко быть вместе: это как сон, знай дыши, да и только. Надо быть вместе, когда плохо — вот для чего люди сходятся.

"По правде говоря, я один из тех немногих людей, которые действительно заботятся, когда спрашивают "Что случилось?". Единственной проблемой является то, что обычно я не знаю, как ответить потом и как помочь. Но я обещаю, я всегда выслушаю. Думаю, это всё, что я могу сделать.”

как много вещей придумано для того, чтобы встретиться, но нет ничего, чтобы научиться не расставаться.

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет.

У меня кто-то новенький. Я рада. ^^

Говорят, что если я буду писать сюда свои мнения, события, даже не имею при этом красноречивого таланта писателя, то люди ко мне потянутся, да и мне будет легче. Это я прочитала в правилах "как жить счастливее". На самом деле звучит как бред, но работает. Был такой пункт, мол, нужно проводить выходные с пользой, куда-то сходить, в общем, не сидеть дома. Так вот, я уже сижу и думаю, куда бы мне сходить (на улице целыми днями дождь идет, кстати), думаю-думаю, и тут звонит телефон и слышу голос, который спрашивает "а кто это?" (дааа, звонят-то мне), в общем, оказалось, что это моя подруга, с которой мы так давно не общались, и позвала она меня завтра где-нибудь посидеть. Может, совпадение, а может, и нет. В общем, реши я придерживаться я этих правил, очень хороших. Посмотрим, что выйдет.

Ещё сегодня моя учительница по английскому сказала мне, что голова у меня болит, потому что меня кто-то очень сильно обидел. На самом же деле это так. И она сказала одну фразу, которая, наверное, известна всем, но она так порой необходима, мол, нужно уметь отпускать прошлое, оно уже не нужно. Боже мой, как мне полегчало после этого. Моя голова, которая болела чуть больше месяца, прошла и не болела больше. Это отличный день, без каких либо ярких моментов (хотя сегодня последний звонок, но он не яркий момент), но отличный все же. Давно мне не было так хорошо на душе, очень давно…